本来今天不想熬夜的，就那样睡过去了，不是还有明天嘛，似乎这已成了我生活的常态，对，是还有明天，但是，我却不知道还有多少个这样的明天。
从来没有像这3年过得这么艰难，感觉自己在跟抑郁症打擦边球。考大学，是我，也是大多数人从幼儿园到高中一直的目标，为了他，自己吃苦，父母跟着吃苦，拼的就是这一口气，让你以后生活、工作能有养活自己的底气。为了这口气，我们多少人忍过了多难忍的无奈，熬过了多么苦的时光才走到了这一步。但是也是最后让我踏进大学校园的这一步彻底毁了自己。
好几次问过自己，现在的我是谁？曾经那段努力到自己都哭出来的岁月不记得了吗？你要这样一直颓废下去到何时？
大学里，还是三点一线的生活，却俨然过成神仙般的日子。付着昂贵的学费，辜负着父母的用心，麻木的和其他人一样听着课，麻木的和其他人一样玩着手机，麻木的和其他人一样刷着韩剧，过着不痛不痒的生活。
从之前的“好不容易高考完，结束了十几年痛苦的读书生涯，大学就是用来享受的”借口到后来“别人的大学都是这样过的呀，我努力就会很另类”再到“我想努力呀，可是我不知道从哪里开始努力呀，我很迷茫”到“不想毕业，不想工作，什么都没学会，怎么办呀”到“就这么抑郁下去，不仅搭上了过去所有的努力，更没有了未来，辜负了父母”。
这三年，我该吃吃该喝喝，闲了就打发时间，难过了就打打鸡血，毫无顾忌的耗尽四分之三的时间，心里清楚不能这样下去，却看着努力要付出的代价望而却步。
因为现在过的还算安逸，有父母给你撑着天，有他们替你吃着苦，你还可以安慰自己过着我还是个学生，还没有开始工作为幌子的生活。
我以前也幻想过我的人生，大学毕业就可以找个安稳的工作，每天有时间刷刷剧，每月有时间旅旅游，衣食无忧。可是现实狠狠的抽了我一记响亮的耳光。你特么以为你是谁呀，不劳而获的事都让你占了，还要那些努力到骨子里的人干嘛。
看着别人网上兼职，我也去，一两个月之后说自己不适合交际就放弃了；看着别人出去托管，我也去，坚持完一个学期说自己不适合教人就不去了；看着别人促销，想锻炼口才，我去了，实在是太丢面子就妥协了。做什么都只是三分钟热度。
我很失败，我很迷茫，我很纠结。我以为我会在这个永远可以是学生不用工作的梦里醒不过来，不温不火的喝着鸡汤，日复一日的欺骗着自己和家人，慢慢的在抑郁中度日，在内疚中自责。以前读着别人的鸡汤，会流泪会感动，现在已经有了抗体，该说的道理我都懂，就是跨不出努力的那一步。
没想到今天，我的壳终于被敲碎了一点，原来别人每天干劲十足，有目标有想法，也是为了想要让爱他的人和他爱的人都过的比以前好。我还是有害怕的东西，那些虚度的光阴是累积起来我欠的债，得还。爱我的人对我这么好，我难道就只拿出一句“我做不到”来搪塞他们吗？结果可以回答得很轻松，但我会看不起自己！
孤独，这条路很难走，我会无助彷徨，不知所措，现在爸妈还能替我扛，以后呢？原来我一直逃避长大，不想承担责任，很自私，如若如此，爸妈老了要依靠谁？
“逃避长大”这颗毒瘤，隐藏得太深，差一点要去医院看心理医生我是不是得了抑郁症。
放纵自己高考后的3年自由逐渐毁了之前所有的努力。
不是别人的错，正是我自己铸成的。再也没有第二个四年重新来过，每个人的时间轴都一样，只有向右的一条箭头，只会离原点越来越远。同样的，我再也不允许自己走像这样的三年。
人非圣贤，孰能无过！还好醒过来了，不然永远在那个想努力就只会在百度上找方法，在知乎上喝鸡汤的梦里沉睡。
似乎，这一觉睡的有点久，睡的有点纠结，有点尴尬，有点迟。但我想这是手术的麻醉过程，现在毒瘤切了，我可以康复了。
还好，终于醒过来了！
