现在最困扰你的，或者生活中最大的问题是什么？

还是儿子的不上学。

其实不上学我目前也还接受了，最大的问题是他闭门不出。他现在有将近5个月没有出过门了。

我就想啊，就算你没有文凭、没有学问，但是你得有个正常的社交啊，要出去啊，你这样把自己关在家里，像个坐牢一样，怎么能行呢？天气都从夏天变到冬天了，从穿短袖到穿棉衣了。可是你还是关在家里呀。有自己最想看的电影，都不能去看；想吃好吃的美食，也不能出去吃。这是受多大的限制呀！

那个活蹦乱跳的小男孩去哪儿了？妈妈一出门就想跟着的小男孩去哪里了？那个独自骑自行车环游南湖的少年，怎么一夜之间就变成宅男了？

是的，当孩子闭门不出的时候。他这样把自己限制在家里的时候，你感受到的是什么呢？我感受到的是心痛和绝望。我好担心他就这样下去。

是的，你很担心孩子就这样把自己封闭下去，如果孩子一辈子都是这样闭门不出的话，带给你的困扰是什么？

我担心的是他一辈子就这样完了，然后我也会非常的牵挂他，也会成为我的一个很大的负担，比如我要出门几天，我心里就会老惦记着他，不放心他。

是的，如果孩子这样的话，你的感觉是什么呢？我感觉好无力的，好绝望，同时也感觉好失败。

当你说感觉好绝望，非常的无能为力的时候，你能够想起你小时候的什么事情吗？或者是以前的生活里面发生过类似的事情没有？

现在我脑袋里浮现出来的画面就是大概是我两三岁的时候，我非常喜欢哭。只要我一哭，爸爸就会很生气，说要把我丢出去，丢得远远的。

是的，这么一个两三岁的弱小的孩子。让他只能够用哭来得到一点掌控感或者去呼唤被重视的时候，他非但没有得到重视，还被丢的远远。他该是多么的绝望和无力呀。

歆然老师引导我全身放松，带我做了一个冥想，让我回到了两三岁时候的小时候的家，看到了那个坐在地上哇哇大哭的小女孩。当我进入到那个小女孩的内心，体会到她那种孤苦无力的感觉的时候，我有一种要窒息的感觉。同时脑海里浮现出很多成年以后被虐心的画面。心痛，内心风起云涌，又经历了那种歇斯底里的想要咆哮出来的那种痛。

我说我感觉到自己的心在流血，可是又被无情的捅了几刀，感觉自己都快要死去。

歆然老师引导我，不要去管脑袋里面出现的画面。进入到内心的那个艰难的、艰险的、艰辛的痛里面去。感觉到气朝上涌，很恶心，要打嗝。右边肝区好像里面有什么东西在抽动似的。里面有一个好硬的硬块。

如果这个硬块会说话的话。你去感觉一下他会说什么？

它会说我不敢出去，我害怕，我是被压抑住了的，我害怕被丢出去

是的，如果我们能够回应他的话的话，我们也只能反复地关照它，跟它说对不起。谢谢你，我爱你.........

也不知道难受了多久，时间不长，但我感觉进入这种艰难的痛真的需要勇气，没有人愿意主动去受苦，擅长逃跑的我，逃无可逃了才被迫来面对。

乱窜的气在这种观照之下，慢慢地安稳了一些，开始想打哈欠，长长的哈欠。伴随着哈欠，眼泪珠子跟着滚出来。又打了很多哈欠，再去感受自己的身体。这几天肝区一直感觉到有点疼，现在肝区轻松舒服了很多。

我告诉歆然老师，每当我觉得肝区不舒服的时候，我就会去吃逍遥丸，但是这一次。应该不用吃逍遥丸了。

自己一直纳闷，为什么会有那么多的情绪淤积在肝区，原来是从小就携带在身了，压力一直在身体里面跟着我几十年，一直没有被看到。我一直是活的小心翼翼的，胆战心惊的，谨小慎微的。

努力地想去把所有的事情都做好的，生怕别人不高兴的，生怕给别人带来麻烦的，我是如此的压抑自己，限制自己。原来我是如此的害拍，而且这个恐惧，已经被我携带了好几十年了。

这时对自己的逃避和解离，也有了几分慈悲的理解，谁愿意经历那么大一个痛 的那种令人窒息的痛？谁不想逃？

现在回过头来想，这种毫无办法、让人绝望的痛，我虽然像避瘟神一样的避之唯恐不及，可是在我的生命里面一直在重复。

父亲得癌症，和被癌症折磨致死，我有这么痛。然后我快快的把父亲给遗忘掉了。我还很纳闷，为什么父亲走了我一点都不想他。

当我得知前夫有外遇的时候，我有这么痛。痛定思痛地离婚了以后，我也下意识地想投入到下一段感情，尽量争取忘掉这段痛。

当孩子辍学的时候，我有这么痛。我也在逃，我就逃到一些老师的课程里面去。给自己一些合理化的理由。你看我都接受了，我都允许了，我的内心现在也是平和的。可是我的孩子什么时候能够变好啊？

当我把这些记录下来的时候，仿佛又感受到了那些恐惧，忽然明白了，这些对以往生活的回溯和盘点，还只是故事里的情节而已。那种无可奈何、绝望、深深的恐惧和痛，从化身为人、掉入人间、堕入轮回就开始了！我只是在生活的点点滴滴里体会这种痛罢了，当我不想体会了，我就逃走了，让自己麻木了，可是痛还在啊，越麻木，越需要更加剧烈的疼痛、越猛烈的棒喝来唤醒我，就是这样！

当有这样的领悟后，对孩子的辍学和闭关，我只能说允许和接受，只能说尊重他生命的运行轨迹，只能告诉他，不管怎么样，妈妈爱你.......