我出生在一个南方的一个小城市，这个城市曾被许多人戏称:二线的城市，一线的房价，三线的工资。

家里是非常普通的农民家庭，父母朴实勤劳，整天勤勤恳恳的忙于那一亩三分地，他们文化程度不高，却拼命的想让我们和别家的孩子一样，读书，考大学，改变自己的命运。

我从小就不是一个能静下心读书的人，爱幻想，满脑子的天马行空和不切实际。索性还有点小聪明，稍稍努力成绩倒也还可以，不至于太糟糕，当然也不出彩。

高考考入省内的一间本二师范院校，英语师范专业。

那时候我们那个城市师范非常热门，英语更是很多人挤破脑袋想考。所以我们09那届，师范生爆满，到13年毕业的时候，每个人也都削尖脑袋想挤进体制内。每个职位都有几百人在竞争。

所以僧多肉少，导致就业机会减少，所以，我屡战屡败。

教师在这个城市是一个吃香的职业，社会地位高，工作稳定，工资也不错。因而衍变出了一些腐败的现象。

有些人为了考上教师，面试的时候花费十万，二十万，因为他们知道，这个只要一年就可以挣回来。

面试的门道很多，面试的当天有各种暗号，如果你看到衣服上带着显眼的别针，如果你看到头发上精致的发饰，如果你看到不太一样的服装，那很有可能是特别关照的人物。

当然有些人并非那么明目张胆，因为他们早在面试前一晚就带着现金走访完所有可能的面试官。

听说面试前一天，所有的照相馆爆满，所有的教师都在忙于传送照片。

这些神奇的事，我是没有机会接触的。所以我也接连失败了整整六年。每一次从几百人中脱颖而出，每一次，都倒在成功的路口。

父母非常自责，他们因为无法给我提供良好的背景和人脉而感到抱歉。

那时候，我竟然理所当然的认为，确实是这样。所以内心深处，也是或多或少的抱怨，为何自己没有一个有能力的父母。

毕业六年，经历了六次教师招聘考试。今年第六次失败后，我躺在床上整整两天，不吃不喝。我不明白，为什么会这样。埋怨老天对我如此不公。

每一次考试准备都在半年之久，每天早上六点起床，一天读书时间达到12个时辰，甚至感冒发烧都在坚持，努力到连自己的感动了。

结果似乎配不上我的努力，我着实不明白为什么。似乎老天一直在开我玩笑，因为每次面试都只差一名，只差零点几分。

每个人都来告诉我，尽力了不后悔就好，过程最重要。

只能苦笑。

所有的掌声和赞扬都是给成功的人。好像他们上岸了，就是付出了努力，其他人只是打打酱油。

那两天，我在冲动下买了瓶百草枯。

六月份，我得了抑郁症。

还记得我第一次对我母亲说自己不想活的时候，母亲那个震惊心痛的眼神，看着她语无伦次劝说我的样子，心里竟然萌生了快感。

此后，我一次次的用自杀威胁自己的母亲，她对我越来越小心翼翼，再也不敢对我说重话，看着我的眼神充满了心疼和恐慌。而我越发肆无忌惮，就像一个吃不到糖的小孩，撒泼的在地上无赖翻滚。

后来我也把这招用在了忠厚老实的父亲身上。记得那天，下着暴雨，父亲刚从田里忙完回来，浑身湿透，冷得发抖。而我坐在干净舒适的家里看小说，甚至忘了做晚饭，父亲生气的骂了我。而我想自杀的话又脱口而出

我永远记得那一刻，父亲对我吼道:想死就去！

那一天，我知道了一些以往不知道的事情。

原来我的母亲曾经带着自家的土鸡蛋，找别人买的母鸡土特产独自上门找过我的辅导老师，祈求他帮助我。

她曾经在老师的楼下等了一晚上。黑漆漆的夜晚，阴暗的楼道，她曾一个人战战兢兢的立在一旁，一遍一遍的思索着，应该如何开口。

原来我的父亲曾经拿了家里所有的财产，找了所有的人脉，可是最后被人骗了，收了钱，最后却撒手不管。

那一天，父亲点着烟，对我说着往事。他的眼里除了酸涩和无奈，还有满满对我的失望。

从小养到大的女儿，变成了一个自私阴暗，只会以死威胁自己父母的窝囊废。

那一天，我好像流光了一辈子的眼泪。

那一天，我真真正正的长大了。不再是以往虚长年龄却不长脑子，不长心的自己。

当自己真正静下心思考，回首以前的自己，才发现，这六年的落魄颓废不是没有道理的。

我是个懦弱的人，从来不舍得对自己下重手，条条道路通罗马，却非得吊死在教师这条路上。说是因为热爱，其实不过是没有勇气去拼一个不一样的未来。

我也不是一个足够努力的人，至少大学确实虚度四年，一个和别人相比没有丝毫竞争力的人，又怎么可能成功?

我想，我将永远感激父亲让我去死的这个夜晚，它让我真正告别过去，告别懦弱，告别懒惰 。

后来的我，重生了。