我好像很少做梦，有时清醒和梦境交界处还记得的梦，起身了就被我支离破碎地遗忘在原地，怎么也想不起来。也许是我对梦境一直并未很重视过，也许某些方面总有些大剌剌的。梦里的内容也总是稀奇古怪，解读起来很困难。可有一位好友高中时期就很喜欢和我分享她的梦境，下面是我俩最近的一点记录。
上周我的梦：
梦里我在一处陌生的地方，似乎是一处带院子的老式的屋子。我坐在门槛那儿面对着外面满目的春色。到处都是各色的花儿，草长莺飞，春日的阳光温柔地抚摸着它们。我手里拿着一些花儿，有我很喜欢的蓝紫色的绣球花，然后又变成粉色的桃花。我拿着桃花的花瓣儿赏玩，边看边想，这是桃花，可不是樱花呢，花瓣上没有那个小缺口。我敢确信当时心里一掠而过的念头是，不是樱花也很美！桃花更美！然后又抬起头看着外面的春光明媚，忽然就感叹，我其实从来都没有欣赏过春天，我自己出生的季节。小时候总是说喜欢金色的秋天，喜欢下雪的冬日，喜欢微醺的初夏，说到春天就是很俗气的样子，可是春天这么美，又如此的充满希望！
然后我就醒了。醒来以后第一感受是我大概是樱花ptsd了，反樱花反到了梦境里。随即又想起我对春的美，其强烈的印象其实来自于初中某年放学路上的一次小奇遇。
那大概是三四月份，正是人间桃花始盛开的时节。一场场春雨春雷，让大地和空气都很潮湿。放学路上会经过一些居民楼，楼前都有一大片花园间隔开每栋楼，还有人在里面也种上自家的花草蔬果。我那时候很喜欢走其中一个，因为不光有茸茸的青草、蜿蜒的石子小径和开花的矮灌木，里面还有一个石质的凉亭可以憩息。平常放学都是跟朋友们一起，那天不知为何只有我一人，于是我就挑了自己喜欢走的那片花园。走进深处时，却忽然被一片粉红吸引住了，不觉挪动脚步向它靠近。抬起头才看到是一株桃树，大概两人高，还未发绿叶，全树上下只有漫漫茵茵的粉色的细碎的花瓣。一阵风过，轻柔的雨丝里就随着飘落一点粉红，既温柔又美艳。那时候应该已经学了陶公的桃花源记，非常喜爱，对那桃花源正有种梦境失落般的寂寥悠远的遗憾。如今此情此景，令原本只停留在想象中的“芳草鲜美，落英缤纷”瞬时击中了我，不禁默念咀嚼起落英缤纷这几个字来。思绪进一步蔓延，如果不是只有一株，如果河岸潺潺流水边就这么连绵过去，茸茸的青草上皆是这粉红的花海，一阵风过一阵花雨，落入流水荡悠悠——那该有多美！
我在那树下流连许久，细细打量它的每一处，目光追随花瓣飘落的每一缕痕迹。但雨势终究是大起来了，我不得不家去，走前一步三回头地心里跟它约定，我还会再来看你！然而当晚就是一阵暴雨。第二天我再回到那里，树还在原地，只是变回了暗淡的棕黑色；满树的粉红却都埋在了泥土间，惨白地对我笑。霎时间感觉怅然若失，还有一种生命的残酷。
后来我还不断地再去看它，发现嫩绿色的新叶长了出来，带着雨露的光泽。再后来小小的带着绒毛的青桃长了出来，于是我确信它是一株桃树。只是很多年来，那一天那温柔的雨中的一抹旖旎粉红没有再遇见过，有时简直令我怀疑它是否真的存在过。
这么一件小事，大概当时也被感动过的我述说给家人和好友听过，但言辞毕竟有限，又是这么小的一件事情，他们的反应一直都平平。于是只有我撞见了的这一幕，就像是为我一个人打开了仅此一次的门一样，为我展示了生命的美与残酷。它是仅属于我的琐碎而难于分享的偶然，带着青春时期的敏感与哀愁，一直默默地小心地被折叠在时光的褶皱里。之后再读到桃花和落花或者葬花的诗词的时候，总是会有这么一个形象出现。如今虽然梦境中不是直接出现，毕竟又令我想起了那几乎是十七八年前的一株桃树。
就好像好多年前黄执中讲，人喔，如果会爱上什么事情，其成因必定是源自于某些琐碎而私密性的偶然吧。
再记好友八年前梦一则：
我梦见我有一个女儿 大概五六岁 穿着黑色小洋裙 梳着马尾辫
我牵着她的小手 走在一条黑色小河之上的木桥上
我的小女儿一直都很安静 不说话 莫得感情似的
然后有一幕 她仰起头看我
她的脸很好看 是我很喜欢的那种样子 一双大眼睛里 眼珠子乌黑乌黑的
可就是没有表情 很空洞地看着我
然后我就醒了……
她仰头看我的这一幕 印象挺深的 一直忘不掉
醒来以后怅然若失
不明白为什么会有这样的梦 现实中也找不到可以对号入座的人
梦醒的第一个瞬间就只是想再回到梦里 带着女儿多走一段
梦里虽然女儿面无表情看着我 我倒是没有觉得恐惧 觉得就应该是这样的
我自己仿佛也是面无表情地看着她
我们谁都没说过一句话 我只知道她是我女儿 我也明白她知道我是她妈妈 我牵着她不是要到什么地方去 只是带着她来这边看看 看看这条河
这条有着黑色河水的河在我各种梦境里出现过很多次
不过也可能是我记忆混乱 也许这条黑色的河只是在那一个梦里梦到过 但梦中的设定是这只一条经常出现在我梦里的河
不过我倾向于这条河经常出现在梦境里 记忆里有很多梦境碎片都牵扯出这条河 画面故事各不相同
最早的记忆是很小很小的时候 大概还在幼儿园时期 看灾难片看得做噩梦 梦见我住的村子里来了巨人 把房子都踩碎了 很多人都在逃命 我害怕极了 但不知道谁告诉我 村后头那条黑河里的水能治住这个巨人 得想办法去到那里
还有梦见过村里所有人都变成僵尸了 我也假装自己是僵尸 以免被看出来 梦里场景设定里 村后头也有一条黑河
还能见过我的家不见了 我自己一个人成了流浪汉 住在一栋很破的木头做的两层楼的二楼其中一间小屋子里 屋子旁边就是那条黑河 河边有很多红漆的钢架 已经被弃置很久 暗红乌黑锈迹斑斑 我经常坐在钢架里或者钢架上思考人生 脚边就流淌着黑河的水
还有很多类似的梦境都出现了那条河 所以感觉不太像是某一次的梦境设定 应该是确实多次梦见过这个标志性的位置
不过最近几年倒是没怎么做过类似的梦了
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我的梦里也经常有反复出现的元素或者设定，梦里面甚至自己也会吐槽，咦又梦见了，又是这个设定。但醒来以后却绝没有这么设想过，就好像不同夜晚中做的梦本身是连续的，是一条平行的时间线。
今天早上半梦半醒间又梦到了奇怪的事情，纠葛进了一段三角恋中，然而我在其中却毫无感情。梦境中还在圆形的宿舍走廊里面穿梭但又记不得门牌号。后面找到了发现是809，推开却像是前些天路过的一个庙。醒来时感觉莫名其妙。
周末文学批评课上头了，一连上了十节课，从中午坐到晚上练琴前，每个话题都好感兴趣，边记笔记边联想到自己读过和思考过的东西，简直有种被点亮的感觉，写评论的事情都落下了。感叹自己真是选错了专业，当年不仅是没有勇气选中文系，甚至都没有认真思考过或者挣扎过这个想法，甚至这个想法就是个瞬时的遐想而已，我就是很简单地接受了，哎呀那可能是找不到工作的！文学那些那只是我的爱好吧？我的理科不错诶，其实理科也可以…也不知道是幸还是不幸，绕了一个大圈，它终于没有离我远去。而现在自己通过工科加商科，也的确建立了健康的事业基础。
想到认识的几位新加坡本地的朋友，特别是去了很好学校的，不少学的是政治、历史、物理这种基础学科。有些也是跟家里面起了非常大的争执，因为新加坡整个基调就是非常实用主义的，完全是文化的荒漠。然而不管当年是坚持了还是没坚持的，到了毕业回来工作，几乎统统都换了能赚钱的工作，比如金融、计算机、AI. 有些内心里知道自己仍然热爱什么，现在只是暂时妥协；有些则是从内到外完全投靠并妥协了，然后对我讲现在这样也好。看着他们我不禁想，如果当年我坚持一定要读中文系呢？今天的我会怎样想？
其实每天都有很多想法在流动，不记录下来就消失了。我也要努力多记录一下呢！
