前两天母亲节的时候，休息一天，我妈说别来回折腾了，不让我过去了。因为五一刚回去过，我就真的没去。

微信跟我妈聊天。她说：我也知道你现在过的好了，我也不担心，可你毕竟离我们太远，再好也总有不如意的时候，有我们你还能到我们这来，没我们了以后呢？

我当时就哭了，哭的好惨，以至于哭完发现自己眼睛都肿了。

我妈说我过的好，我不知道是高兴还是委屈。我过的好，是我一直想让她看到的模样。不为别的，只是想让她安心。因为我知道，我过的不好，我可以扛，我还有很多事可以分散我的注意力；可我爸妈都不行，我过的不好，他们过不去。只要我继续过着这样的日子，他们总能想象出我比现状要惨十倍、百倍的状态出来。

所以，那又何必呢，我宁愿咽下所有委屈让他们觉得我过的好。毕竟，这是我自找的，过的不好，完全就是我活该。

一开始，我觉得我的婚姻会有转机，我从来没想过我身边的人会要跟我离婚，哪怕他说了身边有了别人，但后来又说是气话时，我都信了。当初不顾所有人的反对，义无反顾的嫁了千里迢迢的、一无所有的他，我以为他不会辜负我的牺牲，他也找不到比我更好的，我以为谁都敢，他不敢。是的，那时候我傻的可以，甚至可以说是蠢的可以，身边的那个人就差把第三个人领我面前了，我还傻傻的以为他是不是遇到什么事而不愿意连累我！

或者又到最后，我要到一切尘埃落定，离婚了以后，再说出所有的事情。我不想父母跟着我悬着一颗心，替我难过、担心。我就像小孩子做错了事一样害怕被责罚，虽然我知道他们一定是会向着我，为我着想的。

我甚至没有跟太多朋友说起，可能就是因为我这个人死要面子吧。当初的义无反顾，被打脸打的响彻天际，我做不到让所有人看到我过的不好！

为什么没有决定离婚呢？是思考过后的决定。

首先，我不会放弃孩子的抚养权，把他带到这个世上，就一定要负责到底。如果放弃孩子的抚养权，他总有一天会受委屈的。而且我的孩子太小，他还没有上幼儿园，我没有办法一边带着他一边上班。

其次，如果我选择离婚，我只能让我爸妈来帮助我。那么结果就是，我自己犯的错，我的父母帮我承担，我妈就要帮我带孩子。且不说带孩子累，而且只能让我妈辞去工作。我怎么能让我爸妈去替我承担生活的苦难呢？

再者，我的弟弟还没有成家，我父母还在为他奔波。有一个父母在救济的离异姐姐，是不是也有些人会在意呢？我凭什么拿我自己的错误、任性去耽误我最亲的人呢？

所以现在最重要的是去解决问题，而解决问题的前提，就是不可以对现在发生的一切那么的执着。等以后，这些棘手的问题都解决了，再去照顾自己的感受。

我知道，这并不容易，因为我在这条路上走着，知道有多痛苦。起初的三个月里，我的心态都是崩溃的，从相互折磨到自我折磨；从大吵大闹到闭口不谈；从满心委屈到逼自己释怀，每一步都不容易。

可是算了吧，每一个人生，都会遇到很多挑战或问题去解决。不管我是否已经想明白了，但是现在的我已经不想陷在感情的泥潭。我只想努力赚钱，多多存钱，剩下的没有什么紧要的。用蓬勃的生命力去迎接未来，用心工作，用心生活，爱自己并让自己保持爱别人的能力。

以后，怎么去爱自己，别人怎么去爱你。永远不要想要用拼命对别人好，让别人去回报你的爱。永远不会有人会因为你对他好来反过来爱你的，这个世界上，除了父母，别人去爱你，多少都会因为你的价值。

做一个不依附于别人也可以过的很好的女子，学会独立且有力量。人生路长且阻，感情更是扑朔迷离，难以把握，我们唯一能把握的就是我们自己，有能力做自己，爱自己才是归宿。

最后想告诉未婚的女子一句话，父母不同意你嫁的人，大部分是不值得的。如果你输不起的话，就更没必要拿自己的人生，去进行一场豪赌。