文/周寒舟
1
被三个肤白貌美大长腿的姑娘挡住去路的时候，我内心是受宠若惊的，可是当一杯水兜头泼下，我就没有宠只有惊了。
这活脱脱一出八点档狗血言情剧的前奏啊！
可我二十年的人生里，真没干过抢人男朋友的缺德事，毕竟我连男朋友生没生出来都还不知道呢，万一认错了呢？
再说，她们也太不讲江湖规矩了，不是应该先来那一句经典的对白，“你是XX么？”
这不说不问的，误伤了怎么办！
“林小球！”中间那个长得挺美，但有几分刻薄相的姑娘叫道。
得，还真是找我的，毕竟这么有个性的人名，总不至于满校园都是。
我点头，准备跟她理论一番，“你……”
“你最好给我离许颜远点！”姑娘趾高气昂地打断了我，又打量我一眼，语气轻蔑，“没胸没屁股没个子，就这你也敢跟我争？”
“你有胸有屁股有个子，你倒是拿下他呀？”我果断反击。
我这人要说有什么优点，那必须是捍卫尊严的领地，寸土不让。
“本来我是视他如粪土的，你这么一说，我这朵鲜花还真得委屈一下自己！”
2
许颜此人，名列我最讨厌的人物排行榜之首，且此榜专门因他而设。
他记仇、尖酸刻薄、没风度、自恋、霸道、懒……
当然，他帅他任性，可我忍着分分钟剁死他八百回的念头，却不是因为他帅，而是我有求于他。
这还得从我们第一回见面开始说起。
彼时是这学期的第一节体育课，我华丽丽地迟到了，因为我跟着室友去了新操场，才想起来我们选修的不一样。
等我气喘吁吁地赶到老操场上，看见清一色的男生队伍时，我内心是拒绝的。
“林小球？许颜？”老师拿了点名册问我。
原来他已经点完了名，就差两个没来的：一个是我，一个就是许颜。
我认领了“我”，然后激动地问：“那位同学是女生吧？”
许颜，就单听这个名字觉得是女生也不为过吧？更可况，我当时多渴望有一个女生同胞作伴，根本就没多想。
可就是这么一句问话，直接让我跟许颜结了仇。
“出门还是要带眼镜的，男女都看不清楚，要是进错了厕所多不好。”这尖酸刻薄的话就是来自恶魔许颜之口。
当时他刚到，站在我身后，我一回头就看见了他那张睡眼惺忪的帅脸。
但我这人从不看颜值说话，本着“友好往来”的原则，回敬了一句，“我要是真进错了，那也是后天生理缺陷，情有可原；你名字起得让人误会，那就是主观失误，怨不了别人。”
迟到，还敢当着老师的面互掐，这大概让老师很没面子，所以他让我们先去跑个八百再回来。
于是这八百米就成了我俩的战场，嘴仗打了一路，也建立了深厚的“革命仇恨”。
3
“林小球。”
恶魔的呼唤打断了我的思绪，然后伴着一声刹车响，许颜和他的山地车，停在了我身侧。
他今天穿白色衬衣，搭破洞牛仔裤，小白鞋，干净简洁，再配上那一张五官精致的脸，倒真有几分小说里一尘不染的白衣少年的影子。
可我早已看透他的本质，又怎会被他的皮相所惑。倒是对面的女生，一个个秒变迷妹，眼冒桃心。
于是我当机立断，迅速抓过许颜的衬衣，抹了一把脸，这叫变相宣誓主权——你爱而不得的男人的衬衣是我的擦脸巾，你还有什么值得跟我横的！
果然，三个女生又是秒变脸，这回是凶神恶煞大黑脸，那眼神比华妃看甄嬛还要狠上几分。
不容我再得意一会儿，许颜仗着胳膊长的优势，环着我的脖子，将我拉近两分，恶狠狠道：“林小球，你胆儿肥了是吧？”
被他捂得透不过气来，我仍是不忘斜眼观察对面女生的反应，见她们似将我俩的战斗当成了打情骂俏，我才觉得消了气，也就默默忍下许颜的行为，还强装欢笑。
“许颜……”中间那个女生委委屈屈地叫他，那声音堪比我家公主猫发情时婴儿啼哭般的哀鸣，真是让闻者……起鸡皮疙瘩。
许颜听了，明显一激灵，随即低声道：“今天午饭你请。”
我还没来得及反应，就听见他又高声嫌弃道：“林小球，幼儿园的小朋友都不让爸妈洗脸了，你还专门请洗脸工，你好意思么！”
我一愣，随即反应过来，赶紧配合，连连自责道：“我错了，都是我不好，下回我就不专门雇人洗脸了，我浪费我可耻。”
论毒舌，许颜排第一，我心服口服。
4
三个姑娘哪里是许颜的对手，只得恨恨地落荒而逃。
我眼见她们走远，立马翻脸，“许颜，你的烂桃花为什么往我这招！你给我钱了么！”
“咱们俩谁跟谁，谈钱多伤感情。”许颜无耻道。
“不谈钱，咱们就没得谈！”我一脸傲娇，别人拿你当宝，本姑娘当你是草。
许颜睥睨我一眼，冷笑道：“林小球，那咱们就别谈了。”
他说完就要骑车走人，我立马认怂。拽他胳膊不成，我干脆侧身将整个后背靠在他的车把上，让他骑不了车。
我正暗自为我的机敏反应点赞，一抬头却发现许颜的帅脸近在眼前，清晰得连他唇边的青色胡茬都看得一清二楚，自然也没错过他微勾的唇角，标准的斜斜的坏笑，一看就是不怀好意。
待我想起身脱离险境，许颜却快我一步。
他俯身，左手穿过我腰下，握在山地车的横梁上，只将我圈在这一方小天地里。
俩人呼吸相接，我才觉出几分暧昧来，可我哪儿能露怯，毕竟我是自诩“美色当前也绝不动摇”的反新时代女大学生！
于是我只慢慢地不动声色地挪着往后仰拉开两分距离。
敌不动我不动，是我的原则，可奈何许颜这货似乎也这么想。他一句话也不说，只用那双勾人的桃花眼看着我，百无聊赖又似胸有成竹。
罢罢罢，大丈夫……大姑娘能屈能伸，我扯出一个笑，“许颜同学，咱们俩谁跟谁，当然不能谈钱了，哈哈哈哈。”
“那谈什么？”给他台阶，他居然不下！
我深吸一口气，自我催眠：他是甲方，他是地主，他是大爷……
好一会儿我才再度挂上“甜美”而不是狰狞的笑，“谈感情，谈感情。”
“好，我接受你的告白。”许颜一锤定音。
“……”
谁能告诉我这是什么情况！
5
看着许颜拿我的饭卡去刷了土豆丝盖饭、瓦罐汤（送的米饭小菜他嫌难吃）、馋嘴饼，我内心滴血地疼。
他这人冷漠的时候跟冷血动物一样，浑身散发着生人勿近的气息。
可他要是自来熟起来，那真是跟你“亲密无间”——你的饭卡是我的饭卡，我的饭卡还是我的饭卡。
想当初，我俩刚结仇那会儿，他就是这么不要脸的。
因为体育课是上午最后一节课，临近中午，老师就人性化地早放学一会儿，好让我们避开用餐高峰期。可这就让我比较尴尬了，因为只有我是孤家寡人。而那个时间点，就近的餐厅还只有我们几个足球课的学生。
万绿丛中一点红，那滋味，太酸爽！
有一回我打了饭回来，许颜过来了，往对面一坐，熟络地像是跟我认识了八百年似的，开口第一句话就是：“你饭卡呢。”
我当时人傻太天真，以为自己饭卡掉了，就拿出来看看，还跟他眼前晃了晃，“没丢。”
谁知他一把夺了过去，起身就走。要不是认识他，我真以为这光天化日地就敢打劫，然后我愣愣地看着他也像今天这样，拿着我的卡刷得那叫一个欢快。
偏他打了饭回来，还嫌弃我里面的钱少，接着还特无耻地说：“今天我生日，你请我吃得也太寒酸了，就给你个弥补的机会，说句生日祝福吧。”
我冷笑，当即回他：“祝您老年年有今日，岁岁有今朝，超乌龟赛王八，命比天长。”
他听了大笑，直笑得吸引了餐厅里所有人的目光。
自那以后同上课的那些男生看我们的眼神就比较怪，好像我俩有什么关系似的，这直接导致了老师在分组练习的时候，他们自动将我们视为一组，才造成了如今我求着他的局面。
6
“你不是说不谈钱么？为什么还用我的饭卡！”我盯着端了饭过来的许颜控诉道。
“没谈钱，我用我女朋友的卡，这明明是谈情啊。”许颜睁着眼说瞎话。
可一句“女朋友”还是让我受到了惊吓。虽然我不自带雷达系统，可这并不妨碍我用我美丽的大眼睛上上下下、仔仔细细地打量他。
“你说，你又打什么主意？”
他看着我，又是那种斜睨的眼神，嫌弃的口吻，“林小球，你对自己这么不自信么？怕配不上我，当不起我的女朋友？”
“笑话！”我立马反驳，谁让我最经不起激将法呢，“本姑娘永远十八，貌美如花，上配天宫太子夜华，下配宰相柳照歌，我会配不上你区区一个凡人？”
许颜看我如中二少女，虽然他没说“药别停”，但我还是从他的眼神中感受到了。
随后他皱眉说道：“我不认识你说的那些人，我就问你当不当得起我女朋友。”
我没想到他这么帅，居然是个老古董，连三生三世都没看过，这让我心情愉悦，于是笑着跟他讨价还价：“当你女朋友有什么好处？”
他睨我一眼，“让你体育不挂科。”
我看着他，震惊地只想给他一巴掌——你的隐含意思不就是“你不同意，就让你挂科”。
这是好处么？这是赤裸裸地威胁！
7
可我还真吃他的威胁，这就是我一开始求着他的原因。
足球的最后考试，有两项都是要俩人合作完成的：一个是定向传球，一个是带球绕杆。
定向传球就是他踢给我，我踢回给他，讲究相互的配合，不能他把球踢飞了，我又踢偏了；
带球绕杆是他带着球绕过摆在地上的几个障碍物到我这边，我接力返回去，需要在规定时间内。
说起来很简单，可是对我俩来说，那真是堪比上天摘星下水捞月，难度N+1级。
尤其是最开始的时候，我们相互不配合。他飞起一脚，动作是帅的，表情是到位的，就是……我每回都眼睁睁看着球从我身边溜走。
“林小球，捡球去！”
我叫他恶魔就是这么来的。
别看他高高瘦瘦的，力气却大得很，每回都把球踢到操场边缘，然后吆喝着让我去捡。来回跑上那么几次，把我偷奸耍滑赖掉的八百米全给补了回来。
而我自然也不是好惹的，捡了球回来，我也不好好踢，他在正东方向，我就往东北、东南踢，反正就是踢偏了呗。
后来是老师说看一下练习成果，只有我俩踢得跟没碰过球似的差劲，他悠悠地说了句：“这个怕是不好及格。”
许颜这货一副无所谓的样子，说大不了来年补考，可我还惦记着奖学金呢，怎么能挂科。
所以最后我跟许颜达成协议：他配合我练习，完成不挂科的目标；而我一周要让他蹭两次饭，且不能故意惹他生气。
新时代“丧权辱国”的条约就是这么签订的。
8
我最后还是答应了做他女朋友。因为我左思右想都觉得他对我没啥可图的，反倒是我既能不挂科，又能有个帅男友，简直一举两得。
但我还是很谨慎地表示拒绝任何亲密行为，万一他“饥不择食”，不对，是色欲熏心呢。
我没法形容他当时听完这句话后看我的眼神，但那意思大概就跟小岳岳那个“天哪，你是疯了吧”的表情包是一样一样的，不过他最后什么也没说，直接走人了。
“林小球。”
这一声呼唤，有点熟悉，我扭头，果然看见那天那个泼我水的女生。
她今天没了那份趾高气昂，反倒有几分可怜兮兮的样子，可我既不是男的，又不是圣母，我才不吃她这一套。
“你干什么？你要是再敢泼我，我这回可不会放过你。”我警惕地说道。
“对不起，对不起，”她居然连声道歉，“都是我不好，许颜根本就不喜欢我，你能原谅我么？我以后绝对不会再打扰你了，你让许颜千万别乱说话好不好。”
原来，许颜威胁她要是不跟我道歉，就在他们专业这周的公开课上，说她插足他们的感情不成，就伤害他的女朋友，要让她名誉尽失。
我叹一口气，语重心长地说道：“同学，这回你知道了吧。长得帅的不一定都是王子，也可能是撒旦，我可是本着‘我不入地狱谁入地狱’的信念跟许颜交往的。”
那女生脸上一阵青一阵白，最后强颜欢笑地又表达了歉意，我才目送她远去。
其实我想说的是，我俩在一起可能真是为民除害。
9
隔天的体育课上，许颜什么也没说，练习也不好好练，就拿眼神时不时地瞅我。
我心中好笑，想邀功就直说呗，这暗戳戳的小眼神是要看到什么时候。
大概是真的没耐心了，他又一脚把球踢飞了。
“林小球，捡球去。”
我偏不接他的挑事，欢欢喜喜地去捡球。小样，让你以前在我面前装大爷，我可是“小人报仇，早晚要有”的人。
“林小球，捡球去。”他又来，真像个幼稚的孩子。
我看看他，又看看球，往旁边的树荫下走。
他高声问我：“你去哪？”
我说：“我要行使女朋友的权利——偷懒。”
大概是“女朋友”这三个字取悦了他，他咧嘴一笑，露出一口大白牙，傻不拉几地摆摆手，说：“去吧去吧”。
我一乐，心想女朋友的身份还不错，要是搁以前，他铁定是先尥蹶子的那一个。
可我没走两步，发现他在后面跟着，我问他干什么，他笑得风骚，“我也要行使男朋友的权利——陪护。”
我是搬起石头砸了自己的脚吧。
10
后来他带我跟他的室友们吃饭，我才知道原来他对我是觊觎已久，之前那个女生也不是找错人。
彼时他的室友们看着我，像看稀有动物一样，饶是我这般厚脸皮的人，也有些撑不住。
“林同学，你知道我们为什么叫你林同学么？”他们宿舍长趁着许颜去洗手间的时候问道。
我摇头，我也纳闷他们为什么从一开始就一直这么叫我。我的名字虽说不那么像大名，可也不算很奇怪吧。
他们几人对视一眼，看着我笑得暧昧，“那是因为许老二他不准，他说你的名字太像宠物名，是他的专属，谁也不准叫。我们平常开玩笑，都不敢犯了他的忌讳。”
“对对对，”另一个排行老四的接了过去，“他有一回上完体育课以后，就是他生日那天，他逃课跑出去买了一只乌龟回来，说那是你送他的生日礼物。那只乌龟的名字你懂得。”
我脸一红，以往的伶牙俐齿忽然间不见了踪影，只呐呐地不知道该说些什么。
好在，许颜很快回来了，看着我，又看看他们，问说了些什么。
他们一致摇头，我自然也不会多说，于是继续吃饭。
回来的路上，我问许颜：“许老二，你说，你从什么时候开始对我有那种心思的，你居然拿我跟乌龟比！”
许颜这货多精的人，一眨眼肯定就知道是被室友们出卖了，低声骂了一句，才看着我反问道：“哪种心思？”
这种套路，就想让我上当？我看他一眼，漫不经心地说道：“你既然不明白，那就算了。”
“林小球。”
他无奈地叫了一声，拉住我，一点儿也不温柔地抱住我，似咬牙切齿又似无可奈何地说道：“你就不能服个软么？”
我得意地笑，回抱住他，“我要是软软糯糯的小姑娘，见着你就躲开了，谁还往你身边凑。”
我知道他听懂了，因为他惊喜地抱起我，像个傻子一样，转了好几个圈。
是啊，不喜欢你，怎么会跟你打嘴仗打得欢快，怎么会陪你捡球捡得心甘情愿。
好在，你也喜欢我。
真好。
END
