文 | 丛非从
>>>1.人是有脾气的
人是有脾气的，这个命题在生活中十分常见。孩子不听话，想骂。伴侣不中用，想骂。老板太过分，想骂。路人不文明，想骂。社会不公平，想骂。自己不争气，想骂。
总之，我总结了下，我们在生活中会骂及想骂的人包括：孩子、父母、伴侣、同事、老板、客户、甲方、陌生人、明星、新闻主角、影视角色、商家、社会、国家、苍天、自己……还有阿猫，阿狗，桌子，椅子，都想骂。连鬼都想骂：什么鬼！
都说愤怒是一种能量。如果愤怒可以转换成电能，地球将成为不夜球。
愤怒作为这么日常的一种存在，很多人把它视为洪水猛兽，避之不及。然而我们对愤怒的态度，却习惯只有2个：
压抑。
发泄。
好像我们不太会使用别的策略应对愤怒。
其中，压抑第一，发泄随后。每个人在发火前，都尝试过了忍一忍。极少有人喜欢主动、积极、热爱、即兴发火。人们在发火前，都做了力所能及的努力了。只不过当他们的愤怒超出了当时的忍耐力的时候，他们忍不住了才开始发火。
无论脾气好的或脾气差的人，能忍的人或不能忍的人，皆是这个发火规律。
所以当你忍不住发火后，不要急着责怪自己怎么又发火了。可以先心疼下自己：刚才忍得好辛苦。根据半杯水效应：多欣赏自己已经忍了的部分，少责怪自己还没忍的部分。
给自己多一些正向的反馈，你下次就可以忍的多一点了。
然后可以去思考：
我为什么愤怒。
除了发泄和压抑，我们对于愤怒有个更好的处理方式，那就是思考它。当你开始思考愤怒，你就在使用愤怒了。愤怒会变成关系更亲密的工具，会成为你了解自己的渠道，会帮助你自我成长。
这就是愤怒的意义，它除了有破坏意义，更具有亲密意义，成长意义。
那么，怎样思考呢？
两步。
1.识别，我的愤怒是怎么来的。
2.决定，我此刻可以为自己做一点什么。
愤怒从来都不是一个单纯的情绪，也不是事件对应情绪的简单模式。当你对别人愤怒的时候，你的愤怒至少有3个来源：
事件刺激。
近期情绪。
早年创伤。
这3个来源同时存在，深度不同，依次递加。把愤怒归因为某单一因素，都是不合适的。当你去觉察自己在这3个层面上分别有什么原因导致自己的愤怒，你就会有相应程度的成长和和谐。
>>>2.事件刺激
愤怒是一种保护。
我们会愤怒，首先是因为我们受伤了。
当一个人对你的伤害、攻击、忽视、否定、侵犯、索取超出了你的承受力的时候，你就需要调动你的愤怒，来保护自己。愤怒可以让你更有力量。
你在愤怒的那一刻，你可以放下对面子的顾及、对他人的担心、对未来的焦虑、对其他事情的牵挂，你可以集中注意力处理此刻的事情。愤怒让你的力量集中了，所以你就更有力量。
比如孩子写作业粗心、动作拖拉，妈妈会很生气。因为这些事情在消耗着妈妈的耐心，已经就要消耗完了，妈妈快撑不住了。这时候妈妈就要生气，以阻止孩子继续消耗她。
比如变态老板要你加班。因为你还有其他事情去做，却被工作无情耽误了。你已经很累了，却不能休息。你就很生气。
比如另一半不做家务。他不做，就得你一个人做啊。他当大爷，你就得当佣人啊。你就很生气。
比如另一半出门有不文明行为。你们出去是一对，他不文明的行为，就是拖了你形象的后腿。别人可能谴责的不是他一个人，而是你们俩。你就很生气。
愤怒是对自己的保护。你感受到别人带来了伤害，你还不能保护自己吗？
当你愤怒的时候，不要急着责怪自己怎么可以愤怒，你要先看看自己受到了什么伤害，自己受到什么委屈了。
在这个层面上，你就可以建设性的为自己做点事情了：
对于愤怒，你可以去表达自己的受伤，而不仅仅是讲道理或愤怒。
这样对方就有更多的精力和意愿去照顾你的状况，而不是忙着反击你的攻击了。
很多时候他们跟你对抗，不是因为他们糟糕或脾气差，而是他们感受到了来自于你的攻击，无法承受而不得不对抗。当你解除这个攻击的时候，他们就会因为对你的爱而有力量。
愤怒是对受伤的防御。当你在愤怒的时候能够表达受伤，你也真正开始了你的真诚。
>>>3.近期情绪
在以前的文章里我也谈过，我们对一个人生气，有一个原因是我们自身的承受力低了。
同样是孩子顽皮，有时候你看着他十分顽皮，你依然一笑了之，开心地替他收拾残局。有时候你则连他三分顽皮都受不了，开始大怒。有时候你能承受他到半夜还不睡觉要你讲故事，有时候你则在他刚躺下却不立马睡着的时候就开始生气。
有时候你会自愿加班到晚上三两点，有时候加班一小时你就开始抱怨。有时候另一半不上进你默默习惯觉得他就是这样的人，有时候看着他慵懒的躺在沙发上玩手机你看着就来气。
你会发现：
面对同样一个人，在同样一件事上，你在不同时候的反应是不同的。
为什么这样呢？
不同时候，承受力不同。
人有一个情绪容器，用来容纳自己的情绪。愤怒其实是每时每刻都存在的，只不过量少的时候，我们意识不到。如果你愿意静下来什么都不干聆听下自己的心，你能感受到自己内心其实有种无名火，有种烦躁、破坏欲。然后你忙起来的时候，你又意识不到了。
当你的容器较空的时候，你就能承受别人较多的侵扰。当你的容器较满的时候，你就容易分分钟被点爆。
装满你容器的，就是近期情绪。你的近期情绪可能来自于两方面：
1. 其他压力。
你可能最近面临着一些压力大的事件，这些事情会让你感觉挫败、焦虑、绝望。事情也许过去了也许没过去，但是带给你的情绪是在那的。你的情绪容器会被近期这些持续的负面情绪装满，你就没有多余的容量面对当下的人了。
所以人在挫败的时候，格外容易对伴侣、孩子发脾气。被领导批评的时候，格外容易看同事不顺眼。你没有办法消化近期情绪，整好有个人撞了枪口，那就只能让他倒霉下了。
2. 对这个人的其他不满。
你对这个人可能压抑了一些没有表达的不满。或者是你不对他之前某些事失望了，或者你对他某些东西已经看不惯了，你一直都没有合适的机会对他表达过，只能压着。
在这个层面上的建设性解决方案就是：
觉察：此刻，你的情绪容器，是空的还是满的？
表达：尝试去跟对方沟通，一致性表达自己怎么了。
你可以直接跟孩子说：我对你发火，不是因为你做的不够好，而是我看到隔壁老王买了个新车，特别嫉妒，觉得自己没用，心里很窝火，就顺便发给你了。
你可以直接跟伴侣说：我看到朋友圈里的阿花和阿华又去欧洲游了，我也很想去可是咱家却没钱，我觉得很沮丧，心里难受，就嫌弃到你身上了。
当你这么表达完后，你的孩子、伴侣，就会对你的理解多了很多。他们不必沉浸在被你攻击的反抗里，他们就有了多余的力量来安慰你。
即使他们告诉你，那你自己的情绪不要撒到我们身上啊。你也可以决定：
一致性的继续撒在他们身上：对啊，我就是要往你身上撒呀。
找个理由合理化的撒：翻翻旧账，就找到很多发泄愤怒的理由了。
不发泄了忍忍吧，自己的情绪，自己处理。
其实当你真诚表达自己的状态，你就先迈出了真诚的一步。他们在收到你的真诚后，通常也会反馈你真诚。你在这个层面上跟他们连接，你们的关系就会更亲近一步。你们的心也更近了。
当然，对于同事、陌生人等人的愤怒，你自己明白就好了，不必去表达。你们不熟的关系，硬是太真诚，也很奇怪。
>>>4. 早年创伤
如果这个事情长得跟你早年某些经历不像，你是不会有反应的。你心里有钩子，才会被钩到。
愤怒，就是你内心里的钩子被钩到了。我们把这个部分叫做扳机点，别人只要一扳，你就开始开火了。
愤怒的意义，就是帮助你发现，你的扳机点在哪。当你越来越了解自己的扳机点，你就会变得越来越内心平和。
内心平和不是忍让，而是看到并处理自己的扳机点。
怎样觉察自己的扳机点呢？
问自己两个问题：
1.他此刻做的事情，让我体验到了什么。
2.我为什么会排斥这种感觉？
在伴侣关系和亲子关系中，最常见的愤怒点就是控制欲。一个人总是希望对方按照自己的要求去做事，或成为什么人。当另外一个人不予配合的时候，控制的人就会暴怒。这部分有机会我会单独再写文章详细谈，今天简单说下。
对方拒绝配合的时候，你体验到了什么呢？
可能是被抛弃的恐惧感。因为失控即被抛弃，失控即他不理你了，失控即无回应。你真正愤怒的，其实是失控背后的不被回应的恐惧。
这种恐惧，跟你早年一模一样，妈妈总是不回应你的需求。她可能对你很好，也可能不在你身边，但她就是看不到真实的你。
可能是你体验到了无能感。你觉得孩子笨、粗心、拖拉，自己就不是个好妈妈。仿佛有人在责怪自己做得不好一样。
这种无能感，跟你早年经常被挑剔指责一样。长大后，你总觉得你负责的孩子没做好，就是你不够好。
可能是你体验到了危机感。你总怕孩子不够优秀，落后于别人，这样他将来就完蛋了。而你，小时候就是这么被灌输的：落后是不可以的。
当客户无视你的人格而找茬的时候，你觉得很生气。你可能体验到了被误解或不被尊重。
被误解或不被尊重的感觉你为什么排斥呢？只有你从小就被这么对待，现在你无法再承受新的了。你要知道，并不是每个人被误解的时候，都会生气的。
每次愤怒，都是一个机会。它活现了你的早年。让你再一次体验到被同样对待，你早年没有能力愤怒的，你今天终于可以借机愤怒了。你早年已经承受很多了，今天不想再承受了。
直到你愿意正视你的扳机点，你才可能修通它。不然，你每被戳一次，你就会火一次。即使对面这个人改正了，不戳你了，你的余生还是会有无数人来戳你。
>>>5.思考
思考它，就是从这3个层面思考。
你要相信上帝创造愤怒，绝对不是让你玩消除的。愤怒只是一个信号，它在提醒你关系在更亲近的路上，遇到了一点阻碍。
使用愤怒，关系就会更亲近。排斥愤怒，关系就会更疏远。
愿你通过思考愤怒，让内心更平和。而不是压抑愤怒，让内心更憋屈。
／End.
