不知道是六七月的夏天太过燥热，还是真的是工作不开心，我身边有好几个朋友准备离职。
有的说老板天天让加班，每天累的像孙子一样，起的比鸡早，睡的比狗晚。
有的说同事仗着比我入职早，什么活都是我干，黑锅也是我背，功劳又都是别人的。
还有的说我在这个岗位兢兢业业的好几年，还是没有机会升职，意义在哪里?
可最近我却听说，那些吵吵嚷嚷说要离职的人，一个都没有离开，仅有一个走的人却是不声不响，最后直接离开了。
是啊，我们有无数次的想离开现在的工作岗位，无论是老板的不近人情，还是背黑锅后内心无尽的委屈，每次都想去TM的吧，老子不干了。
可夜晚降临委屈过后，哭泣过后我们又一次次安慰自己，熬过去就好了，哪有没受过委屈的人。到最后，我们也没有勇气去把辞职报告提交出去。
壹
我第一份工作时候，刚刚大学毕业，充满斗志，恨不得每天吃住在单位，努力的想证明自己，而每一份付出，我有如此想要回报，我如同白纸般，容不得一丝瑕疵。
可哪有不会犯错的呢，我下了重复订单，导致我们部门有一大批不应季的尾货，我们只能再降价销售，这对一个新店的利润有很大的影响。老板其实没怎么说我。
可女孩子的脸皮如此的薄，一点点的失误就足以把我那小小骄傲摧毁，我的第一反应就是逃避，我想回家，想离开。我甚至连辞职报告写什么都想好了。
可当夜晚回到家，看着冷冰冰的只有三十几平的公寓，没有热乎的饭菜，没有烧好的洗澡水，我反倒冷静了，又有什么大不了的呢，至少我还健康的生活着，我有个住的地方，家电齐全，我的同事都很喜欢我，我如此愿意同她们一起工作。
贰
我的大学同学小疯子，毕业就进了一个医药类的外企，和我们这种赚月薪的完全不一样，包包从几百进阶到上千，护肤品从一套几百到一瓶上千。我们还在加班加点调货架，她可能已经约了朋友坐在环境优雅的咖啡厅喝着咖啡，说着什么什么又上了新款。
可在亲人去世弥留之际， 她却在外地开着重要的绩效会议，到最后没有见到一面。
她哭着说，那些由数据组成的密密麻麻的表格，同她亲人那张放大的黑白照片不断在脑海交织混斗时候，她开始认真思考是不是应该辞职，是不是离家更近一点。
叁
最后我还是坚持了下来，第二天我联系所有南方的兄弟店帮忙消化尾货，我将利润又让了一个点，在周末时候推根杆出来卖，我用一个月将尾货的利润降到了正常水平。
这种错误我再也没有犯过，而我带过的无论全职还是兼职也都没有犯过。
可如我当时离开了，我就只能带着这个错误去一个又一个工作岗位，如同烙印，让我羞耻。可能我的那些张扬的骄傲也离我远去。
最后小疯子也依旧在这个外企，不过她申请调动到离家很近的城市。她可以经常回家探望父母，陪伴兄弟。
可如果她当时离开了，她会带着双重遗憾离去，可能她再也不能做这类的工作了，那会让她触景生情。
肆
你看，无论是哪种类型的工作，都有让人想放弃的时候。每个人都是在黑暗中跌跌撞撞，咬牙坚持过来的。没有工作是让人不想辞职的。
理想中事少钱多的工作也都是不存在的。了解了这些，我们是不是可以少一些迷茫，少一些踌躇。希望每个人的工作都是因为真心喜欢而坚持，而努力。
