读书，做了笔记，整理出来跟各位分享。
即使所谓的“婚姻专家”们，也不过是跟普通人一样都是为人夫和为人妻者，一边在自己无知的黑暗里挣扎，一边尽力奋斗，想去了解亲密关系的真实目的。
关于亲密关系的几点领悟：
1.亲密关系的一个目的，就是像按照轨道运行一样，在每一个阶段提供一个设计好的成长机会。
也就是说，在亲密关系的不同阶段，我们可以借此机会来完成不同的成长任务，而这个机会可能是让我们感觉非常糟糕的事件，需要我们自己从事件中找到有关成长的课题。
2.关系都与感觉有关。你的关系的本质反射出你对待自己感觉的态度。
当你在亲密关系中难受了，一定要抓住这种感觉，把它看清楚，就像完成作业一样去关注自己的感觉，你会有很多发现。
3.大多数人都忽略或抑制了感觉，而偏向智力和体力发展，以至于无论他们在社会上的地位和成就如何，在情感上却都显得不太成熟。
举例来说，有些事业上的成功人士，却在婚姻上不顺遂；有些智力超群的骄子，却可能在婚姻关系中像个小孩子。就拿我家耳先生来说，身高我只到他肩膀，学习他比我出色，智商他比我高，我原以为他是一个会体贴的人，婚后发现，那是他用智力做到的。当关系足够亲密后，他的本能反应跃居第一位，情感方面足足一个儿童。还好这些年，在我的影响下，某些方面也越来越成熟。（有点自恋了）
4.你的伴侣比世界上任何一个人都能更快地激怒你，让你感到难受。这其实是帮助你注意到你的感觉的特殊因素。
套用歌词“我最深爱的人，伤我却是最深”，因为在乎对方，就把对方一言一行都看得如此重要。因为相互太了解，就可以轻而易举戳中对方要害。我们心灵深处某些伤疤，只有最亲密的人能碰到，而那个人可能也是疗伤的最佳人选。
5.夫妻双方都设法控制和改变对方的行为，几乎完全忽略了许多可以去当面交流或处理他们自己难受感觉和局限的机会。
在生活中，两个人可能观点不一致，想法不一样，行为习惯也不一样，人的本能都是想让另一个人做出改变来适应自己，否则就会有失控感，从而产生愤怒，急躁等情绪。比如我跟耳先生说想换套沙发，他问也不问，就说“你别瞎折腾了！”我提出的内容是他思考范围以外的，提出这个问题本身就让他烦恼，更别说去思考如何解决了。而成熟的人，则可以通过坦诚交流来面对自己的感觉，用开放的心态拓宽自己的空间，容纳那些自己不太熟悉的规则、想法等等，彼此倾听，相互了解，共同商讨，努力达成一致。可我们太习惯简单粗暴了。只要发个火，问题就“解决”了，这不是更容易吗？
《亲密关系——通往灵魂的桥梁》笔记
