（1）

  “如果说第一年是迷茫中的孤独，那么第二年就是焦躁中的无力。”

  我正看着学习软件的视频快要昏昏欲睡，最近一个多年的好朋友给我突然发消息，我跟他寒暄了一会儿后，他说他最近过的很不好。

  我很能懂他所说的过的不好到底是什么，也知道他没大事肯定不会给我发消息的。

  他说，他最近很焦虑。

  我手指停在键盘上，愣了一会。

（2）

  按理说，青年人大多处于青春，焦虑这个社会词似乎不应该出现在青年人身上。

  可我很了解我的这个朋友，自从我认识他开始，他就很焦虑。

  初中年代，那时候我们大多数人都是很单纯的，对于未知的东西没有想很多，只是按照父母的规划一步一步走着。

  可是他不一样，他在初中年代可是被人影响，读了一些沉重的文章。

  那个时候的我们最容易同化，不自觉的感染中，自己也变得越来越沉重，越来越多愁善感起来。

  那个时候也第一次开始对未来有一种稚嫩的思考，那时候，我们还不知道迷茫这个词汇。

  还记得，每个周五体育课后，我们互相交谈，谈着自己，谈着别人，谈着未来。我们讨论了爱情，讨论了职业，讨论了能力，讨论了社会，尽管只是未成形的、在如今看来很是傻的想法，可是在那个时候，我们又是超前的。

  那时候明明很轻松，我们却总是背上一个重重的壳，特别是在初三，被中考压着。

  他们只是简单想到怎么复习考好，我们更多是思考高中的焦虑和父母的期待。

  还记得他说过，由于过于忧心中考成绩，他曾和父母说过一轮模拟过后选择在家复习，远离浮躁。

  那时候他已经被自己强行添加的无形的压力给逼疯了，再加上那一阵他的成绩下滑了很多，更是让他跌入了深渊一般。

  他的父亲听了以后沉默不言，母亲听了嘴里开始念叨。可说了没几句，他的父亲就打断了他母亲的说话，只是默默站起来对他说，穿上衣服，咱爷俩单独出来谈谈。

  那晚到底谈了什么，他没有细说，他只说从那一晚开始，他对他的父亲换了一种看法，第二天依旧去上学去了。

  最后，他的中考考的比较一般，但还是去了县重点。

  那三年我们没有多联系，只知道他拒绝去实验班学习，选择在普通班里继续奋斗，我问过他原因，他沉默了许久，才跟我说。

  那里气氛压抑，压力太大，他会很焦虑。

  高中的学习很忙碌，特别在高三，所有人都跟拼了一般去学习，考入好的大学。

  他跟别人也一样，也是拼了命的学习，整天到晚都在刷题，每天记背知识点，只是，效率并不是那么高。

  高三那几次比较重要的模拟，他的成绩跌倒了前所未有的程度，连老师都找他谈话，他却一脸云谈风轻，无所谓一般。

  最后他高考完，考了一个跟中考一样的，很一般的成绩，本来能考重点的他，考了一个普本。

  后来同学聚会喝多了，在走廊碰到他，问他是不是还是当时的问题。

  微风吹过，他脸上的酡红好像更清晰了，他看着我，咧了咧嘴。

  对，我更焦虑了。

  他说，他这种焦虑不再像是以前那样单纯的焦虑，而是带有内心的恐惧。

  内心的恐惧？

  就是那种，对未知东西的抵触，对陌生环境的不安，对自己局限能力的必然性拒绝。他说。

  对实验班的拒绝，是这样；对成绩的无比渴望但心存杂念，又是这样。

  这样，迟早会害了你。站在冷风中，我看着他说。

  谢谢你提醒啊，其实，我们都偏离了最初的轨道了。

  月光下，他的脸虽然面带笑容，可是我觉得异常冷峻。

（3）

  思绪到这好像停了下来，我的面前又出现了电脑屏幕，QQ滴滴声一声没停。

  我看过他大一时候的日记，大多如同其他大学生，写写目前的情况啊，发发牢骚，偶尔也看到他写出对现在的迷茫和不确定，但朦胧的却又让人看不懂。

  他大一一年并没有过的有滋有味，只是很平淡，学习成绩但是好了点。偶尔参加几次活动，大多也失望而归，平时更多时间窝在自己的空间里。

  我能看出，他越来越念旧，越来越沉默，越来越不愿接受新的事物。

  我清醒过来，看着他发过来的一行行字。

  “今天我突然意识到，我的焦虑越来越严重了。”

  “宿舍几个都要考证，都快报完名了我才知道有这种考试，他们问我要不要报名，我笑着说不急报名还有几天呢，其实我心里却很焦急，有一种要被他们落下的感觉。”

  “晚上，有一个同学在自学软件为了参加一个很重要的比赛，我也很想学但心里总是想着我要偷偷学，不能被他们发现我跟着他们。”

  “最近，我总是随波追流，不知道自己到底想要做什么，想要坚持自己喜爱的文学，却又不知道该写些什么东西。”

  “看着他们都忙于各种各样的提升自己能力的比赛，自己想去参加，却没有队友，并且因为自己的有限能力却心生畏惧，亦或是不愿参加那种比赛。”

  “当下年轻人都很焦虑，忙于各种各样的东西，却只是获得很俗的东西，我试图去不去这样想，可到头来我还是落入这种俗套。”

  “真的，突然这样种种负情绪涌入一块，我都快崩溃了。”

  “我现在特别焦躁，我到底怎么办？”

（4）

  我突然想起，有个舍友曾说，他很反对看青春文学，这全是无病呻吟和鸡汤，真的很无聊。

  我的另一个舍友很喜欢开玩笑，说某某人的小迷弟又上线了。

  某某人是很红的一个青春文学作者。

  所以我很能理解他的痛苦，他的这种经历写出来，没人会看，就算有人会看，也会被人看做无病呻吟。

  因为他不会直抒胸臆的发泄这些东西，只会写一些孤独的文字。

  这些文字，又多像青春文学里的内容啊。

  今天，他突然爆发了，毫无保留地，向我倾泻了。

  我一直觉得他过的真累，一直觉得。

  怎么说呢，他的畏惧和嫉妒一直困扰着他，他三天两头的学习只是却不深入，一知半解，自然就会有一种无力感。

  我的手指一直停在键盘上，看着这些消息。滴滴滴滴的声音都快让人发疯了，我想捂上耳朵，可手竟然不听使唤。

  声符强行贯耳，我不知不觉就晕了过去。

（5）

  我再醒过来时，发现我趴在桌子上竟然睡着了，脸上还有键盘留下的印记。

  我抬起头，突然发现，我过去几十分钟竟然发出了四五十条消息，每条消息都很长。

  只有最后一条很短，“我到底是怎么了？”

  头像还是静静的，黑色的，给人一种沉重的感觉。

  我刚才是疯了吗？

  我回头看了看舍友，发现他们很正常，学习得学习，自学软件的自学软件，丝毫没有其他变化。

  这时候另一个舍友推门而入，看到我跟人发消息不自觉靠上来，“呦，又跟谁聊天呢？写这么多字，人家看着不累吗？”

  我赶紧把对话框关了，“没什么，你参加完比赛了。”我挤出笑容。

  “嗯，刚结束。”

  “怎么样了啊？”

  “很遗憾，一等奖，哈哈哈！”

  “那……恭喜了。”

  心里突然闪过几分感觉，可瞬间又消失了。

  那是一种什么感觉呢？总感觉很熟悉呀。