一

我曾经经历过两段失败的感情。

第一段是和一个惊艳了时光的大男孩。一个完美的初恋形象：长相或许不够完美，笑起来却暖洋洋的；没有全校前几的成绩，但足够小小的我发自内心的崇拜；没有好莱坞男主角的身材，但运动能力很强，不管蓝球还是田径都称得上优秀，哦对了，腹肌锁骨肱二头肌也性感的刚刚好。他唯一的缺点，就是明明不爱我，却心软到不敢说。于是那些年，他因为害怕伤害我伤的我体无完肤。

于是，温暖了岁月的感情趁虚而入。很遗憾，失恋仅仅半个月，我就投入了新的感情。我以为，他是我阴暗时光里的阳光，事实上，他只是我睡不着的时候的安眠药，能让我很快进入梦乡，但进入的，也只是梦乡而已，内心的病，他无能为力。我不够爱他，再加上异地恋的辛苦，我们很快就分手了。

短短的几个月，连续经历两次失败的感情。我曾经痛恨他辜负我对他的一片真心，却反而对他的真心置之不理。我曾经埋怨他不爱我却不告诉我，让我活生生爱成一场笑话。如今，却搁置他对我的爱护和温柔波澜不惊。我曾经被爱请狠狠的亏待，如今又对于爱情狠狠的愧疚。

加上那时候父母的婚姻出现了意外，母亲忍无可忍之下戳破父亲的出轨行为，家庭氛围尴尬，我的内心更是经历了一场山无棱天地合的浩劫。

于是我一度不再相信爱情。

二

我只经历过两段感情，那以后，我不再相信感情，也害怕感情。

我已经单身两年了，不长不短，足够我从自怨自艾成长到享受单身的状态。

想吃火锅的时候就叫让那一群推心置腹的酒肉兄弟，一遍涮着百叶鸭舌金针菇，一遍背后嚼着讨厌的人的舌头。邀请爸妈一起旅游，感受失而复得的家庭和睦和大自然的鬼斧神功。叫上闺蜜捧着奶茶去逛街，偷偷试用买不起的CPB口红，一起买自拍专用的闺蜜装。

这样的日子，难过的、气愤的、悲伤的，所有的负能量都有人可以一起分担。兴奋的、幸福的、享受的，所有的正能量都有人一起分享。闲暇无聊的日子有人陪伴，想要独处的时刻没人打扰。可以享受感情，不论友情还是亲情，却鲜少承担感情的苦痛，不论友情还是亲情。有爱的人，没有爱人；有所牵挂，却没有牵绊。如此，甚好。

三

身边的人慢慢的变成别人身边的人。火锅的局子因为家属的加入规格越来越大，频率越来越低，气氛越来越文静。难得的空闲时间，闺蜜却把它奉献给了爱情，你愿意陪我逛街。父母也开始明里暗里建议自己找个男朋友。

我并非独身主义，也不是不婚主义。我不是放不下以前的伤痛，我也相信爱情。

我只是，害怕爱情。

我时常会想，两个人能够穿过世界相遇已经多不容易，能够彼此了解又是何其幸运，了解彼此灵魂中的所有弱点还愿意彼此相爱，该是怎样的小概率事件。而这个过程中，一旦有一个小环节出了一个小差错，就是一场伤。

我怕我还没有遇到对的人，我怕我已经错过了对的人。我怕他不愿意了解我，我怕我们彼此渴望了解，却都不敢开口。

能够了解是件幸运的事，可是了解的越多，发现的致命缺点就越多，暴露的性格弱点也就越多。了解的多了，才发现自带光环的觅仙哥哥竟然有狐臭，被欺负的时候还gay里gay气，没有男子气概；才发现温文尔雅的男神吃饭的时候居然会狼吞虎咽，偶尔还吧唧嘴；才发现不苟言笑的学霸学长生活里果然除了学习一无所有。了解的多了，才发现不识人间烟火的神仙姐姐也是会为了几块钱和店家砍价，也是会打呼噜会挖鼻屎的普通人；才发现高冷的女神玩嗨起来大马路上放声歌唱，ktv里仰天大笑；才发现乖巧可爱的学妹无理取闹的时候竟然破口大骂，彪的像个汉子。了解过后，却发现对方距离自己心里的形象越来越远。

我怕自己不喜欢生活里的他，我更怕真实的自己会让他失望。

了解过后还能相爱，该是怎样的小概率事件。可相爱，意味着更进一步的了解。生活习惯，人生观念，个人性格，都有可能成为爱情的绊脚石，都有可能酿成一场沧海桑田的伤。

失败的感情，不用多，或许仅仅一场就会让你对爱情失去信心，甚至恐惧。

我可以足够洒脱的放下前任，也会发自内心的祝福对方幸福。可是我还没有成熟到，可以放下所有的伤痛。其实，只要不去碰，伤口已经不会痛了。可我偏偏还是会在某个失眠的夜里把结好的痂撕开，自怨自艾，自抱自泣。所以恐惧，所以不敢接受爱，不敢让自己去爱。

我不是不相信爱情，我只是不敢去爱了。

所以那些拥有爱的人啊，千万不要辜负爱情。就算争执，就算吵架，甚至就算分手，也不要为了爱伤害爱情。

所以那些包裹着心的人啊，可能外面早就雨过天晴。拆开包装试试，太久不沐浴阳光，心也是会枯萎的。

四

愿每一个害怕爱与被爱的你，都会遇见一段温度刚刚好爱情，带你逃离阴影，带你找寻幸福。

你不要等，你要去找寻。