作为幼儿园老师，开学之始，一定会有家长有这样的疑问：

“老师，今天我回家问他，喜欢上幼儿园吗？他说，不喜欢。孩子是不是不适应幼儿园？”

“……”

“老师，我问她在幼儿园开心吗？她说不开心，是不是在幼儿园跟别人发生争执了？”

“……”

“老师，他这几天不知道为什么，突然就不愿意来幼儿园了，是不是在幼儿园发生了不开心的事儿了？”

“……”

“我问她最喜欢哪个老师？她说喜欢*老师”

“……”

“老师。我家孩子喜欢被鼓励，被夸奖，希望老师多鼓励她，夸奖她。”

“……”

“老师，我家宝贝在幼儿园是不是没吃饱，一回家就说饿，在家吃了好多”

“……”

“老师，我家宝贝回家说***小朋友打他了，下不为例！”或者“我想看看是谁？这么厉害！”

“……”

面对这样的问题，或者要求，每个老师的回答可能都不一样，所以我用省略号代替了。哈哈哈

首先孩子上幼儿园适应不适应，习惯不习惯，都不是用“喜欢上幼儿园”这个标准来衡量的。就像有人问你“你喜欢你的工作吗？你喜欢你现在的生活吗？”。

作为幼儿园老师，我一直觉得我只是在跟一群来自不同家庭，不同价值观的孩子生活在一起。我们只是相互影响。

幼儿园的这种生活，不仅带有家庭的温暖，更带有集体生活的特征。

对于孩子在集体中怎样生活呢，我首先想到的就是“脱离以自我为中心”的行为模式。比如，学会与他人相处；学会处理冲突矛盾（只要有人的地方就有冲突矛盾，冲突不一定是坏事）；学会理解他人；学会等待；学会排队……

在家庭里的孩子和在幼儿园的孩子，是不同角色的一个人。就像一个成年人有多重身份角色。

所以每个孩子的“喜欢”都会不同。

假设我每天给来上幼儿园的孩子一颗糖。那在家从没有被允许吃过糖而又非常想吃糖的孩子来说“很喜欢上幼儿园”，因为可以可以吃到家里吃不到的糖。

对于家人允许吃糖，家里又经常有糖的孩子来说，“就不怎么喜欢上幼儿园”了。

所以我觉得孩子在幼儿园能自在、放松的生活，就是已经适应了幼儿园的生活。

比如，能跟老师说出自己的需求；（想上洗手间啦；想妈妈啦；想再吃一碗；想让老师帮忙；等等）能在教室或者户外自在的玩耍；能吃能睡，等等。

说到“喜不喜欢上幼儿园”就说到了“你在幼儿园开心吗？”

我记得几年前网上有一篇文章叫“放学后你的第一句话很重要”。

说的就是一放学你不要问孩子作业，要问他“今天你开心吗？有什么有趣的事情发生吗？”

我句话，我亲测，无效！

当然可能孩子性格不同，家庭环境不同。

我问了我女儿这句话有两年的时间，到了她上一年级的时候，这句话更是问的频繁，后来我发现我女儿不怎么搭理我了，不像小时候老是跟我说起话来没完没了。

有一天我让一个朋友问她，她说“我妈妈，每天都问我在学校过的开心吗？我没啥开心的事，我不想告诉她！还老是在我玩的正高兴的时候打断我，让我去吃饭。”（这是在控诉我，哈哈哈）

我听后大吃一惊，没想到我的关心会给她带来烦恼。

后来我就没在问这句话了，但是我又想知道她在学校发生了什么事。

我要是问她“今天上的什么课？”跟“你在学校开心吗？”好像是同一种问题。

于是我每天都先跟她絮叨我的工作，我的想法。

然后再问她“你今天怎么样？”这句话就宽泛多了，这句话里她可以说一些她想说的，她觉得没必要说的就可以不说。

所以你问孩子这句话是想让孩子开心呢，还是不开心呢？

我们大人都喜欢看见孩子高高兴兴，开开心心，我们也得看见生活本来就是平淡、安稳的，哪有那么多的大喜大悲呢。老师又不是相声演员，天天逗孩子开心。

我倒是乐意当演员，但是通常都是当“奥特曼”这类超人类的人物；或者某一个把球当做西瓜的来卖的孩子，我就只能当“顾客”了。

接下来就是“不知道为什么，就突然不想来幼儿园了”，一听这句话有点吓人啊。

我第一个念头就是，怎么就“突然”了呢？为什么呢？

然后家长就把这个“球”抛给了老师，老师再三询问孩子，孩子终于说出“想在家看电视，不想来幼儿园”。

坦诚相见，有一说一有二说二，没有就不说，话里藏话，永远不能解决当下孩子面临的问题。

然后就是“我问他最喜欢哪个老师，她说喜欢*老师”哈哈哈

其实过了焦虑期，孩子不再需要特定的依附老师后，他会跟每个老师都有交集。

这句话跟这句很像“你喜欢爸爸还是妈妈？”

你想让孩子说什么呢？当个小孩子容易吗？！

最后就是“多鼓励”，我敢说我我从没有放过任何一个可以鼓励孩子的机会。

鼓励一词的流行，也是网上盛行的“赏识教育”。

为什么有这么多家长喜欢这个词呢，第一这个词的态度温和；第二很容易就学会了，使劲夸孩子就行，不管“教机”合不合适。第三孩子好像也挺喜欢听的，好像很凑效。

但是你不知道过度的鼓励会给孩子带来压力，带来孩子的自我怀疑。

鼓励不仅仅讲究“教机”而且还要恰如其分，不可敷衍了事。真诚的夸到点上，才能起到鼓励的作用。

“没吃饱”这个事儿，得根据自己幼儿园的情况了，我们幼儿园是两餐两点，所以下午孩子会饿，就再正常不过了，因为没有晚餐，下午的加餐在下午三点半就吃完了。中间好几个小时，孩子肯定会饿。

还有一个情况是，在幼儿园里除了正常餐点，没有其他零食。孩子一回家看见零食，试问谁不想吃呢？

“孩子说被别的小朋友打了”这样问题，也算是个老问题了。站在家长的角度上，遇到这类问题肯定不能淡定，但是请您不要激动。冷静处理！

首先，要安静倾听孩子的叙述，千万不能还没等孩子说清楚就开始激动了。

然后，再看看孩子身上有没有伤，有伤的先处理伤。再打电话询问老师，是询问不是问责，每个老师都跟家长一样，都不希望孩子受伤。

孩子受伤老师也面临着幼儿园的责罚、家长“警告”和自身的自责。这其中的心酸让多少老师离开这个岗位，就不说了。

如果没有伤，也可以把事情跟老师描述一遍，老师自然会特别注意一下。

有的家长会问“那我怎么跟孩子说呢？就这样不了了之吗？”打回去？还是直接找那个打人的孩子？

千万不要直接找打人的孩子，这是有法律界限的，您也没有权利隔着老师去询问孩子。这对您的孩子也没有什么长远的帮助。

这时候最好的、最长远的方法就是利用绘本故事来告诉孩子，面对这样的事情该怎么做。

以前我分享过一本绘本，《别想欺负我》里面有些方法可以交给孩子，这些方法我基本都试过，很凑效：

1. 对冒犯你的人，坚定地喊“住手”。

2. 突然大叫，给对方以威慑。

3. 快速离开。

4. 用狮子  老鹰一样的眼神盯着对方。

5. 把冒犯你的人当成空气，对他不屑一顾。

6. 勇敢说“不”！

7. 直接向别人求助（老师或成人）

（下面的适合稍大点的孩子的孩子）

8. 和其他人联合起来。

9. 将愤怒吼出来。

10. 和大家一起制定游戏规则。

11. 邀请对方参加大家感兴趣的比赛。

12. 告诉冒犯你的人，他这么做很卑鄙，不够光明正大，是个胆小鬼。

13. 唱让人振奋的歌。（这个也适合给怕黑        的孩子）

14. 随身携带一个写满自己优点的小本子。

15. 愤怒时找人倾诉。

16. 在内心寻找并铭记自己最为宝贵的一个优点。

孩子间发生冲突时，家长更不要轻易定义自己孩子“被欺负”  我们总是怀着受害者心理或者弱者的心态，所以注定过弱者的生活。家长要知道:  孩子的社会性就是在交往  冲突中发展起来的。

抱怨孩子总“被欺负”前，想想自己是否通过  示范 、 游戏 、 故事等形式发展了孩子的表达能力、  情绪管理能力  、社会性等。如：语言表达、运动能力、主动接近别人的方法(会介入)、谦让、分享、同理心、坚持权力、妥协等。

孩子间有冲突时，要求孩子睚眦必报或是一味忍让，都是在减少孩子的选择，削弱孩子的力量。人的力量来自更多的选择和可能性，引导孩子保护好自己的生命不受伤害才是第一位的。

小班孩子在过了焦虑期后，注意力开始关注身边的人和玩具时，是最容易出现抓、挖、咬、推这样的肢体冲突。

好啦，这周就到这里啦，原谅我发晚啦，周五太累了！（为自己的懒散找个理由，哈哈哈）

春天来啦，祝大家有个好心情！下周见喽！