这一瞬间，很想抽烟，想要体会那种迷醉放纵的滋味。通常，人们都把感官传送到了粉末，痛苦寄予给了酒精，把烦恼推脱到了香烟，把所有的一切变成了替代品。突然间，我也想尝尝在那刹那间带来的快感和满足，这种蠢蠢欲动的心态愈来愈强。

于是，我迫不及待跑满每个房间，强烈的举动极其像一个抽烟多年，烟瘾突然犯了的样子，我挨个挨个寻找，开始逐渐疯狂起来，甚至不放过每一个角落。或许想要浅尝辄止，或者想要深究琢磨，却未果。

身体上的热度和鼻子的堵塞让我知道我在发烧，身上的每个细胞都在叫喧着，浑浊的气息，粘稠的汗水，急促的喘息，无一不再告诉我刚才疯狂的举动。终于，冷静下来，第一反应不是“烟没找到”，而是“烟找了，我要在哪里抽？深夜的巷子？漆黑的阳台？封锁的房间？还是在厕所然后用空气清新剂胡乱的喷洒？又或者是夜深人静的时候偷偷转动打火机，借着那微弱的火苗点燃手中的香烟？” 我想我大概是疯了。

据说刚生上下来的时候，我的哭声很响，所有人都以为我是男孩，但是，很可惜的是，我是女孩。小时候我就已经是剪着短发的假小子，每天和混混小孩一起玩，他教我打架，还教我偷钱，甚至教我抽烟。那时候的烟都是从地上捡来抽大人剩下的，所以，我并不是没抽过，有的时候想不通，为什么有的女生抽烟会咳嗽呛鼻子流眼泪。

我还记得第一次抽烟，很稀奇，不知道这是什么，不知道哪一头要含在嘴里，我学着他们的样子：在漆黑的巷子，靠在墙上，眯着眼睛，像似在等什么人，不断从鼻腔和嘴巴里吐出来的烟。那时候仿佛有了大人的深沉和顾虑，只是那一切都是假象。

小时候，妈妈总是骂爸爸整天抽烟，伤害身体；长大后，妈妈告诉我女孩子不能抽烟，没家教的女孩才整天做一些害人害己的事儿。成年之后，大学毕业了，偶尔和爸爸小酌几杯，每次都是爸爸邀请我，因为家里只有两个女儿，大女儿几乎都在外面，小女儿理应陪他。不是说了：“两人对酌山开花，一杯一杯再一杯。”

喝酒，也是我正在练习并且极其热爱的一件事。在社会上，少不了应酬，虽说是女人，但是形形色色的人那么多，谁又能说不是呢？只可惜，想做的事情都不顺利，想抽烟脸上却长痘，想喝酒但是却酒精过敏，即使这样，我还会是在被邀请的时候小心翼翼的端着杯子小口小口的浅酌，就算浅酌过后，身子红彤彤起疹子甚至奇痒无比，至少在那个时刻，我很享受，享受嘴里的酒精冲击大脑带来神经冲撞的神奇反应，我并不排斥，之后的反应睡一觉就能解决，我想，我会继续浅酌。

收到简书的回复是我意料之外的事情。

关于爱情，关于爱情，爱情，这个神圣又遥不可及的东西，看不见，摸不到，我不懂，我不理解，我不相信。19岁的曾鲤说：“爱情是空气，离不开，放不下。睡觉，走路，逛街甚至在上课都会想在爱情里的那个人，他现在干什么？”我不明白，我看过很多言情小说，在小说中看尽各种阴谋报复，各种背叛冷漠，各种豪门深爱，各种小白小受，结局的主线和我们想的一样，只是，真的存在吗？

曾经一同学订婚，我和另一同学说：“为什么这么快？人生明明才刚刚开始，我们马上就要远征出发了，为什么这么早就被束缚了双腿，控制了自由？”他说：“为什么不可以？人家家里条件好，他们是相亲认识的，已经交往三个月了，况且女孩乖巧可爱，事业安定平稳，男友情女有意，有何不可以”对啊，有何不可，但是这就是爱情吗？三个月就可以定终身？这就是爱情的力量？捉摸不透。

我做过媒人，仅此一次，他们成了。男方可以说中了一种深度炙热迷恋的毒。他们迅速的进入了恋爱模式，每周恨不得天天见面，恨不得住在一起，每天都有说不完的话，凌晨两点还能够在被窝里诉说相思。男方不止一次和我说她的美好，还甚至想好了未来和她一起生活的地方。我曾经翻了无数对白眼送给他，我不明白，还是不明白。

所以，我在赌，赌那一天能够亲自迎接爱情的到来，等它告诉我真实的存在。我在赌，我想体会成双成对的幸福。

我想，岁月是我最好的赌注。