那年的夏天,她走在教学楼后的那片林阴下。我第一次见她,她就闯进了我心里,我随后闯进她的生活。
之后的三年,是我追她的三年。和其他所有的学校恋爱一样,送给她不少的情书和巧克力,那段日子里,我的整个世界都在围着她打转。虽然最终我并没有成功,可现在想起来,那却是我最勇敢、最天真,也最难忘的一段时间。至少今后,我也许再也干不出同样的事情了。而当初我最认真的一件事,莫过于每天把她写进日记里,计划着在她的生日那天当作礼物送给她,希望我每日的关注、期待和思念能够打动她。而事实上,她生日到的那天,那个本子我不过才写了一半。虽然我也按计划送了出去,但结果是——我并不知道那个我精心挑选的日记本她是看过后遗忘在了某个角落,还是直接扔进了垃圾桶,忽略了我多日以来写下的感情。总之,毫无作用。现在想想,也许那个日记本在这世上的痕迹早已一干二净。可这么多年过去,我脑海中关于她的回忆却是那么刻骨铭心。
我记得她生日是九月十三号,她喜欢喝咖啡味的奶茶,喜欢吃青椒土豆丝,喜欢黑色。以前我常给她买奶茶,以至于而今我也下意识地给自己买同样的奶茶。现在想想,虽然她早已离开,我却在不知不觉中活成了她的模样,习惯了她的味道。
我喜欢她,喜欢看着她,因为她很漂亮,也很善良。以前我在照大头贴的地方把她的照片做成卡贴,贴在饭卡上。有时在学校食堂遇见她,我也会用那张饭卡抢在她之前,替她刷上几顿饭钱。那对当初的我而言,是一件很值得高兴的事。而她从未对我的这些行为有过呵斥,也从未有过大庭广众之下令我难堪的拒绝。她毕业后的两年,我再也没见过她。我的生活又渐渐回归到正常,不在思念、不再发呆、不再为她干些蠢事。我以为这一切就这样在朴素的生活中结束了,然而并没有。
就在两年后我即将高考的日子里,她又毫无征兆地出现在我梦中。两年了,我的生活中没有她的一点影子,而这个梦却是一下唤醒了我所有关于她的回忆。好笑的是,我在学校东瞅西瞧天天期待的美女,刹那间就全部变成了灰色。梦中的她不如我记忆中漂亮,可我捧着她的脸,却依然哭得撕心裂肺,哭着问她,“为什么你会在这里?”原来,我从未真正的忘记过,只是把她锁在了我心中某个不起眼的角落,而我幸运地过了两年安稳生活。而这个梦,就是开锁的钥匙。我才知道,我依然思念她、担心她,我想知道她过得好不好,我担心她像梦中一样被生活为难。我想去见她,好想好想,哪怕她也许从没在乎过我。我怀疑这是老天给我的提示,因为它来得太巧、太突然,又太合适。也许这就是命,逃不了的与她纠缠的心酸的命。
当我再见到她,也许会深陷,也许会解脱。都说喜欢是一阵风,而爱是细水长流。我说了那么多次喜欢,我希望我是真地爱过她一回。我不想靠遗忘来解救自己,我希望她成为我生命中不可或缺的一部分,哪怕是一块疤。