你有过恐惧吗？面对死亡的恐惧！

或许你会说，我风华正茂，每天行乐都来不及，哪有功夫想“死亡”这种不吉利的事。说实话，我也觉得谈死亡很不吉利，可这21年来，类似的事情通过新闻见过不少，身边也曾有亲人因为生病差点早早地去见死神，而所有的这些才让我明白，原来死神并不都是在每个人60岁或80岁躺在床上寿终正寝后才来将人接走，而是任何时候任何地点都有可能，而这样的事情在我们生存的这片星球，每一分每一秒都在发生。

都说人应该像《活着》中的富贵那样，懂得接受生命的离别，明白活着本身的含意。但最后，好像无论是生着的人还是死去的人，都是抱着遗憾说再见的居多。

而我，天生胆小还一根筋，恐怕参透不了“活着”本身的含意，便只能浅说一些我对那份死亡恐惧的认识。

我还记得在我很小的时候，当然具体是三岁，还是四岁，我具体记不大清了。不过，我还记得当时我干得顶天大的事也就是一个人去小卖部买到零食还能记得要老板找零，差不多就是那么大吧，人家说什么我就信什么的年纪。一次姐姐拿了一本杂志，翻开后指着右上角插图里一张神似外星人的脸给我看，还给我说：等我们一百年后投胎转世就要长成这个样子。我看着那张图，人的脸上既有红色的皮肤又有蓝色的皮肤，而且长长的耳朵还长在头顶上。一时心里害怕得说不出话来，没了神的呆坐在板凳上，那时，妈妈刚好从厨房里出来，我像得到一丝安慰一样用我的双眼使劲儿盯着她，姐姐也向前跟她一番私语，然后她也看着我，像知道我在等她答案似的冲我点了一下头。见她这一点头，我再也忍不住内心的害怕与委屈，趴在桌子上便哇哇大哭起来，还一边哭一边用稚嫩的声音说“我不要长成这样，好丑呀！我不要爸爸妈妈长这样，妈妈，那我以后看到你和爸爸，我会害怕的！”见我这样，姐姐又补了一句“你下辈子就不是妈的娃了。”我听后仿佛心里最后一丝希望也被人剥夺似的哭得更大声，眼睛像止不住的泉眼一般一直往外溢水。见我哭成这样，妈妈和姐姐赶紧过来把我抱在怀里哄着，一口一句“我错了”“刚才那是逗你玩儿呢”，尽管是妈妈与姐姐的玩笑，但那天还是成了我童年记忆里的一处阴影。我发誓无论是我幼时因为偷钱跪在地上被我妈用皮带抽还是后来双腿被烫伤我都没哭得那样撕心裂肺过。

其实，我那会儿心里真的是怕极了，我害怕自己长得那样恐惧，丑陋，却更害怕那样一副面貌长在我的爸爸妈妈身上，如果未来我注定要长成那样，我会很痛苦，但最后我会接受，可我受不了我的双亲也要跟着一起煎熬。而之所以当姐姐说我下辈子不再是爸爸妈妈的孩子，我哭得更大声了也是因为联想到他们下辈子的一切与我无关了时，我就感觉自己像一个孤儿，即使会有别的父母来爱我，我也受不了没有了他们的陪伴与呵护。爸爸妈妈，要知道，即使是下辈子你们不再是我的亲人，你们也仍是我很爱很爱很爱的人呀！

好像小的时候一切就是这样简单，开心就是笑，难过就是哭，害怕了就钻到父母怀里，生气了就骂一句“坏姐姐”“坏妈妈”，父母给买了新衣服就搂着他们的脸给啵啵。

现在长大了，懂事了，却也拘谨了。变得羞于表达，不会交流了。

去年回家过年，妈妈在厨房里为我煮汤圆，爸爸，奶奶，我则围着火炬一边烤火一边聊天。不过，所谓的聊天，都是一阵沉默后我爸开始的。

“在大学怎么样呀？平时钱够不够用？不够的话，一定要给家里说，每天都要吃肉，听到没，不要给我节约。”我爸几乎每次问我在学校的情况都是这一句，只会关心我钱够不够用，每天有没有吃肉。也因此，我每次的答案都是同一句：够的够的，不够，我肯定会给你们说，肉我每天都在吃，不吃我就过不了。每次这句如保证书般的话一出，爸爸内心的焦虑就有所缓解，这次也不例外。

“那就行，一个人在一方，一定要注意自己的身体，爸爸我也没啥好求的，只希望你们健康平安就行。”“我注意着的，您就放心吧！”我赶紧回答道，好让他吃下这最后的定心丸，让一直悬着的心在此刻能着地休息一下。

但这最后的定心丸也没用，爸爸的眉头反而紧锁，语气也加重了“怎么可能放心得下，现在的病那么多，好好的一个人，哪天说没就没了，你们还小，怎么可能会懂！”

“爸爸，我在读书，我懂！”我几乎是带着哭腔说出这句话的，明天和意外不知哪一个会先来，爸爸！你心中的忧虑也一样忧虑在我心里！

“其实，爸爸心里也挺害怕的，害怕你们姐弟三儿还没念完书，我就怎么了，所以我一直在求老天爷能多给我几年健康奋斗的好日子，好把你们都供出……”

“爸！您快别说了！”我不忍心打断爸的话，却更不忍心听下去！“爸，正是因为人生有太多我们确定不了的事，所以才要更加珍惜眼前的幸福时光呀，只有这样，别说将来我怎么了，就是你们，你们将来怎么了……”我们才都能带着爱，了无遗憾地走下去呀！最后的这句话我实在没有勇气说下去，眼眶里满满的泪水也已快要溢出，我赶紧躲在奶奶的背后，用袖子捂住双眼。爸爸，奶奶难过得沉默着，我心里也疼得说不出话来，只任凭泪水透过那薄薄的一层布浸润在棉花里，流吧，最好让这袖口里的棉花将我后世的泪水一起吸干，吸尽。不一会儿，妈妈端着一碗热气腾腾的汤圆进来了，我将眼睛往还有干的袖口上一埋后迅速起身接过妈妈手中的碗，又吹又呼地吃起来。妈妈见我红红的双眼，又见我们都没说话，便解了围裙在火炉旁坐下，跟着陷入沉默。

时间仿佛过去了一个世纪，在我将碗里最后的一口汤喝尽后才说了一句“妈，你煮的汤圆好甜，好好吃呀”打破了沉默，接着爸爸也开口了“你妈的这手艺，你们三儿要是学到了，就个个都是大厨了。”妈妈笑着听完后开始怼爸爸“要不你明天就开始学，我们家就又可以多一个大厨了。”爸爸则求生欲满满地说“不用不用，我有老婆你煮饭就够了。”听完大家一阵笑，我们才又重回家庭温馨的聊天氛围里。不过，说真的，妈妈煮的汤圆真的好甜，甜到能刚好化解心中的苦。

其实我们每个人从出生那一刻就已经开始面对死亡了，陌生人的，熟人的，朋友的，亲人的，自己的，我们无一不恐惧，无一不害怕，但又决定不了，拒绝不了，更改变不了。

我们想着那就正视死亡，正视恐惧吧，也好鼓励自己勇敢面对，但又不曾弄懂死亡式的恐惧究竟是什么，是白岩松老师所说的对血肉模糊，冰冷尸体的恐惧，还是经过思想的深入后，从心底倒吸一口凉气的恐惧，好像，差不多这就是我们恐惧的全部了，但，又好像还有一种，因为割舍不下亲情、友情、爱情。

没错，因为爱所以惧！试想，若一个人不曾见过美，又如何感知丑，一个人不曾尝过甜，又怎能察觉到苦，不曾拥有也就谈不上失去，不曾有爱也就不惧割舍。

我想正是因为这样年幼时姐姐来世的玩笑才会弄得我那样撕心裂肺地痛哭，那不都是源于对父母深深的爱与不舍吗！我是这样，爸爸也是这样，因为孩子、因为妻子、因为母亲，这一大家子他此生拼了命守护的人，因为深深的爱与责任，在谈到死亡时他才会如此惧怕，如此不舍。

是的，我们在决定不了，拒绝不了，改变不了死亡这一最终归宿时，面对死亡本身好像只留得下恐惧，但也请您对待余生别只剩下恐惧，因为那样的生活没有幸福，没有美丽，自然也寻不到爱。我们大可将死亡当做人生的一面镜子，将恐惧做镜框，通过这面镜子时刻警醒我们自己什么最珍贵，什么最重要，什么最值得你拼命守护，什么最值得你勇敢追求！或许只有这样我们才能对死亡本身少一些恐惧，对生活本身多一些珍惜。

最后，愿我们都能爱对人，走对路，花对时间，将我们这短暂却唯一的一次生命过得幸福美满又精彩！