01

      我结婚了。

      我原本以为，这条人生路，我会一直一个人走。这是不是即意味着，在和过去的一切说了再见，和过去的自己说着再也不见？ 但我知道，并不是，那所有的所有，都是我的人生，一字字，都在书写着我的故事。又怎能轻易说着一刀两断。

      先生有我欢喜的品质：年轻，善良。善良也许可以因为喜欢的心情而强加，但年轻，很让我羡慕。总觉得日渐腐朽的自己总算不再继续破败，有了些许喘息的契机。虽然，先生年龄比我大。

      和先生也有过我认为的争吵。所谓争吵，就是我冷静的一点一点和他分析，一段时期里，哪些话语对于我来说听到会很难过，哪些语言让人初听就会有歧义，更别提敏感的我……我会平静的告诉他，这个世界，每个人都是独立的个体，拥有独属于自己的思想，一些话，虽然本人并没有其他涵义，但听的人，也许就会误解……这些，都会让我说很多话。而在我的认知里，一旦说了挺多话的我，就是在争吵。

      我意识到，我终于学会了，把一些话说出来，让在意的人也明白。

02

      我是一个敏感而多思的。路上见到一朵花，无意间踩到一片叶子，都能发散到那朵花经过了怎样的成长，经历了多少漫长的旅程，看到过多少很有趣的故事，拥有着多么灿烂的经历……那片叶子从哪里落下，为什么独独是它，落到地上的它被踩了会不会难过？还是，它的生命早在脱离枝桠的时候就已经画上了句号，无知无觉……很多问题，也许有答案，也许没有，若是哪天意外看到如许多次在想象中那样的答案，便心生雀跃，满满的欢喜，恨不能立刻跑到那朵花面前，大声告诉它，看，亦如我想象中那样，我才是最懂得的人呢。但至今没有机会去告诉那些花儿，我只是在不断的看，不断的想。

      我敏感于把自己和这个世界分割的清晰可见，只是因为不愿为难了自己。和初恋相遇时候，我不愿与世界和解，像一只弱小而又极其倔强的刺猬，受伤的蜷缩在自己的角落，恶狠狠的看着眼前的一切。   

        我应该是像妈妈的。妈妈用一生，让自己，让周围，鲜血淋漓，最后奄奄一息的告诉子女，那么多苦难，我战斗了一辈子，自尊自爱了一生……我像妈妈，厌恶着一切，痛恨着一切，深陷于生活里的泥泞，让自己满身疮痍仍然倔强的说着不屈服。那时初恋像一束阳光，我贪恋着那点亮光，把所有的一切：一颗心，能做的一切，不屈服的棱角，都给了他。为了更靠近一点，把付出的更多，收获总会有一些这句话贯彻极致，所以，我们分开了。你给的，不一定是别人想要的。

        我应该也像爸爸。年少女儿因不懂事而无情凌厉的言语，偏激的妻子把本该家长里短的平淡生活过成了与无数苦难战斗的过程。爸爸应该会反复思索，反复的回忆，自己怎么就成了苦难的一部分，一定要被仇恨，一定要被打倒呢。也许，因为没有答案，只能看着这一切，说着没事，却愈发的沉默。

        在爸爸的日渐沉默里，我懂得了这世间并非只有黑与白，很多事也不是一定有个理由，感情不是只有爱与恨，生活也不是只有痛苦与开心。这个世界，有太多太多的其他。我会和爸爸聊天，听爸爸说着家长里短，听爸爸说他的人生，心日渐安宁。

03

      和先生相遇，我想，那应是一场特别的得到。初见，他如重逢的好友相见那般，喋喋不休的说着自己的一切，是那个词语，我第一次见到有一个人和陌生人竟然那么有话说。至于倾听的好友是否感兴趣，他好像并不想知晓，只是把未见到的日子都固执的分享给好友。我承认这对安静的我来说，是很新鲜的体验。我对坐在对面的那个人产生了兴趣，我想，我要去开始另外的经历。

      人一旦有了心思，一切便有了故事。或许，上段感情太过炙烈，太过伤筋动骨，以至于心有余悸。我虽感激前任让我成长，让我懂得事有可为，事有不能逆。也许就像朋友说的，我最大错处在于，太过固执与冷静。所以在发现一个人并不再像我记忆中那样之后，果断离开。

      与先生一起，突然间便觉得有了依靠，有了向往这个世界的勇气。

      也许，这是最好的遇见，也是，我们的承诺。