1
这几天我有些焦虑，常常半夜还不能入睡。
今天算来已经是大三开学的第三周的周末了，此刻我正坐在实验室里面等待实验结果。
自从大三开学之后我就认真的规划了自己的大三生活。
不知道怎么的，上了大三心里面莫名的有种焦虑感。
图书馆门外每天早上都有人在排队等着开门，中心花园每天挤满了背英语单词的人。
旁边的人准备考研的考研，不考研的就多获得一些证书让自己的简历更丰富更漂亮，参加各种辅导班为未来工作做准备。
努力的人早上5点起床，玩手机打游戏的人依旧半夜还不睡。
很多人都开始独自一人。
一个人上课，一个人吃饭，一个人自习，一个人做自己应该去做的事。
而我要如何做？
早起，上课，吃饭，考证，六级。
2
大三，没有我想象的课程那么轻松。
我原以为自己大三的时间自己可以支配的时间可以多一些。
我本意是想考人力资源，再去做些家教兼职。
但是看着密密麻麻的课程表，再加上自己还要学习英语六级，教师资格证，最终还是放弃了。
每天时间都安排的满满当当的，让我有些喘不过气，就连周末也被实验安排的紧紧的，连晚上去操场跑步的时间都腾不出来。
学习计划跟不上实际情况，越积越多，越多就越想放弃。
因为一个小考试，我报的英语6级班落下来了好几节课，都没有时间没有去听。
学习的内容很杂，很多专业课知识我都没有时间去复习。
刚刚开始才上了几周的课，我都觉得自己累积了很多要去做的事。
我有些恐慌，学习过的来不及复习，马上快要考试的我还没有看完课本。
3
大三了，自己与别人的差距越来越明显了。
今天好友给我说她评上了励志奖学金，说实话很替她开心。
她这两年过的让我很羡慕。
竞选学生会，混得很不错还当上了部长。学习成绩专业排名也很靠前，参加了校级省级比赛还都获得了奖，在老师和院里面领导也算是面熟。
那么我呢？
大一时参加各种面试，笔试统统被刷了下来，参加了一些社团最终还是不喜欢也退了下来。
安安静静的做一名学生，在班级里面就是一个小透明。
偶然也参加过比赛，最终也没有获得什么奖。
没有什么一技之长，能拿的出手的证书少之又少。
大二综测和第一名相差甚远。
当别人已经可以在台上滔滔不绝时，我依旧沉默寡言。
当别人已经闪闪发光了，我依旧是个小透明。
大三，似乎还是大一时我。
我努力的想要自己变得更优秀，做自己想做的事情。
认真的听每一节课，学习专业知识，但是期末考试仍旧没有那些期末突击两星期的同学得到的绩点高。
参加了一个项目，我想要努力的做好，认真的去对待。但是团队里面的其他人好像都不是太在意。
我想要改变，可是觉得自己还是活成老样子。
4
大三，我到底在焦虑些什么？
对未来的不可知，对自己目前状态无法改观的焦急。
面临考研和就业的选择。
是跨专业还是本专业我还没有确定，考研的方向也没有什么具体的目标。
虽说自己的专业可以选择方向很多，但是当你面临很多选择时，也就没有了选择。
本科如果毕业找工作，我又该何去何从。
这个专业本科就业率本就很低，像我这样的专业，学习的多而杂，系统而不精。
怕自己辜负自己的父母，辜负了自己，不够优秀，不够努力。
年过二十，还是靠着父母每个月给的生活费生活。
作为目前家里面唯一的大学生，家人对我给予的希望很大。
作为家里面的老大，上有父母，下有两个妹妹。
父母接近半百的年纪，还在为我们的生活费和学费操劳，妹妹尚且还小。
自己未来还尚未安稳，怎么能给家人安稳。
我焦虑的还有很多很多。
6
我常常用自己学到的心理学知识，来分析自己。这是属于什么样的现象，如何缓解这样的心情。
可是没有什么用处。
我一直是有轻微的焦虑症的，焦虑带着强迫性的行为。
任何事情总是习惯性的夸大结果的去想。
只是它大多数被压在了心里，但是会不断地积累，一步一步，最后爆发。
写这篇文章，我就知道自己目前的心理有多差。
如何解决？
其实心里面都懂得。
当努力追赶不上野心的时候，解决方法其实很简单，要么降低你的标准，要么更加努力。
我知道，我目前能为焦虑所做的，就是现在就去解决我今天下午老师留下的作业。
