2017年1月9号，我接二连三知道了爷爷胃癌扩散和妈妈得了椎管狭窄的事情。我知道哭没有用，但是刚得知爷爷生病的消息，我确实哭了，并且遏制不住。然而后来，我就想到了我爸该多累。
1月11爸爸妈妈来了，来了北京，呵呵，一开始说我爷爷来的时候，恐怕预约挂号就不会是我自己来的了吧。就是心里会有一些不平衡，也肯定是这样，比较爷爷和我妈妈对于他们的意义不一样，就如同爷爷和爸妈对我的意义不一样。我定的宾馆。这次我真的特别特别的骄傲，电话里我知道了妈妈查出有毛病，还瞒着我，吵他们了一句，说，“你们不和我说，和谁说啊，你们养我干嘛呢，养我不是靠我吗，不靠我靠谁啊”，我妈特别感动，和我爸爸说后，爸爸竟然眼红了。
在北京，我真的感觉他们好弱小，在家里，我可以那么安心的随他们带我去任何地方，在车里看手机 ，怎么拐弯哪里记得。真真切切的，他们需要我，需要我来给他们打开另一个世界的大门。教他们使用机器挂号，我说什么他们都听，像孩子一样啊。现在想想好心疼啊，不知道为啥。其实他俩都能够过上更好的日子的，他们太没有自己的生活了，全部付出。父母，孩子。仿佛，现在活着就为了我，我妹，他们的爸妈。记得看完病，妈妈和我说，当时去邯郸，医生说要做手术，妈妈怕做了手术就不能动了，不能干活。因为她还有我妹妹，我，姥姥。“傻妮子，傻眼了吧！”爸爸和妈妈说，妈妈说“再给我十年，那时候，卓卓就应该成家啦，月月也成人了，妈也八十多了，也够了。”。当时我听了，没有哭。这会想想，好难受啊。
最后，拿了药，还是坚持保守治疗，她不放心的事情还有很多，不能倒下啊。
爷爷，回来后，我对爷爷的感觉在心疼和厌恶之间徘徊。这么说吧，我爸爸每一次的咳嗽我都揪心。从北京回来后，连续两三天没有睡着。天天靠在爷爷那边，早上起来第一个事情，给爷爷打电话问睡得怎么样，感觉怎么样。妈妈和我发了一些牢骚，可能也会影响我的判断。不过，我妈妈真的是一个很能忍的女人，我相信如果不是真的超级看不下去不会随便和我说的。
随后的日子，爸爸就基本没在家吃过几顿饭。后来，去了北京，。再后来，姥姥住院了。从北京回来第二天我们就去了聊城，把妈妈留在那里。爸爸说，他现在逮住一顿就狠吃，；因为不知道下一顿什么时候才吃。疲惫，无奈，写满了他的脸上。但是，在我面前，他还是会笑，但是，下一秒又唉声叹气了。回来送了我，就又去爷爷那边了。一路上开车竟然差点睡着。
接着，我开始当妈当姐的日子。深深体会到了妈妈的无私。完全的付出。做饭收拾。然而，我做的应该不及妈妈的三分之一吧。因为我不用想妹妹的学习，怎么教育她，不用想家里的其他琐碎事情，仅仅是接送妹妹，做饭收拾，我就已经感觉被占满了。要知道我妈还是一个老师啊！我佩服她！甚至我再想，原来我这么自私，都在想自己的时间怎么安排，有事情冲突了还会不乐意去做。我适合结婚吗，适合要孩子吗？或许到时候就适合了，也或许不适合。
第二天，老爹他们又去南通了，剩下我和我妹了，当爹当妈当姐。自己一个人的时候，看看闲书，翻翻手机，听听歌，做会瑜伽，但就是不想去想自己的心情。其实，我就是爱操心的命。这种性格其实不好吧。
想好好和他说说话，他总是心不在焉，有的时候还会闹小性子。他该多难受，病床上的是他的爸爸啊。爷爷四个儿子，身为老二的他却是主心骨。我甚至有想，我爷爷走了，我爸爸得多省心啊，从检查出来病，到现在四年了啊。
昨天去看了爷爷，看着他难受的样子我也不好受，但是这样折腾他的儿子，他难道没有什么感觉吗？爸爸瘦了十斤了啊。
我真的好自私啊。
