（1）
那年夏天，我们毕业了。
毕业意味着分离，意味着我们各奔东西，意味着多年以后我们的相见或许会变得遥遥无期。
毕业那年，我应父母的要求回到了自己的故乡，而男友决定去北京闯荡几年。我们约定两年后一起回到成都定居，可是没想到，两年后，我没有等到回成都定居的邀约，却收到了要分手的消息。
一切似乎都在意料之中，但内心依然控制不住的难过。我不甘心，不仅是因为一个承诺，更因为那几年的时光让我渐渐习惯了这座城市的一切。我喜欢成都的温和，虽不如北方的城市大气，但是总能给人以宁静和些许的柔情，让人倍感舒心和踏实。
所以，我决定回到成都，回到那个曾给过我梦想的地方。
（2）
我辞职了，孤身一人提着一个行李箱来到了成都。
想要在成都生存下去，就要先找到一份工作。也许是因为我曾经只是成都的过客没有压力，所以成都总会给人以一种温情的感觉，而当心中有了执念，成都似乎也跟着变幻了一般，那一年的冬天我觉得成都格外的阴冷，多年不见的大雪在那个冬天也纷纷扬扬的飘了起来。
不久，我就投入到忙碌的工作状态中。领导是个很冷酷的中年男子，经常不苟言笑，而且有轻度的强迫症。时常在细节上挑毛病，稍有不满意之处便会禁不住的咆哮，然后开始不停地教导起来。很多时候，我开始怀疑自己的工作能力，事事小心翼翼，生怕自己出错。工作氛围是压抑的，办公场所里只有工作，没有其他的交流，更谈不上在工作上能够交上朋友。工作的机动性很强，也许前一分钟你还在吃着午饭，下一秒你就得奔赴机场飞到千里之外。我已经记不清有多少个夜晚行走在各地陌生的街道上，任风吹雨淋。朋友们都觉得我这工作太辛苦了，女孩子找个行政工作朝九晚五是最好的。然而，有的时候，所谓梦想这个东西就是很神奇，因为我知道我现在最需要的是独立，是生存。哪怕牙齿咬碎了也只能往自己的肚子里咽。
那时我的工作单位在成都还算比较偏远，有一天晚上加班回来路上下起了雨，而周围已经没有了出租车，眼看着手机马上又没电了，我的心突然害怕起来。好希望父母、曾经的那些朋友就在我的身边，我拿起电话好想给他们电话，却发现在这样的深夜里我竟然不知道该拨打给谁。给妈妈吗？不行，不能让家人担心。给闺蜜？那么远，就算着急也赶不过来。瞬间，我觉得自己好委屈，眼泪就禁不住的往下掉。
那一刻，我真正的感受到了孤独，在灯火通明的大街上，即便两旁高楼林立，万家灯火，但我终究是一个无法融入成都的异乡人，哪怕我怎么努力，哪怕我已经有足够的实力让自己在这里生存，但没有了亲人，没有了朋友，这里对我来说终究什么都不是。
（3）
我讨厌这种莫名冒出来的无助感，也许这种无奈是每个异乡人都会有的孤独和落寞。那个晚上，我回到家后给闺蜜木头打了电话，我几乎带着哭腔，话也说不清楚，而她在电话那头一边安抚我，让我不要担心，很快就会过去，一边默默地听我讲述，就这样不知不觉她陪我聊到了天亮。
第二天一大早，木头就给我打来电话：“我马上要到成都了，赶紧来接我。”对于这样的突然袭击，我很是惊讶，但是更多的是惊喜。我知道，木头是担心我，所以才要亲自跑成都一趟看我是否安好。等我到了车站，我被眼前的一幕惊呆了，木头居然带了两个巨大的行李箱，感觉几乎都把自己的家当搬过来了。看到我出神，木头兴奋的说：“我决定和你一样，也来成都发展了，这样一来，我们以后要互相帮助哟。”
木头的到来让我那不足十平方米的房间更加拥挤了。于是，我们决定要找一套大一些的房子。为了节约钱，我们选择了一家很老的小区，没有电梯、没有物业，成本是降下来了，但是每每爬楼梯时，总会让胆小的我心惊肉跳。木头的胆子比我大，她主动提出睡在靠走廊的那间房，我睡里间，这样我就能睡得踏实一些。由于小区楼下是餐饮，所以鼠患严重，家里的网线时不时就被老鼠咬断，我们除了面对黑暗的恐惧还有成群嚣张的老鼠。但是，我却觉得自己是幸运的，因为在这里我有了一个可以相互依靠的闺蜜，所以在成都的日子里，我不再担忧，我身后有人。
木头之前是一名会计，所以工作很快就落实了，但是上班地点离家特别远，经常下班回来后天就已经黑了，我会在楼下把菜买好，然后在大门口等她，我们一起上楼，一起做饭。其实我只是打下手，木头有着一手好厨艺，丝毫不需要我在厨艺上费心。
那时，我觉得我幸福极了，房子虽小，但五脏俱全，工作忙碌，但归家心安。每天下班也不会觉得空落落的，因为我已经习惯性的在门口等木头，我也知道无论我去哪里也会有人惦记着，等我回家。
（4）
如今，我已经真正的在成都定居了，但是，我依然能够清晰的记着自己在风中等着木头回家的心情。那是怎样的一种满足和小幸运。
青春就是这样的无私无畏，让我们这样奋不顾身，为了一个承诺远行千里。青春给了我们胆魄，也给了我们最美丽的记忆。感谢曾经的执着和无畏，让我在这座城市里感受的不再是风的寒冷，而是风中等待的安定。
