让我 来爱你呀

小时候,特别渴望爱。

特别渴望父母的关注。

越是得不到,越是渴望。

下雨天,站在教室的屋檐下,看着别的小朋友家人来接他,羡慕到极致。可我知道,我没有,我等不来,我把书包顶在头上,就冲进雨里。

6岁那年的夏季,父亲带回来一件本是让我过年穿的衣服,那天下了一场雨,我穿去了学校,得到的是同学的哄堂大笑。我原意是想告诉他们,我爸爸回来了,答应给我买的新衣服是带回来了的。

8岁那年,跟同桌的女生铅笔丢了,而我正好有一支昨天奶奶刚给我买的新铅笔,我们打了起来。第二天,她爸爸来了,她爸爸跟我说,不许欺负我女儿。我没有为自己辩解,我只是非常羡慕那个女生,不论对错,她爸爸肯为她出头。而我,是万万不敢讲这样的小事告诉我母亲的。我深深知道那样只会换来责备:在学校不好好学习,居然和同学打架?/你不先去惹别人,别人能惹到你吗?

我想要的爱,其实,非常非常的简单:下雨天的时候,有人给我送伞。每周做一次我非常喜欢的菜,一次就好。换季的时候给我穿暖。路过书店,允许我买一本我喜欢的书,门口有个老爷爷路过,骑着车子卖麻糖,能给我打一块儿。看到我哭的时候,第一时间问我怎么了,给我个抱抱,而不是问我凭什么哭。

这已经是我那时能想到的,最奢侈最奢侈的爱了。

我一直在缺失中寻找,到少女时代,到成年。到我为人妻、为人母。

有了孩子之后,终于找到了填补幼年空缺的办法,那就是:对身边的人好。

如果从未“得到”,“给予”是最豪迈的救赎。

那是一种被需要的满足感。

瞧,童年那个羡慕别人的小女孩,拥有爱的能力了。

我已经从羡慕,等待的过程中,泅渡上岸。

我原意,看着身边的人,因为我而幸福。

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