卜算子

我住长江头，君住长江尾。

日日思君不见君，共饮长江水。

此水几时休，此恨何时已。

只愿君心似我心，定不负相思意。

将《一剪宋朝时光》当做我阻绝烟火气的第一本书，是想要在白落梅的清雅文字，在宋词的浪漫诗情里重拾曾经的自己，让中年怨妇的思绪慢慢散落。

“当有一天老到心底覆盖了青苔，则愿意和韶光化敌为友。只因你需要借助它的存在，去回忆那些细水长流的往事。”或许是老了吧，在生活的柴米油盐中，在孩子的咿呀学语里心底的确是覆盖了青苔，前尘往事真的是难以再记起。

然而这首词是我的韶光，让我记起了那段青葱的日子。那一段纯粹的、卑微的感情。

十七八岁的年纪，生活纯粹而又快乐，除了学业也就只有心底的那一点点情感可以让自己的心绪起伏了。

那时的情感，不关乎物质、不关乎前途，甚至都不关乎喜欢的人是否喜欢我，只单纯的知道我喜欢他便就足够了。在完成作业的间隙抬起头回想一下他的音容笑貌，痴痴笑三秒，心里都是甜蜜的泡泡。

那一段感情，于我是漫长的，有美好、有伤害、有遗憾，也有着好长时间没有想通的神奇。

我喜欢他，他知道。只是我不说，他也不提。我们在偶然之下开始联系，以老同学的身份，在那个老师家长管控严格的时段找到一切空隙偷偷联系。他蹲在信号好的窗下，我躲在厚重的被窝里，小声东扯西拉，历史地理，周围的生活趣事，或者是白天不会的习题，再或者是《当代歌坛》里写的某位明星。不同的城市，听着滋滋的电流声，心里的甜蜜如一只喜爱的小兔在心底肆意的奔走。再也想不起省吃俭用交电话费时的那份心痛。

这样的时光慢慢流逝，高中三年没有再关注过任何一个青春的男孩。

收到他改的这首词时是一个紧张的日子，第二天就是高考前最后一次省联考，现在却怎么也想不起考试的情形。只清晰的记得他改的是“我住长江头，妾住长江尾，日日思妾不见妾，共饮长江水。”，以及看到这首词时的那种心跳与喜悦。

那个年纪，或者是那个时代过于含蓄，我依旧没有说，他依旧没有提。在整个高三暑假，放松的我们肆意联系，关系亲密得让周边的朋友都误会我们一定有点什么。

然而我们什么也没有，我们只是闲聊、神侃，偶尔关心彼此生的小病。

大学了，没有了师长的管控，我们终于不用蹲窗前，藏被窝。我们依旧认真的联系，偶尔闹矛盾，然后莫名和好。

忘记了当时的话语，却始终记得那时的心情，那种想要明确关系，却又开不了口的纠结。

总是在猜测他是否也像我喜欢他一样喜欢我，或者他是否有一点喜欢我。若他喜欢我为什么不说，若他不喜欢我为何要如此频繁的联系我。

或许真爱了便是卑微的吧！开不了口有自尊心作祟，更多的却是对他的无法笃定，害怕开了口就失去了，连这份暧昧都留不住了。

整个青春最好的五年，我们都这样默契的暧昧着，直到他找了一个我们都认识的姑娘做女朋友。据说是他妈妈张罗的，然而他没有拒绝，甚至很有男朋友的殷勤。

那是明媚的春天，江南的校园美得不像话，走在樱花树下，在微风吹来樱花落下的那一刻按下的删除键，删除了他的号码、QQ 。心里难过得快要死去，却还是抬头透过樱花看着阳光咧开了嘴。

没有听朋友的，找他问清楚，“这么多年频繁的联系，不可能就没有一点感情？”。只是默默的删除，努力在心底也删除。终于不再午夜梦回，却始终好奇对于一个不喜欢的人哪来的耐心与她纠缠漫长的这么久。

拂过心底的青苔，忽然明了，或许他是有一点点喜欢的，喜欢我有趣的灵魂，喜欢与我交谈的轻松愉悦。然而对于一个矮黑胖的姑娘，再有趣的灵魂也比不上另一个姑娘樱花般粉嫩的容颜。

遇到现在的先生时，心底已是一片沉寂，在奔走找工作的日子里感情成了最微不足道的矫情。

没有卑微，没有暧昧，没有纠结，我们顺其自然的在一起。

有的只是最亲近的人戏谑的说我“你是上辈子拯救了银河系吧，找到这么好的男朋友！”

每一个美好的，纯净的爱着的姑娘们，请不要自卑，不要钻牛角尖，更不要伤害自己，放弃该放弃的，好好的爱着自己，那个对的人终会来到。

我们只需要在他来到时轻轻说一句“终于等到你，还好我没放弃！”