生而为人 我很难过

明天就是期盼已久的五一假期了，心里很烦躁，看不进书，做不进题。不是因为即将放假的喜悦，而是，明显地感觉我的情绪在被另一个人牵动。

人有七情六欲吧，一直认为，快乐时放声大笑，失意是放声大哭，一个人只有经历了大喜大悲，才算是一个完完整整的人。有时候觉得自己很无能，不能掌控自己的情绪或者是心情，人们把这叫做不成熟的体现。心情总是被他人左右。盛怒之后的寂寞，就像热火上被浇了一盆冷水，加上随之而来的不满和斥责，就想快他妈把我沉塘算了。

你看，我期期艾艾，也不知道自己想表达什么，就是无聊的烦躁的想敲敲键盘。

我性格坚强，我性格懦弱。我坚强，这可能是随我妈，总觉得这世界上没有什么事情是我不能做，或者是做不成的，只是看自己有没有心思罢了。我觉得不论我的生命里还有多少个漫长的黑夜需要我独自度过，我也可以，大不了醉酒当歌。我觉得我没有什么坎儿是我自己不能过去的，无论是生气还是伤心还是绝望，把自己吊起来晾个几天或者几个月，自己就康复了。我觉得我不需要人来爱，我只需要钱，因为有钱就能买好看的衣服，喝很贵的酒，能走遍全世界，看过一万万种风景。我懦弱，可能是所有女人的通病。总觉得身影单薄，形单影只，怪可怜的。我觉得我的婚姻只能是因为爱情，因为只有我爱上他，我才会把他当做唯一的依靠，永远像希腊神话里的罗马柱一样屹立不倒。我觉得我需要一个人陪，我想把所有的心事都说给他听，我可以毫不扭捏毫不感到尴尬地把所有的事情都告诉他，他也不会嘲笑我，也不会看不起我，会轻轻的抱着我让我哭个够。

我总是明媚地向往未来。高中的时候，经常会在上课或者上自习的时候发呆，畅想着自己的大学生活会多么多么丰富有趣。能在学生会独当一面，能有个可以在一起很久很久的男朋友，能在假期的时候背起背包自由地行走过中国的每个大街小巷。我可以很长很长时间都不回家，因为我喜欢在外漂泊。现在，我大学了。总是在宿舍惶惶终日，养成了每天九点钟起床的生物钟。我曾无限次幻想这我是那种每天早早起床，规律地吃早饭，看新闻，听英语的生活精致的女生。我想，我以后要进四大会计师事务所做审计工作，能到不同的地方出差。之后要么能做成高级合伙人，要么就跳槽进公司做CFO。租一个看起来不错也很温馨的地方住，买一辆奥迪A6L车。晚上去酒吧调酒，见识不同的，各种各样的人。

我是一个对爱情很没有信心也很不坚定的人。我相信这世界上有爱情，可是我总是不相信我自己有爱情。当小明说，我爱你，的时候，我真的放下所有的芥蒂所有的怀疑去相信，我终于找到这个人。可是，现在，就是在我烦躁的现在，我又不得不去怀疑它的存在。我觉得我们两个人之间还是存在着隔膜，有种不敢言不敢说的感觉，又或是不屑于说，又或是我说了他不屑听。

我的情绪总是阴晴不定，一点小事就可以激起我所有的愤怒，一瞬间爆发出来，无论是冷战还是脱口而出。会不自觉的说一些伤害别人的话，呼吸不由得加快，音量提高。等到说完了，冷静了，会觉得更后悔。才会后知后觉的发现有些话并不该说，有些行为并不该做。道理总是懂的，可是真的到了那个时候，又会很蠢的重复同样的过程。

我害怕别人冷着脸。我知道一个人的心情不可能总是好的，就像我现在，跟大姨父来了一样，脸上笑不出来，也不想说话，也不想和别人聊天。可是每当看到别人这个样子的时候，我总会手足无措，就像看着一个哭了的孩子，不知道应该怎样去安慰。可能是小时候爸爸生气的时候板着脸的样子太可怕，以至于到现在我一看见别人板着脸，我就下意识的害怕，闭嘴，想躲开。继而开始怀疑是不是刚才自己的哪句话说错了，或者说的不对。

我是一个执拗的人，我认定的道理就是认定。我并不是谁的话都不听，只不过你要改变我的认知，就必须先说服我。我也经常想用自己的看法去改变别人的观点。我知道这样做是愚蠢而没有意义的，可是总是会不自觉地涛涛不绝。如果成功了，会更加觉得自己的想法是对的，如果没成功，就会在一瞬间变的沮丧。有时候明知道自己不对，也想尽量说服自己，可是我说服不了我自己。

我喜欢看小说，常常沉迷，因为小说之所以存在为小说，就是因为那是一种到不了的情境。我喜欢《难耐相公狂野》，那里面的七夜很坚强，永远都笑眯眯的，总是努力地去追求自己喜欢的事儿。我喜欢《陈二狗的妖孽人生》，我也想像他一样，做一个打不死的蟑螂生活得有滋有味。

最后，我成了一切一切的生活的逃兵，我渴望逃开所有的复杂的人事关系，我想去做一切一切我想做的事。我想一个人就这么天荒地老，当然，如果有你陪着我更好。我不想走上结婚生子终老这样的一成不变的人生轨迹。我就想按照自己的想法安安静静的活在我自己的小天地里。