从来不是一个喜欢被束缚的人，也不喜欢千篇一律的生活，只是在很多无奈的日子里，把那个小小的自己锁起来，假装看不到的样子。可是内心深处的火苗啊，总是熄不灭的。所以在又一节眼神放空胡思乱想的高数课后，深知自己已经没有任何心情和意念去做所谓“努力”的事情，背起炸药包走上了浪啊浪的道路～

        骨子里还是一个不折不扣的吃货和懒虫，记事以来从来没有过“逛街”的概念，衣服总是想买才会去看，几个固定的品牌，速战速决，并且永远是和爸妈一起。一直觉得像自己这样逛几家店就会觉得累的女孩子是不是太奇怪了些，同别人一起出门永远挑饭点，之后转战KTV，或者看场电影，晚饭前回家。今天本想去商场看衣服，待爸妈五一来的时候直接去买，可结果就是买了鸡柳烤冷面冰激凌，商场一步都没有踏进去。看来“懒”这一点，是彻底治不好的了。

         今天的天气真好，没有扑面的大风，微风吹动发丝，传来护发素香香的气息，走在八景园还以为是花香，坐到教室才后知后觉。阳光明媚的春天里，都是幸福的味道。

         学校是一个让人呆久了会麻木的地方，把自己锁在里面，锁在一个固定的圈子，心里也是满满的。走在学校的路上，与独自一人走在外面，是完全不同的心理感受。只有离开这个固定模式，才可以听见内心深处的声音。在喧嚣的形色各异的世界里，心里只想到了三个人。其中就有爸爸妈妈呀。

          一路看到好多小孩子，柔嫩得让人充满保护欲，看到咿咿呀呀的小人儿，想到了自己的小时候。骑在爸爸肩上，窝在妈妈怀里，直到现在，还是被一口一个“宝贝”叫着。看到广场上玩碰碰车的人们，仿佛看到了十年之前，陪我在里面不亦乐乎的爸爸，小心翼翼坐在车里掌控力度，既想让我玩得开心，又怕真的撞疼对面的我。尽管连我都知道，碰碰车，是撞不坏人的。

        这个在寒假里每天晚上给我剥瓜子和开心果的爸爸。

        这个在我开学前忙前忙后收拾行囊的爸爸。

       这个永远帮我挑衣服鞋子的时髦爸爸。老爹你不知道吧，被我偷拍了这么久。手机里自己的照片，远没有你多。我也在以我的方式，爱着你呀。

       做一个被爸爸从小宠到大的小女儿是怎样的体验，就是要让自己足够好，可以理直气壮地说：我爸爸没有把我宠坏。让父母的满腔热爱变成自甘堕落的借口，把自己的刁蛮任性称之为父母的溺爱，是这个世界上最残忍的事情。要做一个合格的女儿，是我在大学里做很多别人不理解事情的唯一理由。没有他们的分享和骄傲，一切都没有意义。

         写爸爸的文章太多，让妈妈总是吃醋，谁让爸爸是女儿的小情人呢。可是我的妈妈，你是最最可爱的呀。每天打电话都会夸夸妈妈漂亮可爱越来越美之类，不是刻意夸赞，是真的真的觉得，妈妈最美啊。

        从大学之后开始，每一场活动团日或比赛，妈妈都会贼兮兮地向我要照片，不出意料，每一次都会被她发到朋友圈。妈妈的虚荣心，竟也那么感人。每天打电话发微信嘘寒问暖的妈妈，一定会问“冷不冷”“钱够不够”，几百里之外，被人挂念的感觉，真的很好。

         想念家里鸣翠湖的喷泉。

        以后要做一个最最称职的妈妈，给小孩子最完整最美好最温暖的爱，这是一定要达到的事情啊。

         辩论赛的前一晚与爸妈通电话，开玩笑地问爸爸：我不在家你和我妈是不是特开心特潇洒啊。爸爸说：其实你不在家的时候，家里特别少你，没有你蹦蹦跳跳的样子了。对他说前一晚讨论完辩题已经十点，觉得妈妈肯定睡了，就没有打回去。爸爸说：你妈早就睡了，我等到十点多，看你没回，也去睡了。我不在的日子里，让爸爸等一通电话到那么晚。挂掉电话，还是湿了眼眶。

       爸妈你们慢慢走，我永远在身后。        

       耳机里循环着“我们相互欠一些帐，一顿午饭或两根火腿肠”“校服藏在衣柜底，很丑却再没机会穿着上学。运动会的进行曲，偶尔却比老情歌还让人怀念 ”      

        怀念曾经的学生时代，但现在的我们，也可以白衣飘飘呀。阳光与少年，都是可以放在心里的存在啊。

        庆幸自己在琐碎忙碌的日子里，没有变得无趣。可以接受安排，永不放弃自由。觉得累的时候，就出去走走吧。别忘了，世间始终你好。