最近《所谓情商高就是会说话》，以及咪蒙的一篇文章，让我们突然觉得“情商”这个词似乎变成了“好好说话”这个命题。情商高这个可以让我们通往幸福生活的指标，似乎变得只要懂得说话技巧就可以拥有一样。
情商高的人说话确实可能比情商低的人更让别人可以接受，但不是所有情商高的人都像咪蒙或者蔡康永那样舌灿莲花的。而说话让别人喜欢，也并不是一个人能获得幸福的充分条件。会说话只说对了你和别人顺畅交流的那部分，就像合群的人有能力说服别人的人就能和幸福的人不能划等号吗？
掌控情绪才是情商的核心：
情绪控制力，才是判断一个人情商高低的核心。你把说话策略贯彻的再彻底，如果你没有良好的情绪控制能力，那么你的策略执行也无法走心。你学习了，说“对”不去说“不对”，但是你满心都是对你对面人否定和消极的情绪，你又怎么可能好好的去交流呢？只有真的学习了情绪的控制，及时从意识的底层进行调整，你才能做到那样心平气和的和人产生交流。
会爱对别人说“不”的人，其实是我们启动“战斗状态”的一种前兆，就像是我写本文时，我也是站再了那些作者的对立面，在立论文和驳论文两种议论文的文体中，我们往往会更删除驳论文。当别人说了一件和自己想法不一的事情时，你很难发自内心的先说好。这时认识到自己情绪上的变化，比简单说“对”，来得更有意义。
如何掌控情绪是最难的事情，这个要求的是你时时刻刻能和你自己在一起。我们大多时候的情绪和我们的气质类型有关，这个看起来很先天是我们还是颗受精卵时决定的，就是培养也多要从3~6岁的教育说起。但成人依然可以学着掌控自己的生活，那就是让你自己实时的和自己在一起。
感受你自己实时的情绪，感觉自己高兴吗？为什么？现在的情绪合理吗？要怎么才能把情绪调节到积极快乐的状态。当然这个感受力也是受先天因素影响的，但感受自己的情绪是可以训练的，当你感觉到自己的情绪时，及时调用你的认知去调节，也许你会需要做很多亡羊补牢的事，但总比让事情一步步恶化下去来的好得多。
举个当老师时遇到的一个例子：A同学因为计算机老师把他抓成典型来震慑全班，和老师顶针了一个学期，随后的结局是老师给了他一个极低的平时分，他的计算机以59分挂科。这个结果，使A同学在大一结束时无法获取参加转系考试的机会。如果当时的A同学能及时的反思自己的情绪反应，去和这位老师进行一次交流，达成双方的和解，可能就不会有这么惨痛的结局。但A同学以此为开始，对所有的任课老师产生了厌烦情绪，开始不去上课。
同理心才是幸福的关键：
同理心最大的作用就是让你可以把别人当作和自己一样的人，而不是一件物品。现代人对同理心的缺失也是长期的思维方式导致的，这是个哲学命题，从现象学开始向后的哲学家都在努力解决的问题。我们很难去把我去主体化，或者把我之外的任何物主体化。但我们值得庆幸的是，婴儿期的我们甚至分不清一件不幸的事是否发生在我们自己身上，大脑里交错的神经元中，也依然会让成年后的我们看到别人的不幸，留下感同身受的眼泪。
同理心的缺失是很多矛盾产生的根源：现代人很多心理问题都来自和自己父母关系没有得到很好梳理为源头，内心对这份可能是世界上最坚定的爱的怀疑和敌意，直到“生孩才知父母恩。”无法和自己的公婆或者岳父相处；独生子女的不能接受自己配偶对他的兄弟姐妹的付出。这些都是通过更深的同理心思维，可以解决和平衡的问题。
经常的换位思考，有利于你情商的发展，也让你有更好的情绪感受力。换位思考，去感受别人的情绪，这个可以很好的提高你感受自我情绪的能力。这样的思维运用在生活中，你会更少的给别人下判断，更多的理解别人的行为和思考方式。你就可以去理解父母爱你的方式，也许这个方式并不正确，但这种同理心的理解会让你排除他们爱的瑕疵，而体验一切表面行为之下的深爱带来的幸福观。这种同理心也会让你理解别人对你的偏见和误会，不至于因为这些敌意而更加对立。你也经由这样的同理心可以去爱配偶的父母，不会因为他们不是你的父母就疏忽了你配偶和他们之间的亲情。
好好的生活，用心的活着，认真对待你生活中那些重要的人，就算你永远是那个人前羞涩很少开口、说话很少的人，你也会幸福，也会拥有越来越高的情商。
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无戒21天写作训练营第十二篇
