《在安静中，看见我的真实与幻想》 马海燕华5第二周学习心得
这一周除了每日有安静主题，周四规定是安静日，早8：45到15：30和自己独处。让我有时间是反思在过去的两年我对安静有误解，以为安静只是个工具，或者说自大的我从没好好的做过安静。
这一周，对安静，我有认真的做。也通过安静，收获了一个礼物――看到小学三年级的一段心结，特别想分享出来：
今日安静中，忆起小学3年级和邻家阿姨哭诉着妈妈如何“苛责”于我，把母亲说的像白雪公主的后妈一样恶毒……那感受如此强烈。比如：妈情绪上来时拿我的头撞墙、做错事跪搓衣板、不给饭吃，总骂我“你还有脸吃饭，滚一边去。”这些事件反馈着妈不爱我……。
停下来、停下来，真的是不爱我吗？这不爱的感觉是幻想出来的吗？还是真实存在的？当年乃至现在我也分不清……只记得邻居阿姨，把哭诉告诉了妈。妈很伤心又幽怨的说“在你心理我真得这么恶毒吗？真的不爱你吗？”――我沉默，因为我害怕。十岁的我，没有空间去想妈妈的提问。
今天，我闭上眼睛，去感受小时候的妈妈……生病时守在我身边、为我批改作业、做错事陪着我一起面对老师，“妈妈不爱我”这是个幻想。
可，我为何幻想母亲是苛责的、甚至是恶毒的呢？
是期待，对母爱的期待，期待想象中的母亲……渴望以我需要的方式对待我、来爱我。
继续安静，感受妈妈的小时候是如何长大？想起妈和我聊过，她小时候和外婆相处的事件，妈好想看电影需要五分钱，全班同学都去了，妈鼓起勇气问外婆要。外婆经济困难、又不忍拒绝女儿，顺手将五分钱丢到地上，对妈说“去吧”，原来妈和外婆情感也无法流动，原来妈也被严苛的对待过……。
看到我犯错，妈会很紧张，急于纠正。以为，用打、骂、严厉的方式可以管好女儿？
而我是记恨的……。
对小孩而言，想象比实际经验对自我的伤害更大。
安静下来， 拨通电话，对妈妈说出了40年前就想告诉她的话“我想你、妈我想你、妈我想你……”从小不敢表达、不会表达的这一句，和哭声喊出来，是个渴望妈的小孩。
妈，惊愕住，忙问我发生了什么事？女儿为什哭这么惨？还没等我回答，妈说“孩子在妈面前使小性子是正常的，不要哭了，千万别在别人面前使小性子，别人不会原谅你的。”同样，一段话，以前听到的是妈妈对我的教育、不满。今日听到的是担心……深深的牵挂，怕我做错事、急于保护的心。
整理好情绪告诉妈“我看到你对我的爱，因为有你的爱，二斤半才得以长大，才过的这么好，妈妈谢谢您。”
电话那头沉默片刻，说“谢谢你对我的看见，我爱你。”接着说“你要好好上课、认真学习、你自小体弱多病脾气不好也不全怪你。”收下妈妈的教育、收下妈妈的叮铃和爱，我，活了回来。
2019.3.12海燕书于崇明岛 （这天植树节）
