现实中总有一种人，他们觉得自己就是不配得，不配得爱的人，不配有自己喜欢的工作，甚至是不配选择自己想要的一切，要知道投入的爱和有价值的工作实现人获得幸福的必经之路。如果总觉得自己不配得到，那么相对的，自己就不会投入地去爱和获得幸福。

    笔者突然想起了自己身上的一个例子，因为笔者从小就热爱艺术，所以虽然大学上的是一个父母逼自己上的大学，但是毕业以后还是想做自己想做的事，去画画，然后就去专门的机构学了一个月的画画，然后学完画画我就回家了，我不知道我为什么要回家，但是我就是觉得我不能在外面漂太久了，在外面漂太久了就会跟亲戚朋友添麻烦，然后我又不想添麻烦，我只能回家，然后我觉得我妈已经让我去武汉学了一个月的画画了，够意思了，不能再麻烦她了，我应该做点让她省心的事，然后其实当时的培训机构能够接一些小单子画图，但是我在接了单子以后，边哭边画，我觉得我现在画画是不应该的，我的内心有一个自己在谴责正在画画的自己，你这么不懂事，就知道画画，你想过你妈还等着你考公务员吗？你想过你画画会浪费时间吗？你想过吗？你不知道你妈已经给了一个月时间让你去武汉疯了吗？你疯够了吗？你不知道你应该做的事是什么吗？

      我在心里骂了自己一万遍之后，在qq空间写了一篇非常长的帖子，我现在只记得里面的情绪是非常哀怨的，非常痛苦但是又无奈的，那个时候的我不懂，但是现在的我懂了，我是在生生的切断自己心理和行动的连接，即我非常的想画画，但是迫于现实（甚至，可能不是现实，只是我自己对自己的要求，我的超我）我不得不放弃画画这件事儿，我生生的斩断了自己想画画这件事的欲望，非常的痛苦，你觉得欲望可能被压进潜意识了他可能就不存在了。可是它根本就没有消失，我记得在公务员培训的时候，我拿出了画画的本子画第一张画的时候心里那种哀怨的感觉再次升上来了，我记得当时认识一个当时学画画在一个培训班的女生，她约我再去学一次的时候我犹豫了，因为我们那个培训班的口号是学到会为止之前你可以不停的去，可是我不想去了，不知道为什么我有一种非常挫败的感觉，我觉得我已经答应了我妈考公务员，所以我就不再去想别的，即使我当时依然潜意识里再不停的想我要画画我要画画，可是当我在画的时候心里面就是一股无法磨灭的忧伤，因为我觉得我背叛了自己，我答应了我妈考公务员，放弃画画，其实我当时在武汉有的是机会边上学边画画，可是我就是觉得我进去了一个死胡同，我做一切都是于事无补的，因为我放弃了，我到现在真的觉得自己真的是一个一根筋的傻瓜，我甚至可以骗我妈说我正在读书，其实我可以抽空跑出去学画画。可是当时的我就是那么想的，我跟我妈说我放弃了，所以我就在心里真的放弃了，我想可能没有比我更死板的人了吧。

那这里说的不配得感我以上事例有体现吗？

      其实是有的，因为我觉得我不配能做我自己喜欢的事，我的脑海里，意识里，潜意识里都没有我要为了做我喜欢的事不择手段，想尽一切办法的这个想法，从来没出现过，我觉得为了想要做的事想进一切办法不择手段是一件特别特别任性的事，这样做会让父母不高兴，还会给别人添麻烦，比如我的大学是一个半军事化管理学校，平时六点半起床，下午下课不能随便外出，门口有人把守，走路走在路上要三人成行两人成列，如果我想在这样的环境下三天两头逃课，然后跑出校门学画画，那我就会变成别人眼里的坏学生，但是如果我想在上学期间到外面去学画画这就是必经之路，在我心里乖乖的不给别人添麻烦要比为了得到自己想要的东西给别人添麻烦让别人对我有看法要重要的多。

这个里面其实就存在一个核心的问题

为什么做一个乖乖女要比做自己要重要的多呢？

这就在于我的成长环境中，做一个乖乖女是能让我在那种环境下得到最好待遇的办法。

但是做乖乖女，一切都服从父母的意志，磨灭自己的想法的我真的快乐吗？

潜意识帮我回答，当然不快乐，我一点都不快乐，可是当时的情形下，我那样做对于我来说是最安全的。于是做一个乖乖的，不要给别人添麻烦的人就变成了我的性格我的内在信仰，但是特别奇怪的是我特别喜欢靠近非常叛逆特别有个性的人，因为他们活出了我没有活出的部分。

我一直都认为乖乖的不给别人添麻烦还有讨好别人让别人开心是一件特别值得我骄傲的事情，我一直为我有这样的品质而骄傲，因为我每次能逗别人开心的时候我特别有成就感，我觉得我特别棒。这是一种很恐怖的做法，我竟然觉得讨好别人是一件很伟大自我感觉很良好的事，因为讨好本身就是一件丧失自我的事情，而给别人添麻烦，为了达到自己的目的去建立人脉去做一些很叛逆的事是废的非常没有教养的事，但是直到现在我才发现那些叛逆的人是多么有力量有勇气坚持自我的人。

我的核心认知是做乖小孩是好的，为了做自己给别人添麻烦的人是不好的，我害怕看到别人不开心的脸，给我太多太多负担，我总会联想起我妈从小跟我说，我外公给我脸色，我继父家的人给我脸色，所以我从小到大特别会看脸色，别人一不开心我就害怕，我会退形到小时候，那个无助的胆怯的小小的我，那个跟着我妈到处不受待见（也可能是我妈妈自己想象的）的我。

以前的我：我好害怕，周围的人都不喜欢我怎么办，我要怎么办？

现在的我：你害怕什么呢？不喜欢你又怎么样呢？

以前的我：那他们就会虐待我，抛弃我，打我骂我怎样我都行，因为我太弱小了。

现在的我：那现在呢？你会因为这些人的不喜欢会遭到虐待，抛弃和打骂吗？

以前的我：我现在长大了，他们应该不会了吧？

现在的我：是啊，你记得，你长大了，你和对方都是平等的人，她能没有权利虐待你，抛弃你，打骂你，如果它们敢这样做你大可以还回去，因为你长大了有力量了，还因为你们是平等的，知道吗？

是啊，我们很多时候的不配得感是因为我们战胜不了那个太过弱小的自己，当我们用现在的光芒拥抱那个弱小的自己的时候，奇迹就会发生，改变就会发生。