刚才陪琦琦读了一点英语。有些头晕目眩。
今天，时睡时醒一整天了，外面一直下着雨。窝在家里，有点欣慰和安心。可是浑身疼痛，那种疼痛在身体表皮游走。我不停地变换躺卧的姿势，企图找到舒适感。手经常是紧握的，我不停地要让它张开。
我第一次很及时的吃药，但是身体好像不见好转。还是头晕，还是疼痛。浑身的束缚不放松。仅仅是感冒而已，竟然让我如此脆弱。除了生理的不适，心理的郁结也是病因吧。所以才如此深深地感觉不适。
今天本来不想写的，但是不写不快。好像有作业没完成，不畅快。写作营第二期就要开始了，会有些期待。生活的种种又开始进入逐渐归位的状态。独自一人，漫漫无边际，还是更愿意有人能来引领者我，可以在茫茫雾际中，看到一团光影的指引。
这一个月是在小裴的书信小组中度日，由开始的陌生，到现在的亲近，每一个人都让我由衷地欣赏与爱慕。她们敞开的优美文字，会让我深深地低下头颅，对自己的文字开始犹豫不决，欲言又止。又是她们的接纳，让我再一次敞开自己。这种相遇，充满了悸动和共鸣。
刚才关了灯，让琦琦睡觉。玩了一会词语接龙，按摩一小会。慢慢地，他深深的鼾声响起来。我闭着眼睛，感觉意识越来越迷糊，马上就要拽到遥远的地方。我挣扎着醒来，继续写未写完的字。
黑黑的夜，隐约的雨滴声。我的身心却不放松。我在考量自己的工作和生活方式。我一直认为工作得心应手，轻松自如。好像不是那样，我处在一个瓶颈期，经验积累到一定程度，本来应该呈现上升趋势，而我却没有上升，只是在天花板以下做着平行的延伸。保守的领导喜欢关起门来工作，我得不到任何试错和被指引的机会。如果继续下去，仅仅只是年限的积累而已。
我曾深深地被打击过，所以得了求知若渴的病。求得到才会安心，反之会不安分。
写到这里，奇怪地想到了性。我现在对性已经失去兴趣。所以喜欢的图片都透着性冷淡风吧。而且不是换个人就会焕发激情的套路。我像一个紧紧包裹的粽子，包裹的疼痛反射到我的身体。
是的，很无助。这是我最近几次提起的词语，单单是写下来，我的心也撅撅地疼。撅撅是我自己想的词语，就是心疼的撅起来。我不知道该继续，还是停止。我没有勇气去主导什么，只能看着它自由地，存在，还是脱落。即使疼，也只能远远地看着，等它愈合，然后脱落。
年少的时候，会期待长大后的生活，会期待爱情，期待自己会和什么人结婚。现在，我结婚了，有了自己的孩子。曾经期待被肯定和认可，我也终获得那些别人眼中的赞许。现在，我在期待着什么呢？孩子会有他自己的轨迹，我的轨迹又是什么呢？
没有答案。隐隐觉得，那不是一件实体的实现，而是我的心如何拨开层层迷雾，看见澄清透明，看到花开花落，回归日常的点滴，并获得内心的殷实和笃定。
肯定的是，没那么简单，也没那么难。很多都在一念之间。“一念之间”如此回味悠长，刚百度了下，遇见一句中意的话：一念之间，得者得，失者失，得者也失，失者也得。
