很多人都知道熊孩子，别人家的熊孩子你可能会有很多话要说，但你自己，会给自家宝贝帖上“熊孩子”的标签吗？

1.

周一的早晨，我正在家处理一些要紧的工作，儿子来到我身边说：“妈妈，陪我玩一会儿好吗？”说着，想将一只小恐龙塞到我的手里。

“哦，你稍等。妈妈正在工作呢！”我对儿子说道。

“妈妈，你工作是给我赚钱对吗？”儿子的声音，忽然由刚才的高亢，变得有些微弱。

我抬头看他，他刚才举着小恐龙朝向我的小手已经放了下去，小眼神中带有一丝不安。

“妈妈，你能陪我玩一会儿吗？”他微微低着头，声音更加微弱了，像是一个做错事的孩子。

儿子每天早晨上幼儿园前，都要我陪着玩一会儿。有时候我能马上满足他，有时候，也需要他先等一下，但是，儿子像今天这么小心翼翼，还真是少见呢！

我停下手中的工作，对儿子说：“可以啊，妈妈可以陪你玩！”

“可是你得给我赚钱呀！”儿子小大人似的说道。

我蹲下来，对儿子说：“宝贝，妈妈工作的一个原因是为了赚钱，赚了钱，咱们全家人都可以花，比如，可以给你买好东西，妈妈自己也可以买好东西！不过妈妈工作还有一个更重要的原因，那就是我很喜欢我的工作。”

“你为什么喜欢你的工作呢？”儿子刨根问底地问。

“那你为什么喜欢玩玩具呢？”我问儿子。

“我高兴呀！”儿子用他平日的口头禅回应道。

“我工作和你玩玩具一个道理，我也高兴呀！”我模仿他说道。。

儿子咯咯地笑了，把小恐龙塞给我，我和他一起去玩我们一起发明的恐龙吃美食的游戏了。

2.

我知道，儿子之所以会有今天这样的反应，与最近一阶段姥姥讲给他的道理有关系。儿子黏着我让我陪着玩的时候，妈妈心疼我就会说：“丁丁，不要总黏着妈妈，妈妈得休息呀，休息好了才能工作呀，工作了才能赚钱给你买玩具呀！”我出门工作，儿子不想让我走，妈妈会说：“妈妈工作是为了给你买好吃的啊，你不让妈妈工作，妈妈哪有钱帮你买好吃的？”

妈妈是出于对我的心疼，但是这样的话说了几次后，我儿子记住了。今天，他想让我陪着玩，却又担心犯了错，影响了我工作，所以才表现出不同于往日的小心翼翼。

表面上看来，儿子是懂事了，但说实话，这状态却是我不想看到的。因为，他的懂事只是他因愧疚而压抑了他真实需求而已。

对于四岁的孩子来讲，想让妈妈陪着玩是正常的，不愿意与妈妈分开也是正常的。他需要表达自己的真实需求和情绪，而不是被附加了某种愧疚，而表现出所谓的懂事。

因此，当我看到他眼神中那丝丝不安，我想我是必须要告诉他真相的：我工作是为了赚钱，但不仅仅是为了他；我工作更是因为我喜欢我的工作，享受我的工作，这几乎跟他没什么关系。

我自己从小算是个“懂事”的孩子，但是我这种懂事，却常常是以压抑自己很多真实的需求、情绪为代价的，以至于成年后的我，花了很多的精力，在做“找回”自己的功课。

曾几何时，我一直保持着对家人报喜不报忧的习惯，表面看，我是给我父母省心了，但是我却渐渐意识到，我将父母对我的关心推远了，我丢掉了和父母之前的亲近和默契；我做事情时，过分看重别人的目光，内心被很多条条框框束缚着……这些行为背后，实际上，都是一种愧疚心理在作怪，生怕自己给别人添了麻烦，或者违背了别人的期待，就会不被喜欢，甚至被惩罚。

这种愧疚心理的形成，与我的成长经历是分不开的，我从小就会被过多地告知，因为我影响了别人，我让别人受伤了。比如，我曾不小心玩水掉进过水缸，后来我家人多次说起，我把姥姥吓病了；再比如，我考试没及格，妈妈给我讲道理，说她受了很多委屈，是因为我，可我却不争气，考试都不及格……

提及这些，并不是说要去怪罪家人，我作为成年人，已经可以选择为自己负责，并感恩家人已经在那个当下，做到了他们能做的最好状态。

但是，对于我们成年的父母而言，我们是有责任有义务去帮助孩子心灵松绑的。

3.

著名心理学家大卫·霍金斯博士曾分析了各类情感的能量等级。

从最负面、伤身的情感，到最正面、滋润的感情状态中，等级最低的，也就是最负面的情感，不是愤怒、悲伤、恐惧，而是内疚和羞愧。

一个习惯了内疚和羞愧的人，会看不到自己的价值，认为自己不配得。这种不配得会让他们不敢追求自己的理想，即便得到了，也会有一种自卑感，担心失去的焦虑感，这是的他们不能淋漓尽致地享受自己得到的成绩或者财富。

所以，家长在孩子小的时候，不用内疚感和羞愧感去控制孩子，对他们心灵健康是很重要的。

也许，有的家长会担心，一个不能内疚和愧疚的孩子，那不是无法无天了？他们还能会不断地追求上进吗？

我们首先要相信，每个生命都是希望成长最好的样子的，小孩子也不例外。我们需要给他们明确的规则，让他们知道哪些事情是不可以做的；其次，孩子犯了错，我们可以对事不对人的给予提醒批评，让孩子知道是他某件事情做错了，而并非他整个人不好。

一个内在自信饱满，一个认为自己值得被爱的孩子，一定会更有动力成长为一个健康美好的人。我深信这一点。