前段时间，我特别害怕死。洗澡时不敢用热水器，万一被电死怎么办；晚上不敢出门，万一被奸杀怎么办；用小刀要小心翼翼的，.手机充个电也要战战兢兢地盯着，真的是草木皆兵。

第一次这么认真地思考生与死这个问题的时候还是在高一。那段时间家中兵荒马乱，战火纷飞，我一想到家中的情况就两眼泪汪汪。所以那时候我的同学会经常看到一个充满忧郁的女孩站在窗前望着窗外，不知在看什么。那时候才发现原来我的泪腺这么发达，眼泪天天哇哇地掉，后来就想着不行了，还不如一死百了。上网看看自杀的方式：跳楼？不行，一跳下去脑浆四溢，粉身碎骨，太难看了，万一不死还落得个终身残疾，不划算。喝农药？去哪买（那时候确实不懂）？会不会太难喝？喝下去要熬个四五小时才死的话岂不是很痛苦，不行。割脉？不行，太痛了，要看着自己血尽身亡，太残忍了。看来看去，看来是死不成了，那就活着吧，转移一下注意力，忍忍就过去了。后来就去图书馆借了一本本故事类的书来看，图书馆的看完了，自己又跑去买《知音》。高中毕业的时候，那一大袋的《知音》送给了一个同学，是谁，我忘记了。

小学的一个大冬天，一个人裹着棉被躺在床上，瑟瑟发抖了整个晚上。不远处的哀乐一晚上断断续续的，在深夜空荡荡的房子里回响。听长辈说是出车祸去世的，现在送回老家，按老家的习俗入土为安。那个冬夜，对于死亡，最大的感受就是恐惧，一切与死相关的人、事。之后的很长一段时间里，只要听到有关这样的事，晚上睡觉都会做噩梦。我一直以为自己不敢直面这样的事，直到去年的夏天。眼睁睁看着前一刻还对我笑嘻嘻的人，就那么十几分钟，陷入了一片黑暗之中，我呆住了，巨大的无力感包裹着我。等待消息的时刻是最难熬的。那个晚上，躺在床上，依然是恍恍惚惚的状态，好像听到她在叫我。午夜，恶耗传来。我们去和她送别，我不敢多看她，看了一眼转身出来，却泪流满面。原来，无论如何，她都是我亲爱的人，我不会害怕，也没有恐惧，我会祝福她，为她祈祷，替她好好地活下去。

每天清晨醒来，我都感恩，我还活着。每天最兴奋的事就是感受心脏的跳动，那强壮有力的跳动声告诉我，你不知道何时睡去，何时醒来，你能做的就是，把握当下。

前面的小半段人生我无法选择，余下的人生，我只想按自己的意愿活着。