失而复得一周年啦！写个年终总结纪念那个车马很慢一生只够爱一个人的岁月，怀念一下一牵手就以为是一辈子的美好年代。
8.27他居然真的以为我借宿于桔子水晶酒店。惊讶了: 这年头还有这么可爱的人吗。之前一直抱怨这个人变得世故了。今天忽然意识到他骨子里一直都还是那个我记忆中的新时代的最可爱的人啊！领导，你说他这么单纯老实是怎么坐到这个位子的呢？之前我还骂过他只知道升官发财（不过这句话是跟首长学的,首长原话是:不能像我和王煊，只知道升官发财），我还说过很多难听的话。还是说这单纯只是对我且仅对我？who cares! 只要他对我还像从前一样单纯，我还有什么好介意的呢？我真是很十分超级非常开心啦。
其实我还是很介意一些事情的。在厨房烧饭的时候总会忍不住想他永远在给别人烧饭饭了，居然会认真的想到落泪。不知道他对别的女人的样子，会不会像他曾经对我的样子。他好好跟我说个50年啥啥的我也要冲他，搞得他再也不敢提这个了。洗澡的时候想到他曾经认真给我擦脑门上的水珠也会哭出来。。。我并没想把林黛玉当成榜样啊。
最近看了太多生死离别的报道: 暴雨、洪水、疫情。。。昨天、今天和明天应该是没有什么不同的。但是，就会有那么一次：在你一放手，一转身的那一刹那，有些人就从此和你永诀了，一次再见或许永远再也不见。时间怕没有那么仁慈，我们总想很多事情可以留着明天再做，可是时间根本经不起拖延。我们经常会说，来生，还要当你们的孩子，来生，还要和你在一起，来生，还要……可是残忍的大师残忍的告诉我，无论爱与不爱，我们下辈子，大概率不会再遇见。。。各种报道看到痛心之余心里计划着少跟他作了，二十三年了好不容易找回来，人生能有几个二十三年: 再不删除，再不拉黑了。真是被他吃的死死的！
然而他对我的态度又常常让我觉得好不值。我也不知道他到底真的是忙成狗呢还是懒得睬我。经常胡思乱想忙着哭，饭都没心情吃，却又会有时候突然心情好起来，觉得不应该再跟他生气了:梦里出现的人，醒来就要去见他。想要去做的事情，即刻就出发。可惜这种心情又总是转瞬即逝，再过一会又对他恨得是咬牙切齿了。
一直耿耿于怀他完全不敢对的别的女人承认这段对我来说那么美的过去，还允许一个陌生人那样无情的训斥我，实在伤透了心。好像一件特别珍视的东西被人像抹布一样扔在地上肆意踩踏，心痛到无法呼吸。
跟另一位领导和他一起吃饭那次他说他娶别的女人的那天是别人生日，知不知道我也是在生日那天领的证？！知不知道我也是没有要求对方办过酒的？！知不知道那天我拼命忍住才没当场大哭起来？！知不知道你都错过了多少美好？！
真正爱过的人，是不可能做朋友的。一见面就会心软，一拥抱就会沦陷。哪怕多看一眼，就会想重新拥有。 以前都对这些话不屑一顾，只因未有感同身受。舍不得，不舍得。你陪我一程，我念你一世; 人一旦有了感情，就窝囊得不行。你说要敬往事一杯酒，再爱也不回，实际就算你醉到黄昏独自愁，如果那人伸出手，你还是会跟他走。只愿岁月如初，你我如故。。。
这一年来我和他见过8次，领导你肯定会说“好吉利的数字呀”。切，18，28，38不是更吉利！你知道我哪次最开心？一次是在南京，他兴奋给我打电话说正好要去公干，兴奋的像个孩子。见面了拘束了好一会儿，他终于抱住我说:“想死我了！”。我一下释怀:他终究还是爱过我的！另一次是在培训基地，因为他安安稳稳陪我说话说了一个多小时。那次本来他说陪我一起吃晚饭的，结果又临时有事变卦，又欠下我一顿晚饭。然而那日大约风景太好我都没顾上郁闷自己出去好好溜达了一圈，还耐心等到10点半，终于等到那个傻瓜来陪我好好说话说到快十二点。
8.29 今天他又可爱了一次呀 么么哒。一早叫我起床出发，连空调都修好了。可恶我的城市右上角还挂着星星，想想不能去，不怕一万就怕万一啊。只盼疫情赶紧过去，我又可以跟匹小野马一样奔来奔去了。晚上聊了好一会儿本来挺开心的。结果他一下子怎么就来了句怎么买过一次票然后就再也找不到了呢？我说是你没找我了呀！98年国庆的时候我还想去看你们的，我给你们写过信的，是你们谁跟我说的要去备战？回到家还在想: 如果当初都再坚定一点，会不会有不一样的结果？想到脑壳痛死，洗澡的时候又乘机哭了好一会儿啦。重新去翻了日记，我努力过了的！我已经很努力了！！！所以这句话应该这样讲:如果当初他这个没良心的再坚定一点，也许会有不一样的结果！我还想问，为何97年、98年，你和我不能做的事99年、2000年你和别的女人就可以？是我不够好吗？
对不起，又把领导当闺蜜了。不讲他了，给你讲点有趣的事情吧。
七月中我们全家去贵州旅游。苗寨有请客人喝发酵糯米酒的习俗，碗装满酒三层四层叠起来由女孩子喂给你喝 准保管够 据说度数不高 但是喝过的人说辣的受不了。而且喝的过程中你手还不能自己去端碗 碰到的话就得再加一碗。我就在想你要是来了不知道对不对付得了那些倒酒的姑娘。估计问题不大，妇女之友岂能是白叫的。
你上次说帮我问溧阳哪里可以徒步的是不是忘记问了呀？我这个爱玩的人还准备再去溧阳嘞。
五一的时候一帮同学在昆山聚了一次。大专两年 班上成了的三对现在都还是神仙夫妇 在最单纯无所求的年纪遇到同样单纯无所求的他/她，幸福的。
其实我可能也就差那么点便可以如他们一般与初恋的他互相祸害一辈子的，然而人生就是差不起那么点，正所谓失之毫厘谬之千里了。惟愿就算终有一散，也未辜负相遇，人最好的样子都是被爱出来的。至今仍常想起97年的六一（真就是六一这一天，Sunday）他因临时有任务而不能如约陪我去爬山，还一大早6.28分专门骑个小自行车来跟我请假。清清楚楚记得他戴着帽子穿着浅绿色短袖一个劲在那儿说“对不起”的样子，那无奈遗憾可爱的样子，我真是感动得满天满地的。你说那时候他有多宝贝我?
6月份我又一人去那条让我喜欢死他了的路上走了一遍，马路已经宽的不像话，大树却还都静静地在那儿。像以前一样正着走倒着走 想着他们一帮赏心悦目的绿色自拐弯处出现时我心中的无限欢喜，想着他来撞我一下时他心中的无限欢喜。好喜欢那时候他要牵我手搂紧我亲我鼻尖时候的不由分说。。。你说那时候他一定是宝贝我的吧?
过去这一年：我说了那么多伤人的话，那么多咒人的话连另外两位领导都看不过去批评过我，他却从来不讲我，也不恼我，也不反驳，你说他现在应该还是宝贝我的吧？
人大概都是贪心的，我有一个我非常爱&非常爱我的先生，最难得的是，他是为了和我在一起才拼命结束的上一段婚姻。他，一个农村出来的男人当时是要有多大的决心才能做成这么难的一件事情。一开始全世界都觉得他配不上我，其实鞋子好不好只有脚知道。直到现在我们睡觉觉都还是抱抱睡，晚上醒了发现手臂松开了都会重新抱回去。他无条件容忍我所有的不可理喻，胡搅蛮缠和一意孤行。。。即便如此，去年找回他以后，我无数次对自己说，我现在很好，我什么都不缺，不要犯傻。然而我就是忘不了从前！经常会忍不住想如果跟他一起他一定也会对我这样好的吧。从没想过同时爱两个男人这样的可怕的事情会发生在我身上！对了，我先生也是O型血！不能想！不能想！！不能想！！！都怪他！都怪他！！都怪他！！！
上周我实在在家憋坏了，就随便找了个地方去爬山。就是我一开始说的他真以为我借宿桔子酒店那天。没想到这个地方超赞，绿树成荫，有山有水。那天气温其实蛮高的然而山路走走仍很惬意。我把自己裹得跟塔利班似的只露俩眼睛所以也没有被蚊子骚扰。一路上一个人胡思乱想，深深感到身在中国真是一件幸运的事情。那些可怜的阿富汗人连命都不能自己掌控，谈何享受人生。这次爬山仍是临时起意去的所以还是速战速决，爬完了就往家赶，都没好好坐在山下品一壶茗茶。旁边还有一个湖据说四季都有花赏，有日落看。留待下次再去，希望可以有人一起看温柔日落，浪漫人间。
啰里啰嗦一大堆烦不烦？别烦，这是周年总结要凑字数的。随信附几张老照片，希望你不要像他搞丢我一样搞丢了，可好？望你接下来的一年少喝酒，多遛狗，身体健康，心情愉快，一起再好好过50年！
PS:后来问他寄去的几件纪念品最喜欢哪样，如我所愿他说的是“照片”。
