读书会的感觉就像是我们心灵的休憩地，最温暖、最放松，同时还能让我们看见自己的好以及需要成长的地方。
所以，我们在一起抱团成长，抱团取暖，特别感谢老师的能量汇聚成的团体。
经过两个月的磨练，这个过程中，我看完了一整本的《父母效能训练实践篇》，看了《倾听孩子》七章，和朋友互相倾听两周，当然我还遇见了一个挑战，这个挑战至今还在进行中。
遇到的挑战也成了我的助力器，发现我更多的卡点，然后将这些卡点一一识别出来，只是这个过程会感觉到有一些困难。
这次的读书会就像是我们这一段时间一些疑问的集中探讨时间，发现这次我们的问题变得更有深度了。
一、关于什么时候给孩子传递一些规则？【不教导】
小伙伴说，是不是可以在无问题区向孩子传递一些做人做事的规则，比如餐桌礼仪，去图书馆要注意的事项。好像无问题区的时候，是教导孩子的最佳时机。
我也有过这样的疑问，有的时候会想要教导孩子一些观念啊，规则啊，好让孩子看起来做事更得体、更有礼数。
老师说，听起来是不是想要给孩子表达预防性我信息，比如，我们在家里的时候，妈妈觉得你怎样吃饭都可以，一会我们要出去了，我希望你可以夹你身边的菜，如果有够不到的可以请爸爸妈妈帮忙。
又或者发送表白性我信息，我累的时候需要自己安静一会，类似的表达自己的喜好或者想法。
感觉从要给孩子传递一些观念转变到发送我信息，这两者之间有着明显的差异，一个是你信息，一个是我信息，给人的感受很不一样。
那么无问题区是用来做什么的呢？
小伙伴说到无问题区的时候，就想“教育教育”孩子哈，有的小伙伴说，无问题区就是和孩子沟通的好机会。
我曾经想的是，无问题区就是，你我相安无事，井水不犯河水，彼此安好就OK。
但是最近随着参加辰安老师的体验营后，女儿的反馈，她需要妈妈的陪伴，需要高质量的陪伴。
回来就会多多陪伴女儿，我发现当我陪伴的好的时候，她的情绪会很稳定，也乐意帮助我，之前会时不时来个突然的情绪大爆炸。
我很喜欢那种优质陪伴后的效果，就是孩子在无问题区停留的时间更久，彼此都很舒服的感觉，也许就是享受育儿的状态，感觉很好。
随着读 P.E.T. 的书越来越深入，我才意识到，育儿最根本的是无问题区我们在做些什么，最关键的就是无问题区，而不是孩子有情绪了倾听，父母有情绪了面质，最根本的是你在无问题区给孩子存了多少能量，攒了多少爱的资金，当这个资金足够雄厚的时候，倾听和面质，还有第三法才会更好的奏效。无问题区的意义很重大。
辰安老师也特别提醒，在无问题区的时候听对方表达的时候，给出充足的时间和空间让对方把话说完，不急于下结论。我们很容易听到对方说的话，不符合我们的认知的时候，会急于按照自己的价值观下判断。
如：妈妈，我想去蹦迪。当孩子说完这句话，我们的第一反应是？你这孩子不想学习的事，想的什么乱七八糟的事呀，那是坏孩子才想的事。如果我们保有好奇，可能他接下来说的和你想的截然不同。
无问题区可以做什么？
我们再来复习下哈，发送预防性我信息，表白性我信息哈，肯定性我信息，还有三种时间：单独时间，一对一时间，家庭时间。
就像书中说的那样：无问题区，家长与孩子可以一起玩、交谈、工作或者分享，这是一段美好的亲子时光。
关于一对一时间，专门时间，大家也可以看《倾听孩子》里面有专门的讲解。
二、关于不一致时如何做到内在一致
这一点是我的疑问，我们知道书中说到，我们可以在不同的情绪，不同的环境，面对不同个性的孩子时保持不一致，我们是个凡人，有情绪，在不同的情况下会有不同的反应，这个很好理解。
还有不一致的点是，夫妻的观念也可以不一致，每个人都是独立的不同的个体，认知观念肯定也不一样。
可是，我的疑问是，面对不一致，我们可以做什么？
最近我和老公就有了很明确的不一致，女儿不想去幼儿园，我的观念是孩子去情绪不好，那就可以不去，老公的观念是无论如何都要去，哭也不行，就要坚持去送。
为此，我们产生了一些价值观冲突，让女儿每天去上学成了我的一项必须任务，而且老公会看我有没有在群里给孩子请假，如果请假就会很生气的打电话给我，为什么不送她去，以至于我都有点害怕接到他的电话。
我觉得很憋屈，我在违背我内心的真实想法，压着我内心的真实想法，去按照老公的思路来，强迫孩子去上学。
这个过程中我很“难”，我一方面心疼孩子被我强迫带去学校，一方面感觉在老公那里不好交差。
我很想找到一个方法来面对这个问题，这个纠结，这个压抑的感觉。
老师说，在老公给我打电话这件事情中，首先有情绪的是我，我害怕，我一直在压抑着我自己的想法和感受，需要帮助的是我。
那我需要做什么？
去表达自己，内外一致的表达
原来在这件事情中，在我的纠结中，其实不是要去解决问题本身，而是让自己的感受，想法，念头流动起来，表达出来。
晚上的时候，我和老公表达出来了我的想法，虽然事情没有解决，但是我内心的东西都表达出来了，我没有那么不舒服了，堵住的话和情绪都流出来了。
当我们自己有情绪的时候，首先我们要为自己的情绪负责表达出来，照顾好自己的情绪；如果对方的情绪更大，自己的情绪可以先打包起来的话，可以先倾听对方再表达自己。
三、关于如何把问题留给孩子自己，不做“超人父母”？
总会看到书中说，把球留给孩子自己，把解决问题的责任还给孩子。当孩子遇到问题时，父母有担心是正常的，是OK的，只是做好问题归属，不接管孩子的问题。
有的时候搞不清楚，什么是把问题留给孩子自己，何时把问题留给孩子自己，而不是大包大揽？生活中，感觉当孩子遇到问题的时候，作为妈妈，总是想帮帮她，一起面对且解决她遇到的问题。
辰安老师说，当孩子处在问题区，父母处在无问题区时，要把解决问题的责任留给孩子；当孩子处在无问题区，父母在问题区时，父母要为自己负责，可以发送面质；当彼此都处在问题区时，需求冲突需要用第三法，价值观冲突需要调整自我，觉察自己的价值观来自哪里，为什么会形成这样的观念等。
也就是说，只有孩子有问题时，父母无问题时，是需要把球留给孩子自己的，当然这个过程中我们有担心之类的情绪是OK的，我们需要做的就是对我们自己的情绪负责，通过找人倾听，让自己的情绪流动起来，自己稳下来。
老师这样一说，我才清晰了。
四、为什么做不到我们所学？（理念通了）
书中说，只有我们的态度发生了根本转变，技巧和方法才会有效。
老师举自己的例子说，之前一直想过午不食，但总是坚持不下来，从四月份到现在，坚持了半年了，就是因为理念通了。
还有读论语，读论语这件事被人说了二十年，今年才开始坚持读，忍着睡意坚持早读，就是因为理念通了。
当我们所学替代了我们旧有的模式，新的模式自然而然的发生的时候，也许就是理念通了，或者一些理念就是彻底明白了，不拧巴了。
五、关于专业权威表达自己做的不好的地方
书中戈登爷爷提到，自己也会忍不住给孩子建议，还好孩子没有接纳他的建议。
连戈登爷爷这样的专业权威也承认自己会使用绊脚石，对我们这些刚开始学的人来说简直很放松的感觉。
都是凡人不是神。
辰安老师举了一个例子，一个孩子上了新的中学后，成绩下降，父母有些焦虑，有一天父母在学校门口准备接他，这个时候打电话给辰安老师。
爸爸看到儿子成绩下滑着急，不知道该怎么办的时候，他想到，可能儿子也跟他有类似的经历，就是因为人际关系上没有朋友，所以成绩下滑。
然后老师鼓励他说，你可以把这个告诉孩子。这位爸爸特别惊讶，说，啊，这个也可以跟孩子讲吗？我们平时跟孩子讲的全部都是我们做的好的那些部分来激励孩子。
对，这个是可以跟孩子讲的，这个就跟我们看到戈登爷爷，也会给孩子抛绊脚石，这句话的感觉是一样的。
当孩子能够知道父母的一些脆弱，或者是做的一些不好的地方的时候，孩子的感受也会跟我们一样，会觉得很放松。
六、关于开放性问题
最近对于开放性问题真的有很多感受，我之前经常会问孩子，你害怕吗？你伤心吗？我会觉得自己这样的问话有些不妥，感觉会把孩子引向担心和害怕，但是我又不知道哪里不对。
讲师朋友告诉我说，我问得都是封闭性问题，可以问开放性问题，比如，你当时的感受如何？
在被老师倾听的时候，我发现老师问的都是开放性问题，你当时的状态是怎样的？对你有什么影响？你希望告诉他的是？
开放性的问题，可以让孩子更多的尽情的表达自己的真实想法和感受，谈及自己的所思所想。
七、关于真假问题？
当孩子问，妈妈我的衣服在哪里？这是真问题，需要直接给答案。不需要倾听。
当孩子说，今天的作业难死了。这是假问题，表示孩子遇到了一个问题，有情绪了，需要帮助，这时候要做的就是倾听。
这次读书会更像是一个精进版的问题集锦，越来越清晰了，对于实践P.E.T.有了更多更深的认知。
整个读书会我们都在很敞开的，无拘无束的诉说着属于自己的故事，偶尔我们陷入深深的思考，偶尔被小伙伴的幽默逗得哈哈哈大笑，连第一次参加的新朋友都觉得我们好放松，好欢乐。
这里，属于我们自己，属于我们的内心，我们在一起，滋养女人心的地方，温暖安全有爱。
