我母亲有一个我特别厌恶的习惯：特别喜欢比较。
每每跟父亲吵架的时候，母亲往往会抬出“你看看谁谁，人家多好，看看你”的语句，年纪小的时候没觉得怎么样，等大了才发觉这句话是父亲的爆点，脾气温吞的父亲会在这句话之后爆发，两人开始争吵、冷战。
小学的时候，学习不努力，母亲总说“你看看xx，你看看你”；等到了大学，读了研究生，母亲又经常说“你要懂得知足，你看xx她妈都不让她上大学”。一路被"别人家的孩子"比着，没意识到这个问题的时候，只是觉得怪怪的；等意识到了这个问题，才发现母亲这种聚焦于我的某一方面去跟别人来比较让我认同她“我学习不好”或者“我应该知足”的观点的习惯多么得令人难以忍受，她并不会思考我虽然有不足，但我也有长处；我是上了大学，但这是我努力的结果，“有些人没有上学”并不是我止步不前的理由。
在母亲长期的影响之下，我严重缺乏安全感，下意识地会去跟别人比较来寻求生活上的满足。从这一点上，我深深地觉得一个人想要脱离原生家庭的影响真得很难很难。最近，我感觉自己深陷“比较”的漩涡，难以自拔，找不到自己的位置，无法寻求正确的自我认同，甚至有了深深的自我怀疑。
今年，我硕士毕业。经历了惨烈的求职季，结局并不乐观。整个求职过程，焦头烂额，网撒得太大，一条鱼都没有捞到。可悲的是，求职初始，甚至到现在我都没有明了我想要什么，想做什么。在这个过程中，我自己下意识得去跟周边同学、朋友的比较让我喘不过气来。
首先，求职初始，我面临着考公务员还是去学校的选择。由于母校是师范院校，大家都去投递教师的岗位，交流起来都对“享有寒暑假”的待遇感到颇为得意。现在想来可笑，但我当时真得是这么想的：大家都有寒暑假，我没有，好不平衡！所以我跟着打击一窝蜂得去投教师岗，并未考虑我是否适合，是否喜欢，是否准备充分；也放弃了准备公务员的黄金时期。后来，残酷的事实响亮得打了我的脸：我并未顺利通过教师资格证考试，折戟在起跑线上。这个时候，公务员考试也已经过去，我已经无力回天。事实上，如果我按照自己最原始的规划去考公务员的话，结果可能会好得多，因为我裸考的分数比一些准备了好久的同学的分数都要高出很多。
其次，“比较”这个因子的作祟在是否要留京这个问题上，展现得最为明显。很多人抱着这样的心态：你看，留京你可以享受北京的资源，你的下一代可以有一个比较好的教育起点。因此，在是否留京这个问题上，我率先做的不是问我自己“你喜欢北京吗？你真心想留京吗？”而是告诉自己“留京，我才能比别人……”可能如果最后我如愿成功得留京了，这种潜意识的比较会极大得满足我的虚荣心；反之，则会加倍得打击我自己。事实也正是后者。
最后，在剖白自己内心的时候，总是最为痛苦和羞耻的。由于上述打脸的事实来得太晚，我几乎不可能去寻找其他的机会。在得知考证失败的那一刻，我特别庆幸我还留着一个OFFER没有拒掉，这是求职期间我给自己留的最后的退路。总以为走不到这么糟糕的地步，但最后还是至此。这个工作机会是这样的：教育企业，工作内容我特别喜欢；对于我这个专业的人来说，工资起薪比较高，到手1W起；但是最大的问题是没有户口。因此，到目前为止，我身边朋友们的情况是这样的：绝大多数朋友都成功找到了落户的工作，但是工资也几乎都是6K封顶。羞于启口的是有的时候，在面对周边朋友时，我会不由自主得产生一种挫败感，甚至觉得自己低人一等。当然，我并不是周边朋友就业情况最差的。有的时候，特别可笑，看到比我情况还糟糕的人，会心生一点点的慰藉。但瞬间又会被户口这个问题给秒杀。我知道户口对于留京的重要性，也知道强求不来的东西就要跨过去！
说实话，我正在跨的过程中！7月份，求职季基本上尘埃落定，成为一枚“北漂”。我在追寻自己内心的过程中，也深深地感受到“比较”是怎样诱导着我自己，让我迷失在虚假的自我中，纠结不堪，这深植于我的原生家庭和我的生活中。我也在试图摆脱“比较”这种情绪和习惯对我的影响，毕竟，对此，我深恶痛绝过，不能再拿它作为伤害自己和他人的工具！
