结婚三个月了,结束异地恋三个半月,从牵手到现在5年差四个月。
像是在故意编排的,在我的这么个阶段出来一部电视剧叫我的前半生,像是故意编排的,让我追剧看人家上演办公室家庭离婚决裂的好戏的时候,并非刻意的看了人家的微信,和往常的矛盾一样,熬夜数落猜疑,第二天醒来被讨好,再以一套不明朗的逻辑得过且过,仍然选择相信,,,原本打出信任这两个字,然后删了。
也许再也不会有纯粹的信任,婚后的生活,甜蜜的部分并不太多,对我却也够了,至少无忧无虑,至少信任这个人,憧憬着未来。然后谁也逃不出这怪异但也说得通的婚姻法则,恋爱能达到的最好的状态大概就是最幸福的时候了,以后会有甚至是越来越不好的事情发生吧。
最近无意的开始用夫妻来形容我们,似乎不是一个好的潜意识,夫妻,意味着规则,压力,束缚,意味着委曲求全。
才真正的意识到我真的被这婚姻束缚了,不只是我。我们初心未变,也能感觉到爱比最开始来得更深,然而初心未变似乎并不意味着婚姻就能一直美好。越来越多的感受到自己给对方带来的快乐并不多于压力,喵说跟我聊天怕我生气,跟别人聊天很轻松,在我的前半生这部编排好了来刺激我的电视剧里面,职场上的男人有多少是这样想的,和女人从渴望,到甜蜜,到平淡,到谈责任,到有压力,于是就是那句:我也是人,我也会累,于是身边自然会有让自己放松的人,曾经得亲密关系变成了所谓有责任的夫妻关系。
最后可悲的永远是女人,全身而退这种事情,谁可以做到,大多数婚姻也许真的是用坚持这两个字的。
今夜看剧看到停不下来,停下来了却不能入睡,旁边的是初心依旧却身心俱累但可以安然熟睡的人,这前一夜的事情仍让我焦虑,而明天也是今天将开始的事情让我茫然,所有这些,我的体会没有人会知道,更没人会为我着想,真正爱护自己愉悦自己的人是那个坚强独立的自己,经济也要独立,精神也要独立,工作也要坚强,感情也要坚强。
不要过于勉强自己取悦他人,特别场合逢场作戏即可;不要在任何心累的问题上紧追不舍,既然做不到决断,也就不要折磨自己和别人;不要忘了提升自己,刷新是生存法则,自我感觉良好才更有尊严。