人生真的很奇妙，有些人一别就是一辈子，有些话当时没说，可能以后也不会再说，可是心里很难受，于是写下来了。
不知道被相亲的对象说我们不合适大家会怎样处理，这是我亲戚介绍的，也是同一个县的，这样的拒绝让我觉得很尴尬，他并不是直接拒绝的我，而是发了条微信，说很感谢我的心意（其实我没什么心意），我们不合适，我看到微信的第一反应就是回了条“好的。”就如条件反射般似的，没有片刻的犹豫，后来我和他的亲戚去动物园的时候，他的亲戚花钱买的门票，后来一起吃了顿饭，他买的单，我给回了条微信，首先表达了我的谢意，然后给了200元的微信红包，他反应了很久才回的我，是说他不能接受这个钱，给我200元的转账，我理都没理，把他的微信和电话，短信都给删了。我其实有些话没说，后来我也不想和他说话。
我想的是我们的关系断了，挺好的。没想到的是第二天他尽然加我，写的是“我把你当妹妹的，你怎么把我给删了。”有意思没意思，如果是不认识的人，我肯定不理他，可他是我亲戚介绍的，我还是加了，现在我挺想把他微信删了，只是觉得好尴尬。
现在回想起来，来到北京以后，人生真的很奇妙。被介绍对象，被别人炒，也炒别人（真的炒人的那一刻其实挺爽的），见识了一些莫名其妙的人，对人的包容度更大了。
对哥说的话:
向来情深，也惧缘浅。
刚来北京，人生地不熟，有个人电话联系，还是挺好的，可是后来中秋节在地铁站的第一次，我很早就起床了，在地铁还有好几站要到的时候给你发短信，到了，你让我在地铁站等你。当我第一次见到你的时候，怎么会有这么矮的人。而且还是让我等，你骑着电瓶车过来，我当时想回去了，可是不太好意思，我们在路上，后来你电话响了，你弟弟来了，你要去接他，我在半路上等你，其实当时挺想给你买份早餐的，后来怕你找不到我，就没有买。可是一直到中午，你说你一直没有吃饭，我不知道该如何处理。我们变的不在一样。我能感觉到这是一个很失败的表现，我的表现很糟糕，我一进到屋里的时候想的是离开，我不是很喜欢他的弟弟，虽然很会说话。我不太喜欢油嘴滑舌的人。我以为一切都结束了，没有想到你会后来说国庆节出去玩玩，我以为你回来接我，没想到是你的表弟，后来你说结束，我也挺好的，你比我有决断。在这些关系不定的日子里，我考虑了很多，纠结了很多，后来你说结束，我也就结束了。我觉得第一次被人拒绝觉得很丢脸，住在一起的玲玲说“你其实一直都没有动心，有什么可丢脸的。”这句话点醒了我。我只是觉得尴尬。她还说“觉得你的目的性挺强的，从一开始，你对他从没有的动心，只是为了结婚和结婚。”她说的是这样的，我想老天是想让我有更合适的对象。
现在想来，你出现在我最狼狈的时候，那时候我自己都没有定，你出现了，其实你也没定，我们在一起都不太合适，有一句话说的是“我不是喜欢你，而是喜欢和你在一起时候的那个我。”我想我们都是那样。不太喜欢那个和对方在一起的那个自己。想来去动物园的时候，我要是和喜欢的人，一定会去和你照一张相的，想尽一切办法都会的。可是那天我们一张相都没有照。
或许在这段经历中我有点自欺欺人。
不知道为什么现在还是会有些想到你，但我想我想到的不是你，而是那个想要安定的自己。还有就是我总觉得我有些话没有说清楚，因为我们每次在一起的时候都会有你的弟弟在，在人多的时候，尤其是不太熟的人时，我是比较沉默的。但是我知道以后我不会和你在说话的。我写了下来，哪怕很丢脸，就当做是一次经历。
祝好！以后应该不会再见面，哪怕见面也不会是这样的关系。
在断断续续写完这些的时候，我发现我已经不会再想到你了。
还有我看重的不是你的钱，而是觉得你比我入市，这是我欠缺的，那将会对我目前的事业有帮助，在我们相处的日子里，我还想到我们会离婚，不是因为怕你厌倦，而是因为你对我没有用处了。
在写这些话的时候，我自己都觉得很刻薄，但是想着我们再也不会见面，也就没有什么可怕的。
