今天我终于来见小树了。这几天休息都没有来见小树，小树你还好吗？这是我第1次尝试用语音写作的方式，这几天其实一直都在看齐老师的简书，看她讲自己的写作历程，其中有提到一个很重要的方法就是语音写作，我觉得这个方法我要拿过来，因为五一劳动节那天，小哥给我剪头发时，说我的颈部突出有点严重，他让我多注意。

当时，其实还是有点不开心的，一个缺点被人赤裸裸的指出来，但是现在其实挺开心的。因为如果不是他直接给我点出来的话，我可能自己要过很长的一段时间才会发现自己有这样的一个问题，那时候我的颈椎变形会更厉害。

他直接跟我说的话，我的颈椎就可以减缓它的变形速度，我没有办法保证它就不再变形，但是我可以多加注意吧，多关注自己这一块，少低头玩手机呀。

我觉得自己真的得多注意玩手机这个毛病，我觉得我的颈椎变形可能跟我寒假的实习有关，那时候长时间的伏案工作真的真的很累，我对自己又疏于照顾，就会让自己的身体受到伤害吧。

现在想起来，其实我觉得离开那里还是很正确的一个选择，因为长久做下去对我的颈椎和视力必然都会有一个很大的影响，我这个人确实挺看重身体上的一个健康吧。

虽然我不一定要变得多美，但是我希望自己是一个身体健康的人，因为这是我做其他任何事，拥有其他任何可能性的一个重要的前提，这对我而言很重要。我还记得我当时在古典的一本书上面测的自己的价值观就是健康、自由和智慧，我觉得这些东西对我而言都很重要，到现在而言依然如此。

我发现自己好像忘记调闹钟了，我现在再去调一下闹钟哈，因为我现在采取的是语音写作的方式，所以可能我今天的话就会把时间从一个小时调整到40分钟吧，我看三四十分钟之后我还能说多少。

好，咱们现在继续，我发现我自从再次拾起自己的写作梦，我的心情会好一点，但是感觉吧，我还很需要对自己有一个执行力的要求，虽然说我每天清早起床的第一件事情就是写作，当时写的时候确实挺开心的，只不过昨天的话会感觉有一点困，今天的话还好，今天的话出来，看看这些绿色的植物，看着前面的小树觉得特别开心，心情很美，而且这个地方是我觉得特别安全的一个地方，我可以在这里自由吐露自己，觉得这样的生活是非常美好的。

我现在不知道该说什么了，但是呢，我必须像自由写作那样不断的说下去，我想探究一下自己为什么执行力这么低，我不知道是否有探究的必要。因为可能无非就是那些答案吧，可能就是说，你对一些事情缺少热爱，或者说你在逃避失败，你有恐惧。

讲到恐惧这个词，我会想到另外一个词叫做爱，我以前听过一句话，我们要么活在爱中，要么活在恐惧中。当我们活在爱中的时候，是不是想做任何事情，有任何应该做的事情都会去做呢？那么如果我对生活依然有逃避，依然有不能活在当下的感觉，那么是不是我还是被恐惧支配的，但是这种恐惧可能并不在我的意识层面。

很多东西呢，都是潜意识的。但是它还是会对我造成一定的影响。我刚刚又想起老师讲语音写作的那个点，她现在语音写作的话非常轻松，很快的就能写出几千字，修改就可以发表出来。

我挺佩服老师的哈，她其实是由一个草根变成一个自由写作者，我最佩服她身上的一个特点就是坚持，真的是一个很能坚持的人，我也很庆幸她现在可以用语音写作的方式传达她的更多的思想，为他人带来更多的帮助。

她其实有讲到自己有时候就是在某一些特殊的节气里，肩膀和颈椎都会很痛，菁老师也有很严重的颈椎病，我觉得伏案工作的人，她们的颈椎和肩膀好像都不是特别舒服，所以我还是更多地采取语音写作的方式吧，这也是我今天外出进行语音写作的原因，因为我不想自己就是颈椎变得越来越差，身体变得越来越不好。

既然我已经想明白了这是我要走一辈子的旅程，也是我一辈子要做的事业，那我肯定要保证我能把这件事情做下去的一个前提，那就是我健康的身体，我并不想因为事业的原因牺牲我的健康。突然发现自己真的把健康看得蛮重要的哈。

关于执行力的话，我其实不想再多说了，因为我觉得道理我知道的已经很多很多了，就比如说你怎么样去立即执行呢，你就不要去分析，不要想太多，你就直接去行动就好，就像一个婴儿，他对世界对所做的事情没有任何偏见，他对这个世界没有任何恐惧的时候，他会怎么行动？如果当下有一件他需要做的事情，他会不会像玩游戏一样马上投入进去？

这是我需要思考的，有时候也会想，会不会我跟小孩待在一起会是对我的一种救赎，或许当幼师也是不错的选择，但是呢，这毕竟是从自己出发的，在我不够圆满的时候我去当一个幼师，会不会对孩子造成不好的影响，虽然我能够从孩子身上看见很多自己的习性，因为孩子就像我的一面镜子，我能够通过他们更好地了解我自己，但是我不知道孩子们长期跟我待在一起，他们会有什么样的感觉，我的能量场会不会对他们带来不好的影响。我们会不会成为孩子们童年时期的阴影？

说到这里其实想跟弟弟说一句对不起，那时候年少不懂事，自己还是做错了很多的事情。我的暴力倾向是从何而来，那个时候当弟弟不听话的时候，其实我对他采取的就是一种暴力对待的方式，我会打他骂他，我会把他绑在椅子上，导致他后来谁都不怕，但是会怕我。

直到长大一些之后，我好像才慢慢有了意识，知道自己这样做是不对的，后面采取的一个方式就是温和式的教育鼓励式的教育，我已经忘记了自己为什么会有这样的转变，但是我对弟弟的暴力真的是感觉非常愧疚，我都不知道会不会对他的心理造成什么影响，他会不会把那些恐怖的画面印在自己的潜意识里，然后又要花很多的时间去治愈当年受伤的自己。真的很抱歉啊，对不起，请原谅。

我发现云真的是一个很厉害很厉害的女生，我发现她的人生是很多元的，她不会把自己局限在某一个学科，学广告学，学写文案，学哲学，学心理学，学中国传统古典文化，再研究玄学，其实也就是我眼中的灵性。

她不会给自己设限。一个人如果非常热爱学习是天赐的礼物吧，学完了唯物来学唯心，学完了自己感兴趣的学科，又继续前进去学自己另外感兴趣的学科，生命就是在这样的一个学习中不断进行丰富。

其实我觉得我现在可以不用害怕发布自己的朋友圈，去向世界分享自己的内在生命。因为昨天云的朋友圈给了我启发。她说因为害怕自己出错害怕被别人反对，因为自己的观点不断被推翻，她在很长的一段时间里，开始相信权威，从而丧失自己的独立思考能力。

我跟她有一样的问题，这也是我现在为什么独立思考能力比较弱的原因。只不过我们选择的方式不同，这些问题其实在昨天的朋友圈里面有记录，待会直接复制过来就可以了，现在就不另外花时间复述了吧。

我刚刚其实有想到一个新的点，但是我又忘记了。其实我们的念头，真的就是来的很快，也去的很快，只要你不跟随，它来了就去了。

会不会那种产生一个念头，然后你又一下子忘记，这样的一种念头来去的方式才是正常的，才是我们生命该有的真相呢。

那为什么有些念头会一直存在？可能就是因为我们太执着了，太执着在那个念头上，于是我们就让自己陷入了流沙。念头捆绑住了我们，我们越陷越深，但如果不执着的话，它真的就只是一念而已，一念可能就只是一秒吧，一秒钟，只要一秒钟它就过去了。

我发现自己对这个世界或许真的有某些错误的解读吧，昨天晚上发生了一件很搞笑的事情，因为我把书包留在图书馆，所以我没有带钥匙回寝室，我没有想到我的室友出去玩了，所以我被锁在了门外。

我又重新回到了图书馆，自己去拿了钥匙，开了门之后，可能是因为我最近总想着xl回来了，可能是最近我总有点担心她回来我还啥都没干，所以当我一进那个寝室，我就主观上察觉到了她回来的气息，就比如说桌上摆了她的电脑，我觉得她把电脑带回去了，不然她怎么修改论文呢？当时我看到她的电脑在桌上，我就想看来这情况真的是回来了。

又看了一眼她的椅子，好像跟我今天白天出去时，所见到的位置不一样；看了一眼她的床上，在床上有一些取回来的衣服，就觉得那可能是回来了吧，休假回来了。

因为快要停水了，我还接了三桶水，还帮xl接了一桶。等我两位室友玩耍回来之后，我问xl呢。我才知道她原来根本就没有回来。

自己或许真的有对这个世界进行一些错误的解读，或者说一直活在不够真实的心理世界中。当我保持xl已经回来的那一种信念，就把那些没有变化的情境都解读成了xl已经回来的证据，我会自己去找这个证据，这就叫心理学上所说的自证预言，你相信什么你就会看见什么。

我以前一直没有真正的体会到这句话的意思，但是我通过这个事例明白了。你头脑中有一个信念，有一个念头，如果你相信它，那么你就会看到相对应的世界，你就像戴上了一个滤镜，会看到你的信念呈现下那个世界所应该呈现的样子。你创造了你的实相，可能说的就是这个道理吧。

人真的应该要注意自己的想法。你有什么样的想法，你有什么样的信念，你就会看到一个什么样的世界，是你决定了你所看到的世界，是你创造了你自己的实相。

虽然会有一个客观世界存在那里，但是因为人有了思想，有了情绪，他看到的这个世界就是失真的。然后他再用语言来表达自己所看到的世界，语言是一个更受限的表达工具，没有办法完全如实地呈现我们的想法和信念，那就更没有办法去呈现我们面前的真实的客观的世界。

道可道非常道，其实说的也就是这个道理，所有能够讲出来的道理都不是不变的真理，那只是某个角度的解读。那只是人们对心理世界的描述。

每一个人在开始描述世界前，其实都是先通过五感去感知这个世界，然后他才想到用语言，用文字，用画画艺术这些形式去表现，去表达自己感知到的那个世界。

你能说自己真的生活在一个客观的世界里面吗？你能说你所活着的不是楚门的世界吗？说到这里其实我有点想哭，不知道为什么我觉得很假，就觉得自己活得很假。

即使意识到了你本身就活在一个失真的世界里面，可是你还是会把那种失真的世界当做真实的，加以评判，让自己做出相反的行为。

本来就是假的，对假的做出反应，难道那个反应又是真的吗？所以人其实一直活在自己编造的幻想里面。不知何时才是个头，我也不知道自己何时才能走出来，就算现在我不断地去检视自己的思想，不断地去领悟一些道理，但是如果我所领悟的这些道理不能真正的作用于我的生活，那我的领悟又有什么意义呢？

不断的看见一些当下阶段的真相。其实也就是一种阶段的认知吧。认知就是阶段性的幻觉。当你过了这个阶段，或许你又会有不同的想法。没事的。既然本来一切都是幻觉，一切都是假的，那你又何必当真呢，你在这个世界像水一样尽情玩才是最好的方式吧。

认真你就输了，今天我第一次想从这样的一个角度去解释这样的一句话，在人生这场游戏里面，认真你就输了。

因为本来一切都是幻觉，因为最开始的最开始，万物都只是存在着，都只是存在着，没有名字。我眼前的不是篮球场，不是图书馆，不是小树，不是房子，不是车子，也没有一个东西叫做自我。

自我的概念，从何而来，被谁取名，我不知道。人们的心理为什么会发展出这种自我感？我也不想过多的探究。

现在还有15分钟的时间吧，我发现自己现在已经说了了4600多字，语音写作的速度真的是太快了吧，我怎么能一下子说这么多呢？如果是采用打字的方式，这个字数肯定是用一个多小时的。

所以真的还挺感谢这个时代，感谢科技。我有点不知道自己该说什么了。我好像探究的问题都没有找到答案，就算找到了答案，我也不觉得它们是真的。

我可能真的没有在修行。修行的人可以直面，或者说不用“直面”这个词，他们就是要做什么就自然去做好了。没有抗拒，只有接受，没有期待，只有行动。而我现在在干嘛呢？

我有时会自我催眠，我在追求自己理想生活中的一切，我在自由写作，我要探索自己的内心，我在不断寻找关于这个世界的真相，那些话听起来很美好很美好，但是这真的是真相吗？我又何尝不是活在自我的谎言当中呢？这个念头从哪里来的？是来自高我吗？还是小我？

我对自己的欺骗其实也越来越隐蔽了，有时候会觉得那些想法可能来自一个更智慧的我，但是其实只是小我在欺瞒我。你敢面对自己现在在逃避的现实吗？为什么还不去写论文？其实是有恐惧的。害怕自己写不好，害怕自己写不出来，害怕那一种受挫感。

为什么害怕呢？写不出来就写不出来嘛，就真的那么害怕吗？写不好就写不好，去面对真的有那么难吗？自己的挫败感，真的会是一场挑战吗？谁告诉你的？谁告诉你学习是苦的？

无所谓，每种观点都有它的力量。或许也都有它能够帮助的人。它如果能够帮助一些人，就够了吧。它不一定要帮助所有人，就算是绝对的真理，也不是能够帮助所有人的。

能帮助一些人不就够了吗？那为什么要在意它本身的正确与否呢？为什么要在意它是从何而来呢？但是你要问自己，它能帮助你吗？保持这种信念的时候，你是一个怎样的人？你会做出怎样的行为？

其实我觉得说这些话已经没有意思了，就感觉只是大脑的重播而已。今天在自由书写中，我觉得真正能够出现很让我亮眼的智慧的时刻是比较少的。或者说没有吧。不过安静地真实地安住在自己的内心，面对自己，我觉得也是一种很好的体验。

接纳自己，与自己的阴暗面和谐相处，去勇敢面对自己。自己就是没有那么好，自己就是没有那么优秀。自己就是没有那么上进，自己就是没有那么勇敢。是这样的。完全接纳了，就不会有逃避。

我现在逃避还挺严重的。看到了就好，看到了就好。尽量吧，尽量不要再逃了。尽量当自己想逃的时候去面对吧。

昨天花了很多时间在闲鱼上找二手的笔记本电脑，找到了凌晨1点多。为什么会做这样一件事情，是我真的马上必须要买一台电脑了吗？

其实我觉得是因为我晚上说回去了就要用手机好好准备论文，我是在用找电脑这件事逃避论文的。但是昨天表现比较好的是洗完了衣服。

那只是一念吧，当时的一念是，如果我不把衣服马上丢到水里面，不把它泡着，那么我今晚就不会洗，明天可能也不会洗，但是我一旦把它丢进去，我今晚就一定会洗完的。

可能有时候就是要对自己狠一点，你把自己给丢进去，丢到你要真实面对的情境里，你自然就会动的，也许是外界的一些压力让你去行动，也许是你自己的一些内在的动力让你去行动，我觉得都是可以的，都是可以的。

我曾经体会过，当我活在喜悦中，当我全然接纳自己，我是会自发去做事情的。尽管我面前的事情之前在我眼里是无聊的，是没有价值的，是没有意义的，当我喜悦起来的时候，我去做的时候，也会感觉很开心，所以我觉得人的状态是很重要的。

但是也不是只有状态好了才能去做事情，或许是因为你去做了事情，你才会状态越来越好。泰勒说过一句话，通往不幸的方法就是你什么都不去做。

是我制造了自己的困境。大学四年是我制造了自己的困境呀。最后一个月，希望自己会有不一样的表现吧，会坚持写作，会好好备考，会爱上跑步。在毕业节点完成自己当下所应该做的一切吧。

当你想逃避的时候，当你不想行动的时候，希望你能想起，无分别的时候，作为婴儿的你，对这个世界本应保持的态度。你现在身上的很多习性都只是因为你活在这个世界里，活在这个充满污染的世界里而被污染的。

那并不是真正的你。别把情绪当真，别把习气当真。抛开它们吧，就像你从来不曾知道那个词语一样。就像你头脑里空空的，没有任何概念一样。概念本就不能概括本质。概念本身就是虚幻的符号。

把真实的自己活出来，去创造，你可以创造一切，来到世界上，创造才是目的，让生命变得更丰盛，拥有更多丰富的体验才是目的。过多对生命的探索，是不需要的，是单一的，是重复的。

你要注意自己探索生命的动机，到底是真的为了那个真相，而只是为了逃避现实的生活，因为自己的懒惰，因为自己想要避难就易，因为自己只想停留在头脑的意淫里面，只想停留在幻想之中，只想停留在那么多那么多本就不属于你有毒的念头里面，去拉扯自己的能量。这样做是没有任何意义的。

我不知道你会不会真的去执行。但我希望你告诉自己，你就只做5分钟，只做5分钟，只做5分钟就可以了。去破掉本不属于你的潜意识对你造成的阻碍。你不是不愿意去做，你只是害怕，恐惧，被遮蔽了而已。真实的你就是想要去创造，就是想要去行动，就是想要去显性地表达自我。

宇宙变成了这么多显性的东西，显化出来了万物。你不也是那个宇宙吗？也可以通过行动显化很多很多东西。

你去行动吧。你只要行动就够了，在你行动的时候，你就是宇宙，你就是你本应该的样子，你就是在创造丰盛。你就是在显化，像宇宙一样，显化。加油！