早几天傍晚，我带着好好和天天去门卫取快递，好好期盼了很久的玩具枪到了。快到门口，我问好好：“妈妈抱着弟弟，拿不了快递，你可以去拿一下吗？”

好好歪着脑袋想了想，问：“我要怎么说呢？”

“你可以说，伯伯，我叫好好，请问有我的快递吗？”门卫伯伯认识好好，我知道他会知道好好的快递在哪里。

好好，试图重复我的话：“伯伯，……”后面的话小人儿怎么也想不起来。不记得台词的挫败感，让好好想退缩，他噘着嘴一扭身说：“我不去，妈妈你去。”

我轻声问：“是因为不知道怎么说吗？”

好好点点头。

我想了想，把台词缩短一些：“我们可以这样说：伯伯，可以帮我取一下快递吗？”

鼓励好好重复了几遍，当他能流畅讲出来了，他笑嘻嘻一遍念叨着台词一边跑进门卫。

不一会儿，他抱着两个快递跑到我面前问：“妈妈，这都是我们的吗？”

我只告诉他玩具枪到了，当伯伯拿给他两个快递，他有一些不确定，特意跑出来问我。

这时，伯伯跟出来笑着跟我说，“我跟他开玩笑要他签个字再拿快递，他说他还没上学。”

能大方回应伯伯的玩笑，这对好好来说是一个很大的进步。

我笑着跟门卫伯伯道谢回家。

我很欣喜，或许对其他四岁半的孩子来说，独自取个快递太平常不过，然而对于我们来说，这条路走得并不顺利。

在别人眼中，好好从小就是一个腼腆的孩子，因为他从不主动打招呼，不同意别人抱，陌生人跟他讲话，他会躲到我的身后。

1岁的时候，我觉得没啥。

2岁的时候，我觉得还小。

3岁的时候，我开始思考我是不是应该做点什么。

我尝试着要求他跟人打招呼，结果是他一扭身走掉，甚至还会翻个白眼。

来硬的不管用。其实“硬的”对好好来说一直不管用，我只是迫切觉得想要做点什么，除了“要求”，我不知道自己可以做什么。

01

当我不知道做什么，我做了个深呼吸

我问自己发生什么。

事实是，好好不会像有些孩子那样主动跟人打招呼，而我为此感到焦虑，我担心别人说好好没家教，我担心好好交不到朋友。

第一个担心纯属面子问题，孩子当然比面子重要，那暂且放下所谓的面子好了；第二个担心纯属无中生有，不打招呼跟有没有好人缘八竿子打不着，“好好在幼儿园是个受欢迎的小朋友”，这是老师写在家园联系簿里的评价。

等我想明白这些，发现，不打招呼并不是一件太大不了的事情，只不过有时候让对方觉得不被尊重。这个小习惯需要改变，但是真的没必要上升到焦虑的层面。

看清现状之后我开始观察好好。

我发现好好并不是不打招呼，只是在用其他的方式打招呼。

两岁多的时候，我带好好去公园玩。碰到了一个跟他年纪差不多的孩子，好好把怀里抱的小足球往他面前一扔，开始踢起来，那个小朋友也跟过来踢，两个小家伙很快就玩到一起了。

比起语言，好好更喜欢用行动来打招呼，他也会在观察别人一段时间之后再用自己的方式去打招呼。

发现好好的特点后，我开始翻阅相关理论。

孩子不愿跟别人打招呼，源于各种各样的原因，或是生理原因，或是性格使然，或是环境影响。

德国教育学专家Christiane曾经指出：宝宝的认生期随着他的成长而自然产生，很可能在一夜之间，认生期就到来。这种认生是一种自我保护，因为自来熟其实是孩子缺少警惕，更容易走丢。

还有，内向的孩子也会更加愿意独处，而不擅长社交；慢热的孩子会需要更多的时间去观察，去确定环境安全，然后才会释放自己的友好。

而好好，也许恰恰就是一个偏内向且慢热的孩子。

心理学家李子勋说：当一个内向的人试图变得外向时，他可能失去了自我内心的安宁，也失去了命运的眷顾。

幸好，我没有执着于非得让好好学会热情地打招呼。

02

做完深呼吸之后，我决定在他身后轻推一把

给孩子做示范。

其实，我在孩子打招呼的方式里，看到了自己的影子。很多时候，我会习惯用微笑代替“寒暄”，在接电话的时候直接讲事情而不是称呼对方。

很难说，好好的这样的行为习惯不是在我的影响下形成的，希望他改变，那就需要自己先改变了。

除了在生活中示范，在游戏中，我也注意增加打招呼的环节。

带孩子读绘本。

当我想到可以通过绘本来引导孩子的时候，我翻了家中500来册绘本，关于打招呼的，我居然只找到了一本，还是一岁左右为他买的小熊绘本《你好》。

作为一个陪着好好读了四年绘本的妈妈，我深知绘本故事远远比大人的说教有用多了，然而，家中却缺少这方面的绘本。

我想，正是潜意识里的不注重，才造成了好好今天的不爱打招呼。

持续给孩子鼓励。

能够激励孩子改变的力量，一般来说有两种：一种是恐惧，一种希望。负面语言会激发恐惧的力量，正面语言会激发希望的力量。

当我们命令孩子、否定孩子、恐吓孩子的时候，短时间也许会有成效，因为他们害怕，然而能源源不断给予孩子成长的力量的，一定不是负面语言，而是正面语言，是鼓励，因为鼓励会让孩子觉得：我做得到，因而愿意不断为之努力。

所以，忽视孩子做得不够的地方，看到孩子的每一点进步吧。

03

轻推过程中的注意事项

不贴标签。

我觉得标签就像一个笼子，会把一个蓬勃的生命限制在笼子里，原本圆润的生命，会长成正方体、长方体等各种奇怪的形状。

这很可惜，不贴标签，就不会给孩子设限，让他有无限成长的空间，即使是看起来很好的标签，也不要贴。

不强迫，不引诱。

我们希望孩子跟人打招呼，其实是希望他学会尊重别人，而“强迫”和“引诱”，都是不尊重的行为，相当于给孩子做了一个错误的示范。

不当面批评。

改变，需要时间。孩子就像一只小蜗牛，他探出头来往前爬，首先需要确认前方是安全的，只有给他足够的安全感，他才会放心大胆往前爬。

而当面批评，无异于当头棒喝，会把脆弱的孩子吓回他的蜗牛壳，等待他再次确认安全探出头来，会比上一次需要更多的时间。

好好最近在学架子鼓，老师说打鼓，跟着节奏走，才是最美的，快了或慢了，都会打乱乐章的和谐。其实，养育孩子也是一样的。