1/怕黑又想待在黑暗里厌倦活着又怕死亡。
你好。爷爷看到你的来信了。
确实，我们的成长经历和家庭环境会塑造个性影响人际关系。孩子最初就是从母亲眼里看到自己，肯定自己，被悉心照顾，及时回应，所以确认自己是可爱的值得被疼惜。没来由烦躁，因为很多情绪不断淤积，难以表达宣泄，也难以寻求身边的情感支持与抚慰，所以总会觉得孤单无助。渴望亲密，有又害怕抗拒，因为那种感觉对你来说可能很陌生。
有的父母确实无力爱孩子，无力给予给多的理解体谅，所以当你慢慢长大，就要学着去疼爱自己，关心自己。相信自己值得被爱，被重视，才能感受到别人的善意与真诚。学着去感受自己，表达自己，肯定自己，多些爱与被爱的体验，允许自己感受爱，心里才能少些寒凉多些暖意。
我们无法选择出身，无法选择父母，爷爷相信你一直在努力，没有放弃自己，即便非常艰难也要坚持下去。因为伤害自己只能重复悲剧，爷爷相信你应该更有勇气，去学着面对自己，爷爷在解忧也会陪着你，这里有人在意你，愿意听你讲心事，分担你的悲喜，陪你度过艰难的孤单时刻。如果觉得情绪问题很痛苦，要让家人陪着去医院就诊，看是否有抑郁和焦虑情绪问题。接受一段时间的药物和心理治疗，也能帮你缓解情绪，改善精神状态。
祝你新年好运。再来信。
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老爷爷...我感觉自己活的很累....感觉对这世界没一点兴趣，在学校学习也不想学。有玩的好的朋友但我常没由来烦躁，一些以前能忍的小事都能让我发脾气...后来感觉好累就离开了好友。和男友在一起有时也没由来地想分手....在家里，从不想和父母说一句话 而他们也没想和我说话的意思。我感觉交际很累，很怕人多的地方。感觉全世界人都讨厌我，感觉我孤单但我不想去找朋友。会没由来的悲伤，不知自己目标自己想要什么。我也有开心时，但却填不了我内心那种失落。好想以死解脱 但又不敢。真的，不知为什么会变成这样。突然好讨厌这个世界 却不知什么原因。
我很恨父母，恨他们把我生下来。我怕黑却又想待在黑暗里。厌倦了活着又害怕死亡。感觉心里没可以让我开心的东西，没喜欢的偶像，什么都没有喜欢的。感觉这个世界从来都让我羡慕的，而我得到的永远都不是想要的，知道只要努力就能得到，可却不想努力...也不知我在写什么，但只知我很无助。我真的活的像具会走路的尸体，好想拿刀割自己，可又怕疼，我是不是神经病....我好想死...真的好想，这个世界有什么好留恋的...知道我这样下去不行 爷爷 救救我好吗，受不了我自己了 也受不了这个世界。每次决定总会让自己后悔，而我做每个决定又都在无法忍受时深思熟虑过。从小到大给人嫌弃，好不容易到高中好一点，又没人喜欢我。知道我已很努力了，也有好友，他们说我明明很好了可却给别人说成那样。但我却离开了好友。
我想过自己缺点，可就算改了还是没人喜欢我。我都不知做了什么这么不讨喜。父母老师同学都不喜欢我，明明已很努力，明明我不是他们想的这样，我已活的不想自己了。为什么世界要这么对我呢，我无论出身还是什么都比别人差，刚开始觉得没事，后来明明努力了却还这样，我不想忍受了...还有很多很多事...我真的好累好累好累，爷爷，救救我好吗，虽然我不知在写什么，倾诉什么....谢谢爷爷了 一个无助的女生
2/人生里还未出现“恋人”的位置？
你好。爷爷看到你的来信了。
你们之间分分合合忽远忽近，彼此都有好感，再次遇到，从朋友做起，你觉得开心也忐忑。大概他也在犹豫不决。他有女友，你看似并不在意，真的不在意吗，抑或你只是希望可以保护自己，可以更确认自己的感情，怕失望，怕分离，怕无法长久。你有很多担心，那么多第一次，美好的回忆，仍让你犹豫不决。
或许与个性有关，他也不断在试探想要靠近，想要与你有更多交集。当初你们曾错过彼此，再次相遇，其实更要多些表达交流，才能互相多些了解，免得为此错过，徒增遗憾。可能被家人保护惯了你对自己的感情总是不太确信，犹豫不决背后，或许也在逃避某些责任。我们总要长大，要学着对自己负责，感情也是如此。要自己选择，自己去尝试，而不是空想。
你对自己的评价也比较低，忐忑之间怕自己外貌不够，衣服不美，各种理由，最终还是推开了他，也可能推开了他的真情努力。既然如此依靠，在他面前愿意流泪愿意真情流露，何不给彼此一个机会，试着去勇敢面对无论结果如何，起码都可以无怨无悔了。毕竟你们都长大了，还有更成熟的态度面对彼此。祝福你。
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爷爷你好，第一次给你写信，自我介绍一下：我是一个正式工作一年半的女孩，一直想要保护家人但却被他们保护的女孩，是一个一直单身的女孩。我工作一年半了，可能是因为能力平平，也可能是因为年纪不小了，家人一直催我找男友。我想可能有个喜欢的人，但又不确定。所以很困惑。我们是初中同学，算起来十三年了。同学时期只能算是有些交集，后来他回老家读书了，我才发现，自己会不时的思念他，那时候总想，如果当时勇敢一点至少还能要个联系方式。
五年之后他回来了，真的是很巧合，他找人要我的联系方式，而我那时就坐在那个人对面。当时心里真是乐开了花，还要装作疑惑的问“他是谁？名字听着耳熟”。我们见面的时候，他说了这几年的经历，他说现在有个女友，但他之所以同意只是跟同学赌气。其实他能跟我说这些，我就好开心好开心。我终于对他有了实实在在了解，终于觉得我不会再弄丢他。之后都是我主动约他吧，保持一年联系4-5次，见面2次的频率。直到我发现，自己会因为他回信息慢而发脾气时候，我突然觉得这样的自己好失控。近三年我都没有再见过他，有时是因为他假期并没回北京，有时是因他说忙我就再没去问，有时是因为觉得自己胖了长痘痘了不想他看见…我每天都会想起他，但不知为什么自己能几年不见他。上周他说起他女友，我吐槽他秀恩爱，真奇怪我一点都不觉得多伤心。
可他却说想分手，我当时劝他那女孩跟你异地了6年，现在终于在一城市了，现在说不合适，太过分了。即使我心里那么盼望他说他们分手了，可我没办法，我没法无视那女孩儿对他7年等待。这一周我总找话题联系他，“考研加油”、“圣诞快乐”、“元旦快乐”…简单话题却耗尽了我所有的脑细胞，毕竟面对他时候我就是个单细胞生物。16年最后一天，他说帮要开张的小店拍张宣传照吧……我拒绝了，脑子里一堆理由：我摄影技术一般，构图啊采光啊还要再学习、最近胖了4斤额头长痘痘了没买新衣服、最近只接触工作，我的话题肯定很无聊……拒绝后就想我要是去了该多好，去了也许我会磨蹭到和他一起跨年，也许会表白…不过应该不会吧，因为我一直都没明白自己是不是爱他…
我的人生里还未出现“恋人”这位置。我会思念但并不痛苦；我会渴望但不嫉妒；我会靠近，但不占有。他是我心里最信任的人，最重要的朋友。可是随着慢慢长大，我发现很多朋友都慢慢没交集了，而且我们也不再频繁聊天吐槽。因为她们有了恋人以后还会有家庭…朋友间只剩下不时的关注、偶尔想念、一年一次聚会和默祝福。我开始反思自己，发现我可以接受长大规则、社会传统，但不能接受他有一天再次离开我…他我在一次次跌倒时在角落哭泣时唯一想要联络的人，在我第一次被朋友背叛时候、第一次坐在急诊抢救室时候、第一次直面社会灰色一面的时候…
我的眼泪，只会在他面前流或自己咽下去…我不能接受有一天，他有了个小城墙而我不能进去找他。我不明白爱情，但一直努力寻找它的注解我不敢表白，怕因为自己糊涂欺骗了自己也欺骗了他。我希望他一辈子都是我很重要的那人，如果只有“恋人”这位置能做到这一点，如果他单身了，我不知自己该不该这样做…
3/26岁女孩在父母亲戚威压下相亲。
你好。爷爷看到你的来信了。
迫于父母家人压力相亲认识的男孩，居然个性相似也算是难得了。你觉得他对你不错，你俩一样个性比较安稳，或许也都不是善谈的人。看得出，你们互有好感，耐心交往，慢慢相处，也会彼此多些了解。你说他会突然消失，或许有些什么难言之隐，你可以试着问问，看看他是否愿意面对。
你说有点烦了，怕父母失望才勉强坚持。爷爷对比此倒是有些担忧。你已经成年了，对于自己的感情选择该更有主见，而不是单纯为了家人的意愿。比如你喜欢怎样的类型，你愿意与对方怎样交流，你的兴趣爱好是怎样的。人际相处也是如此，需要耐心，坦诚相待，即便只是从朋友做起。祝你好运。冬安。
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年轻的困惑 爷爷 我是个26岁女孩，最近在父母亲戚威压下通过相亲认识个男孩！男孩比我小一岁，是那种比较安稳性格，和我比较像！相处了一个月，他总隔三差五晚上来我上班地方等我 晚上送我回家，对我该算是好的。可我比较困惑的是 他每次过节时就一天见不着人，也没电话，特别12月底时是跨年啊，他就直接失踪了！我其实已有点烦了，但一想到爸妈失望的表情，就退缩了！(我对恋爱没啥经验基本就没谈过，男生都这样吗？还好认识时间太短问题？)
4/宁愿憋在心里也不想说只能自己慢慢消化。
你好。爷爷看到你的来信了。感谢信任。
家境如此，弟弟加上妈妈的情况，确实让一个孩子难以承受难以面对。或许在这样的困境中，家人也无力关注你，总是被忽略那个，所以也习惯了独处，默默忍受，不愿讲出来。因为无法再信任任何人，失望委屈，孤单无助。因为对于人际之间的情感链接彼此支持，理解，鼓励，安抚，很是陌生。渴望又恐惧。
这次能够给爷爷写信，写出来或者说出来，感受自己表达自己，是个不错的尝试和开始。让你有机会梳理内心那些淤积已久的情感体验，暂时放下那些防御，试着去信任去依靠。爷爷也愿意在解忧一直陪着你，分担你的悲喜，支持你安慰你。弟弟的视力问题，妈妈的病情，是现实，也是需要接受的。
除了治疗，他们也更需要家人的陪伴与鼓励。你呢，量力而行。不知爸爸和其他家人态度如何，是否可以一起去面对去承担呢？无论如何，你都要照顾好自己，也要学着寻求身边家人朋友的支持才好。祝福你。再来信。
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爷爷：你好，我想和你说我的生活。我吧，很普通，可感觉很困难，九岁时弟弟出生。可由于护士当时不在，给弟弟造成先天视力低下很弱视力，做了手术也不行。高一下学期，我妈妈患上脑膜瘤，多发性脑膜瘤，去了上海华山医院做放疗伽马刀，可根本没用，我妈脑袋里的瘤反而更多。
高三考上铁道学院，没去。为了家里为了家里房子，我妈医药费。我也不知自己要说什么，可有些事根本不知该和谁说，我可能心理防线比较重，有些事宁愿憋在心里也不想和别人说只能自己慢慢消化，甚至有时消化不了，也就记在心里，反正就是不会说出口。说了好，你可以陪我聊聊吗？爷爷。司马青衫
5/尴尬姐弟恋漸成鸡肋。
你好。爷爷很高兴又看到你的来信。
姐弟恋的问题，多半在于彼此的情感要求存在差异，你觉得他幼稚，他觉得你太粘人太依赖。还有个性差异，他大概不善言辞，情绪化，喜欢细水长流。你呢，则需要更多温情体贴的表达。二十几天的相处还是时间太短，恐怕你们都需要些时间去彼此适应，互相了解，找到合适的相处之道。
不知你之前的情感经历是怎样的，对感情的期望又是怎样的，两个性格迥异的人走到一起，带着各自成长经历和家庭环境的烙印，需要多表达多交流，才能让对方明白你的所思所想。也要试着去感受，去了解对方，看看彼此需要的情感浓度是否可以调和。相爱容易，相处难，多些耐心，少些评判，才好。祝福你。
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男友小我那种一起出去别人都会以为是我弟那种。上次和女生聊天那事已解决了，他也跟那女生说得很清楚了也跟我道歉了，但最近又跟他闹矛盾，说现在还没法跨过心里这道坎，可能没法在外人面前特亲密。他说爱是细水长流慢慢来，可他有时太小孩子气，今天下午好像就因自己心情不好 然后一直没理我怎么的。后来我朋友跟他说了我的事 说我也特不开心，他晚上就来接我也主动牵我手 放在口袋里，这样举动也挺暖心，但他跟我朋友说 我太粘人有时觉得我有点烦。我想过分开算了，但我们俩在一起还只有二十几天 会不会是因我不太了解就这样分开，也有点不甘心。所以您帮我分析分析下，还要不要继续了解他？或分开算了？还有他对我究竟带着怎样感情在里面？
6/为何总是在意惹你生气的人？
你好。爷爷看到你的来信了。
又听到你的哈哈哈了。曾被父母否定，所以就放弃了，实在可惜。你现在长大了更成熟了，或许可以重操旧业，捡回曾经的爱好。那些感触其实并未磨灭，只是被埋藏起来，等待被重新挖掘。很多方式可以表达自己，包括绘画，很多时候与技术无关，只要能够打开自己，描绘出自己的感受就好。父母的想法比较现实，也是无奈。你说有条件了，再重拾画笔，爷爷很是赞成。
看来你对那个女孩还是很纠结，非常在意啊。所谓爱恨情仇交织，虽然她个性容易让人恼火，你也在不断关注她无法释怀啊。为什么呢，工作内外你的心思都在她身上，不满意又无法远离，又有那么一丝难言的莫名。竟然，你们还有那么多一样的兴趣爱好，不约而同，很是奇妙吧。或许你其实在烦躁的背后，有些喜欢她呢？
如你所说，她知道你会包容她，保护她，所以也会有些任性。人际之间就是如此复杂，就像你终于还是因念旧而留下来，她呢，或许也知道你的心软念旧不离不弃，才会如此任性，总是惹你生气，让你无法不关注。愤怒，也是高浓度的情感链接啊。祝你开心。好运。
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今天我们一同跨进了2017呢 哈哈哈 同贺同贺 说到艺术的否定，爷爷，这有点说不清呢，只能跟您说，是爸妈否定的，我所有作品都被人肯定，除了他们，哈哈哈，还被扔掉了呢，因为他们说画画没有前途！然后，我就放弃了，将它当成我的爱好，偶尔拿出来描描，哈哈哈，跟小学生一样水准，毕竟什么培训都没上过，纯粹是自己喜欢才画的
今年，爸爸问我要不要学画画，我问他为什么，才知道他看到网上新闻，“安妮和小明”的作者，是我们那边的人，现在因为画画挺出名的了。看，我的家人，必须有人成功了，他们才会同意你所爱并非没用。我也知道，他们也是怕，怕我所爱真的对我没用，可那个时候，真的一股脑的喜欢呢，不过，也不后悔啦，毕竟，从前就对自己说过，长大后，自己赚钱，重拾画笔也不晚 哈哈哈
爷爷，降低自己的要求，对于A我已经降低的不能低了，只是，她终究是忘了她的责任，现在跟她讲话都能激发人类原始性的怒火，在工作中毋庸置疑，我讨厌她；在工作外，我又不讨厌她。啊！人类间交往怎么就这么复杂呢，哦不，是，怎么跟她的交往这么复杂呢！怎么就这么讨厌她呢！每每都想飚脏话，唉，爷爷爷爷，好想骂她好想跟她吵架，好想直接跟她说我讨厌工作的她啊！可是，我们现在有三个新来的女生，是在A终于！偶尔！愿意！出来帮忙时候来的，所以他们不觉得A怎么样，只是也觉得A有气死人不偿命的本领，啊！！爷爷啊，我好想吵架，可是我又不想影响那三个女孩和我的沟通
呜呜呜～做人难，做女人更难，呜呜呜～爷爷啊 我得憋着啊～不能吵架，得吸气，平息怒火T^T爷爷，东野圭吾先生很棒很棒很赞赞 爷爷爷爷，我喜欢的少年叫王源，您应该认识吧，那个努力的少年，我很爱跟身边所有人分享，分享我喜欢他的那份喜悦，啊！少年那年13岁，少年而今16岁了，爷爷，时光匆匆啊 可是！A在我告诉他们我喜欢王源的几天后说她也喜欢！在我说我喜欢一个韩国团体的时候说她也喜欢！在向我借了东野圭吾先生的书后，说她也是东野圭吾先生的书迷！！我都不敢说我是！她看了两三本书就是了？啊！！！
我的怒火离不开A，A真可怕，我也挺可怕的。爷爷！！其实真很讨厌A不负责任，可我也知道，她就是知我们不会跟老板说，才这么肆意妄为，唉，到底开始就做错了啊 哈哈哈，爷爷我们都有错 爷爷 我得到2月15 T^T还是被留了下来T^T爷爷，您程序出问题了T^T爷爷，您程序还是我的程序出问题T^T现在都1月3了T^TT^T
7/是否还要继续为了妈妈活着？
你好。爷爷很高兴又看到你的来信了。
这次更多了解到你的经历，背景，重新回首那些伤痛的记忆，不容易？一个孩子总是会竭尽全力，为了赢得妈妈关注欣赏的目光，学习成绩让你初次有了被众人瞩目的感觉。可惜转瞬即逝，你尽力了，没做错什么？只是家人失望的目光，冷落的态度，让一个孩子伤心绝望不已。初中被迫住校，更像是一种惩罚和抛弃，无论你怎样苦苦哀求，妈妈还是那么决然。
孩子对妈妈的爱往往如此，绝望着忠诚着，无法自拔。也像是饮鸩止渴，欲罢不能。因为我们都曾那么依赖，忘了自己其实可以更独立，有能力独自前行，即便并不符合他们的意愿。所幸你开始醒来，开始学着独立自主，也不再依赖。开始为了自己的未来而努力奋斗。进了大学，更加独立，却依然背负着家族的压力，也还是要替妈妈背负那些沉重的评判。或许这样，才能觉得与妈妈紧密链接，密不可分。
你曾那么努力，为了体育成绩，为了真实面对自己，为了自己的价值，拒绝了妈妈的帮忙。那一刻的你，很是勇敢，坚强，有力。你也成功了收获了不错的结果？现在你觉得有些倦怠，迷茫或许也是在休整寻找新的方向？你的梦想很好啊，脚踏实地，同样要面对各种真实。你有各种害怕担忧，是人之常情，无论对错爷爷觉得并不重要，因为那是属于自己的独立选择，独立意志。
你也已经意识到，要和妈妈保持适当距离，要有自己的空间，自己的秘密，才能避免干扰。这也是长大的过程，与妈妈完成内心的分化走向更独立自主的过程，如同断奶。所以你会如此焦虑不安。爷爷会陪着你，支持你，听你的心事，看你更坚定地走自己的路。新年好运。
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爷爷：你好，收到你的回信，感到很开心…其实我也摸不准自己内心，也不太知道什么是我想要的，也没勇气去追求…我是独生子女，从小到大家里都会给很多安排很多照顾。小时虽然说不上很宠，但也没受到苦。一直逃离不开的是六年级阴影。从一年级到五年级从来成绩平平，可在六年级那年，突然莫名其妙爆发了，一下跑到全级前十从以前60、70名。而数学就是我的骄傲。周围人开始对我刮目相看，我妈从对我没啥期待，到期待满满。
可最后考试那一刻，我考得最不如意是数学，离最好初中差0.5，真差0.5。现在还记得那天我妈失望的眼神，她打了我而我最爱的数学老师很抱歉，本来不该她感到抱歉。那一刻感到全世界都崩塌了。有种感觉自己努力没收获。或许那年真是个梦……而我觉得自己一直活在我妈影响下，虽我也知很多道理，不是我妈续写本不是她的傀儡。可真逃不出来我懦弱害怕，我已失去选择能力。然后家里花钱让我去了最好的初中。我妈条件是我必须住校。要知道那时我一直分不清上学是什么，一直把学习当成一种游戏。而在住宿后离开家后，那一刻 我懂了什么是上学。我想外宿可我妈不给，坚决让我住校。初一一年每次周末回家哭着求我妈，让我回家她不让。
每次打电话都哭，回家哭离开家苦。初二时候我习惯了差不多，开始争吵回家，还是不让。初三我已一点都不眷恋家了，有一种心态--既然他不要我我何必眷恋。就像现在大学 我基本一年就回两次，离开开开心心回去压力超大。而为什么我留恋初中，初中时因不是自己考上来的，下决心要奋斗要为妈妈争口气。关键又是我妈对不对？是的我妈。因为觉得对不起她，家里人很重男轻女，我作为女孩，我妈常受到其他姑嫂看不起目光。而我爸是很淡泊的基本与世无争，他不在意。但世人对女人指点却是很多的。初中，我告诉自己一定要直升高中，的确比分数线高出了30多。
其实最留恋的是我考体育，本来模拟考我只有12.8分 倒数第二，可我每天坚持跑步，扔球，边跑边哭边跑边哭。那种看着自己一点点长大感觉真好。那时我妈想让医院开证明 说我无法参加体育考试 拿个18分及格就好了……我反对了，宁可不要体育分也不要造假，最后通过自己努力拿到25分，真的那一刻发自内心哭泣 开心哭泣。可现在我已失去努力奋斗的劲了，变得左顾右盼……现在的我，有个梦想，想要考中国传媒大学新闻系研究生，想去播报基层事情。可我不知能不能做到。害怕是三跨难度，害怕未知的未来，害怕自己决定是错的我妈是对的。为什么那么渴望？因为柴静《看见》及白岩松，因为我一直相信这世界除了钱 还有很多东西。可现在害怕占据很多，开始动摇……
我不会告诉我妈要考什么研。因为我知她会干涉我，搞到我心情很糟糕。我妈非常希望我考公务员，最好回家要不当个老师去银行。总之不要不稳定。而最近焦虑越来越厉害。因为接触过点心理学，特意去做了心理测试，现在神经质指数相当高，是一般人两倍多……虽然知道能控制自己，但很多时候内心很难受--会问我究竟在做些什么，这个不是我啊……或许也因在大学诱惑太多干扰太多，已开始找不到自己了……不知不觉写了那么多，期待爷爷的回信。暖冬
8/我欲乘风破浪，踏遍黄沙海洋。
你好。爷爷看到你的来信了。
歌里唱着勇往直前，你呢，怕被忽略，怕在人群中被忽略丢失了自己，所以拒绝开始。喜欢的偶像总是稍纵即逝，因为你在期待一种特别的关注特别的情感链接，可以因此觉得自己与众不同。或许这种感觉你有些似曾相识，就像是一个小孩子曾经对父母的期盼，渴望被看到被关爱，渴望在妈妈眼里看到，自己是最特别的那个。
你想要简简单单安安静静喜欢一个人，因为只有这样在心里，那才是属于你自己一个人的爱恋，用特别的方式，没有狂热追逐，却要天长地久。幻想中。他可以是无所不能的，满足你的全部需要。你也可以是无所不能的，完美的被他包围着，就像是孩子被父母拥抱着宠爱。因为这样的幻想愈发觉得现实无奈，落差巨大，所以不断变换喜欢的对象，总是失望失落，心里也愈发虚无匮乏。
是啊，我们总要回到现实，总要长大，看着偶像多些真实少些浮华虚伪，那样的干净纯粹是美好的，可以弥补现实的无聊。你也可以由此不再漂浮落到地面看到真实，不再追求完美。真实但不完美，如同写封信真实的情感表达流露，让人感动。也让人有机会靠近你，了解你，希望可以彼此陪伴一路前行。我们都会迷失，所幸还有那么多同路人，可以一起继续探寻，一起坚守，彼此温暖。祝你新年好运。
与其误会一场，也要不负勇往。我愿你是个慌，从未出现南墙。就让我走向你，走向你的心房。笑是神的伪装，笑是强忍的伤。我想你就站在，站在大漠边疆。我想你就站在，站在七月上。—《七月上》
反反复复听这首歌，其实不喜欢这忧伤调子，这种顾影自怜姿态，越听越忧伤，可还是听了很多遍。我想认真喜欢一个人喜欢一位偶像，他可以是歌手是演员。我每次追每个明星时，总是开始时热乎劲一过去，就再也不喜欢了。我也不算个追星族，没去机场接机，没买过他周边海报，不会去看他演电影，不会买他专辑听他的歌。可能喜欢他就是简简单单喜欢他，不奢求看到真人，不希望自己只是狂热粉丝大军中一员，不想他用对每位粉丝态度对自己，不想他记不住我的脸，为了避免伤心，我拒绝了开始。
不会收集他图片舔屏，不会去看他演的自己不感兴趣的剧，不喜欢粉丝间撕逼。我多希望，只有我一人安安静静喜欢他就足够了。现在当红的男明星，说实话都不是很喜欢，虽然偶尔也为他们颜值惊艳，喜欢那么几天，但都不会让我一直追下去。我可能太神化偶像，活在自己的世界中，希望他满足自己的一切幻想。我真的很想很认真喜欢一个人，追他五年十年，等他变老了我也开始成熟了，但好像没一人能满足我一切幻想，所以我总换着偶像者一次喜欢很多人，因为怕受伤但心灵却越来越贫瘠荒芜。对我这种朝三暮四的人而言，我该怎样认真喜欢一个人。
世界很残忍，我该如何勇敢的面对世界？喜欢一位偶像，更多还是有了对抗无聊生活的武器，我不喜欢他颜值精致无可挑剔，我喜欢他干净又有过人之处 ，少点包装多点纯粹，他让平凡生活变得多彩起来，这是我认为的喜欢一位偶像最大的意义。我多想走向你，走向你心旁。我想你就站在，站在梦的边疆。我想你就存在，存在我的歌里。多想你是个慌，从未出现南墙。多想你眼眸，可以容我停留。哪怕心碎一场，也要不负勇往。我想我就站在站在世界中央。我想你会为我，弹奏一首歌曲。我想回到岸边，找寻失落梦想。我像迷路的鹿，不停寻找 一个出口。
