我讨厌所有美好，因为他们都不属于我。
我大概还是个对爱怀有希望的人，不然我连嫉妒都不会有。
我渴望爱，渴望被爱，渴望微笑，渴望温暖我的拥抱。而我有的只是自己的安慰与抚摸。我看别人为别人哭，我看别人为别人笑。
真好，我总是这么想。
他们有人爱，有人爱着他们。
我也有人爱啊。我的父母，我的丈夫，他们都很爱我。可是我的朋友很少，除了亲人和丈夫，我再也找不出第二个人能够与我相拥，吃饭，看风景。我知道我该知足，嫉妒是我贪婪，然后越发嫉妒，越发贪婪。
我该算是个外向的人，和谁都有交集，和谁都能说的上话。可是没人喜欢我，我太过锋利，有一次导师让我们用一种水果形容身边的人，有人说我像山楂，有人说我是酸枣，有人说我是李子。
都是大红色的。
丈夫说：“你什么都不是，你是我的孩子。
你是困顿的小天使，是上帝给我的孩子。”
在难过的时候我总是去问母亲，丈夫，“你认为我好吗，我是不是个坏人。”
”没有比你更善良，你是最好的。“他们都会这么说。
我不相信，还是会像个十几岁的孩子似的一遍又一遍地问，
“我是不是很坏，像个魔鬼，我嫉妒好多人，我是不是很坏？他们都是善良的人啊，可是我怎么就是不喜欢他们？他们值得喜欢的，我是不是很坏我是不是很坏？”
当我陷入这些死循环时便开始怜悯自己，我还是这么痛苦的一个人，不论我拥有着什么，只要我还是我自己，只要我还是我自己，只要我还是我自己！痛苦就不会消失！
母亲会问我吃药了没有，吃了又怎么样，只要我还是我自己，病总会复发，人总会死。
丈夫大我八岁，早该有个孩子。他不说，不提，不代表我不知道。
”我不会是个好妈妈，我不配。“我跪在他面前和他说。我连自己都不爱，怎么能够抚养孕育一个孩子，他会是单纯可爱的真正的天使，而我害怕将自己的痛苦转移给他，我已经给爱我的人带来了很多痛苦，这种恶性循环必须停止。
丈夫只说不急，我们还有很多的时间去准备。他是个对我很耐心的男人 ，
”婚姻是一辈子，我和你有一辈子，我不急。“
他给了我另一个不能死的理由。母亲是一个，现在他也是一个。我害怕爱我的他们伤心，我为他们活着。
不是没有过朋友，只是毕业之后就散了。朱是个很体贴的女孩，温和，细水长流融入我的生活，我说，
你要是男生我就就嫁给你。
她才是小天使，很单纯很善良。我很喜欢她，也毫不遮掩，抱着她整日的说，我好喜欢你我好喜欢你。我在朱的身边总能感受到暖暖的爱，大概是因为他有个暖暖的家庭，她的家庭给了她很多很多爱，然后她分给我一点，我就能暖很久很久。
如果我能有孩子，我和丈夫能不能也给他很多很多的爱呢，让他也去分给像我这样的渴望爱的小朋友，让他们也暖很久很久。
2017年十二月五日 珠海 家里 一杯热开水，丈夫在坐在沙发里工作，我靠在他身上写这篇文章。天气，晴，暖。
给个关注吧，我把悲伤和暖阳给你。
