前文说道，依恋就是，一个人的情感能够像情感对象打开。依恋的类型，可以分为安全性、回避性、矛盾性和紊乱性。
依恋的发生是因为自体都在寻找客体，“我”永远都在寻找“你”。如果我对你的渴望得到了积极回应，那么这份动力就在我和你之间建立了一份链接，我就会表达对你的依恋。
依恋的对立面是自恋，也就是你的生命力都憋在自己体内，对外部世界失去了兴趣。咨询师，对这样的来访者，妈妈对最初的婴儿，都需要扮演自体客体的角色，让自体能够伸展、表达自己的能量。
妈妈以及其他抚养者要允许儿童使用自己孩子。特别是婴幼儿，需要“我可以自由地使用这个世界”的感觉，这样他才能够把他的动力指向客体，指向万物，指向世界，成年人也是一样。
最好是在孩子时，学会依恋，学会低头，学会信任，一个有力量同时善意的情感对象。希望在“我”不能控制的边界之外，有一个善意的“你”存在，这时“我”愿意向“你”低头。
两种妈妈和两种孩子
前文主要是理论，这部分讲一个故事。武老师的一位女性来访者，看上去温柔小巧，实际上控制欲望非常之强。
她和丈夫合办了一个企业，创办企业过程中，她发现自己问题真多。例如她似乎不用请会计，因为会计算好帐后，她会再算三遍。
她负责公关和营销，她的丈夫负责内部管理，但她对丈夫的一切做法都很怀疑，觉得他每处都做的不恰当，总是想教他，管着他。
这些控制欲望，我们也可以说是自恋问题，具体来说就是，她希望企业的所有事情，不分大小，都要经过她，实际上是经过她的头脑和思维的审查。
她的妹妹，她和丈夫的妹妹，几乎同时生了孩子，而她发现两个妹妹带孩子的方式截然不同。
她妹妹带孩子时，照顾得非常差，经常对孩子爱搭不理，常常是孩子哭得死去活来，她才不耐烦地摆弄几下。
相反，丈夫的妹妹，也就是她的小姑子，对孩子照顾得堪称是无微不至，孩子稍有动静，这位妈妈就会第一时间给予回应。
她给武老师讲这个故事时，两个孩子都还只有几个月大，而小姑子就和自己孩子有了心灵感应似的。
特别让她奇怪的是，是她对两个妹妹的感觉。对自己的妹妹，她头脑上知道，这样养孩子不对，她也苦口婆心地和妹妹沟通，按照心理学应该及时满足和回应孩子，但对妹妹的方式，她没有特别大的情绪反应。
而对小姑子，她虽然头脑上知道，这样对孩子很好，但她却容易对小姑子生出一股强烈的无名火。
观察这股怒火，她觉得这里面有嫉妒：一是嫉妒小姑子才几个月大的孩子，觉得这孩子怎么可以得到这么好的照料；二是嫉妒小姑子，觉得她是一位好妈妈。
相比之下，她和自己的妹妹最初照顾孩子的方式是很像的，她是学了心理学之后，才开始改变对孩子的方式。
这件事引起了他们很多的讨论和思考，这位来访者一方面做事很控制，另一方面又在追求纯净，很容易表现的没有欲望。
她总觉得俗世的这些生活很烦，没有意义；而有意义的生活，应该是非常精神的，比如像武老师那样写书，做咨询师。
她和武老师谈到这种纯净时，再加上想到她的两个妹妹和两个孩子，武老师突然形成了一种理解。
觉得她小姑子无微不至的照顾孩子，这会对这会给孩子带来这样的影响：
作为孩子，他的吃喝拉撒睡玩本身就是有意义的，他就凭着这些俗的不能再俗的东西，和自己妈妈建立了安全依恋，他以后也可能会去追寻意义，但不会那么严重地抵触世俗的生活。
她妹妹对自己孩子很忽略，只有在孩子情绪很严重的时候，才会回应孩子。武老师认为，这给孩子造成的影响是：孩子觉得他的吃喝拉撒睡玩等日常需求，都是没有意义的，该被摒弃的。
因此，孩子可能会形成矛盾型依恋或回避型依恋，容易远离世俗生活，追求精神上的纯净，但这是心灵僻静，是孤独、荒芜的圣地。
由此想到，这也是自恋和依恋的一个重要区别。学会依恋的人，他会拥抱真实世界；而一直停留在自恋中的人，容易待在自己的世界中，并认为自己的世界才是精神的归宿。
武老师的另一位来访者，也是一位女性，她的一段话让他记忆无比深刻。她说，
她一直滞留在一个中间地带，既不能回到原本的孤独世界，又不能进入到充满关系的真正世界。
在这个中间地带，她无数次试着向外跳，但这时，外部世界需要有一个人，对她伸开双手说：来吧，欢迎！然后她才能够进入真实世界。但她觉得，这个人一直都没有出现。
由此武老师想说，如果你基本上是一个正常人，觉得在相当程度上和社会有融合，那么不管你有多少问题和痛苦，还是要感谢妈妈或主要养育者，她们还是给了你这份感觉 ：世界欢迎你。
前文说到科胡特的“自体客体”和温尼科特的“客体使用”概念，可以说这两个概念都是在讲父母，特别是主要抚养者，需要给孩子传递出“这个世界欢迎你”的信息。
然后孩子才能形成“我可以自由地使用这个世界”的感觉，这也是温尼科特所倡导的，前文说过的：
需要一个不会报复的人，以滋养出这种感觉：世界准备好接纳我的本能排山倒海般涌出。
这种描绘，相信会让很多妈妈感觉到巨大压力，特别是前面讲的故事，也是有些极端。讲这样的故事，是为了对比，为了讲清楚“两种妈妈和两种孩子”的关系。
所谓两种妈妈，就是当能很好地回应孩子时，妈妈就是“好妈妈”，当不能回应孩子时，妈妈就是“坏妈妈”。
相对应的是，面对“好妈妈”，孩子会是“好孩子”，面对“坏妈妈”时，孩子就会是“坏孩子”。
依恋的形成，需要孩子有这样一种基本的感觉：妈妈基本上是“好”的，有时候是“坏”的，但会“坏”不会淹没“好”；我基本上是“好”孩子，有时候是“坏”的，但“坏”可以被接纳，也可以被自己所接纳。
如果自己真实的妈妈不够好，那么孩子就会倾向于在一定程度上放弃对妈妈表达依恋，而去外部世界寻找好妈妈。
举个例子，武老师在广州电视台做节目时，曾经遇到过一对母子，小男孩还不到一岁大，就会经常爬出去找别人，因为他的妈妈太暴力了。
还有一个事例，武老师的一位朋友，他总是不能做好眼前的事，例如对自己的小家庭不满，对自己当前的工作不满，读书时不能专心，他一生总是在走神。
武老师和他深入探讨后，他发现自己好像是在从眼下的事情之外寻找什么，就好像是在寻找一个“好妈妈”。
再继续深入挖掘，就会发现，他小时候的确觉得自己应该不是亲生的，他应该是有一个在家以外的“亲生好妈妈”，这真是一个深刻的隐喻。
如果依恋没有形成，该怎么办？
首先，要看破自己重重的心理防御，透过这些复杂的防御，看到自己的初心，也就是我们说过很多次的：“我”永远都在寻找“你”。
你可以去看看孩子，看看小动物，会看到生命原本的样子：一方面他们会试图独立完成一件事情；另一方面他们都在寻找情感依恋。当有依恋产生时，一份满足感会油然而生。
同时特别重要的是时间积累和空间转换。如果一份关系伤透了你的心，你经过认真考虑，知道这份关系已经没有希望，那么可以变换空间，换一个人去寻找。
同样重要的是当你基本断定，一份关系是OK的，那么，请在相当长时间内保持关系的基本稳定，逐渐在这个关系中，去实现依恋的完成。
出于这样的原因，武老师会给来访者一些建议，如果你一开始觉得一位咨询师还不错，那么轻易要在中途，因为对他不满而放弃，试着保持这份关系，同时试着在关系中表达对咨询师表达爱与恨、满足与不满，最终在这份关系中完成依恋。
例如武老师的一位来访者，他在找他之前，换过十几位咨询师，也换过很多工作，而他在第一次咨询时就对他说：
你看你此前已经换过10多位咨询师，也换过很多工作，你太容易结束关系了，那么，我们可不可以这样。
如果你觉得我的咨询风格让你觉得基本满意，我的咨询能力也让你基本满意，而我又没有明显违反职业道德，那么我们就基本保持稳定的咨询。
如果你想离开我，请一定要把对我的不满表达出来，我们好好讨论。
结果他们的咨询持续了几年，他的生活也逐渐发生了很大改善。基本稳定的关系，背后依恋的完成，都藏着对人性的深刻信任。下文会继续探讨这个问题。
总结
1.自恋和依恋的一个重要区别是，学会依恋的人会拥抱真实世界，而一直停留在自恋中的人，容易呆在自己的世界中，并认为自己的世界才是精神的归宿。
2.依恋的形成需要孩子有一种基本的感觉：妈妈基本上是“好”的，有时候是“坏”的，但“坏”不会淹没“好”；我基本上是“好”孩子，但有时候是“坏”的，但“坏”可以被接纳。
3.如果依恋没有形成，首先要看破自己的重重心理防御，看到自己的初心：“我”永远都在寻找“你”。生命原本的样子，就是我们一方面试图独立完成一些事情，另一方面在寻找情感依恋。
思考
我认为自己算一个基本正常的人，要感谢妈妈和主要的抚养抚养者，他们带给了我“世界欢迎我”这种感觉。但也有一点是，我很容易结束一段关系，尤其是亲密关系。
可能因为我在寻找一份情感依恋。寻找过程中，我发现自己就像大海一样深邃而且无边无际。我忽然发现都不知道自己是什么样的，都不知道自己心里在在想什么，在探索什么，在追寻什么。
可能初心，就像文中说的，“我”一直都在寻找“你”。如果一段关系还OK，就别轻易转身，依恋的形成，也是需要时间和耐心的，坚持一下，会好的。
其实我也喜欢走神，但应该没有故事中主角那么严重，而且我现在在开始，投入地工作，投入地去爱。认识自己，真的是一种美好的感觉。
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