我看到闺女卫生纸团仍在写字桌上，被子从来不整理，衣橱的门打开就不关，毛巾用完就随手一放，洗澡换下来的衣服就放在卫生间……，这感觉让我想到一个词：随便排泄。
快考试了，在外面上辅导班。快到点了，还不动弹，不做出门的准备，直到最最后时刻，立刻秒变抓狂，慌慌张张。结果总是迟到。还经常出了门又回来，不是忘这个，就是忘那个。
总是熬到晚上十二点以后才睡，刷手机，听音乐，抠青春痘，作业磨叽到半夜，给我的感觉就是学科太多，她学的遍地狼藉。
这不是真的。
收回投射。
我是一个丢三落四的人。
我是一个磨叽的人。我这个人太肉。我是拖延症患者。我这个人死沉死沉的，拽都拽不动。
我是一个“随地排泄”的人。不讲卫生，不干净，不利索，不讲究，专门埋汰人，专门恶心人，专门肮脏人，专门祸害人。不讲卫生似乎说的太轻描淡写，难以表达那种厌恶感。
这其实是我潜意识里对妈妈的反抗，反抗她总是丢三落四，没条理，事一多就麻爪，制造紧张空气，祸害别人。我要做个记性好的人，有条理，有秩序。这个决定让我把自己定在十字架上。不允许自己丢三落四，不允许自己没条理，不允许乱，没秩序。但是我还是和妈妈一样丢三落四，没秩序，没条理，慌张，麻爪，大脑短路，行为瘫痪。我害怕这一切暴露出来，尤其害怕在妈妈面前暴露出这一切。现在在闺女身上又看到她和我一样丢三落四，没条理，这让我评判她不能控制她的学习，她的科目，她根本无法驾驭。其实这是我对我的学习，以及很多事无法驾驭，失控的恐惧。我害怕她和我一样。我的恐惧，让我无数次说，完蛋了，完蛋了，我把她看成一个无能儿，一个无能无力，体力精力不足，任时间流逝，她毫无办法，只能等待命运降临。对，就是无能为力，失控感。
她的磨叽，肉。是我妈说我爸，说我舅舅的话。还说我像我爸。我不服，我以此为耻，为恨。这个肉，就像扼杀我的喉咙，愤怒的我想把一个坐在椅子上的死人一脚踹飞。
小时候我随地扔瓜子皮，随地扔卫生纸，果皮，我妈总是说我窝囊人。长大后我成为一个特别利索的人，特别整洁。其实这是我在有意识地反抗妈妈给我的标签。可是没用，闺女依然让我看到一个不讲卫生，看起来到了让我忍无可忍，内心里的一千头草泥马想燃烧毁灭了她。太不像话了，怎么可以这么不像话，简直不可思议，不可理解，这还是个人类吗？这不就是个随地排泄的动物吗？还不如动物呢，我家猫人家也不这样呀，人家也没有你这么祸害人呀！你这就是不讲公德啊！你一个女孩子脏成这样像话吗？！说到这里，似乎让也让我想起来了，我妈最嫌弃脏。我对她这个嫌脏很抗拒，偏偏给她搞脏。女儿这个脏孩子，就是我把内心阴影部分投射出来用来攻击母亲的。你爱干净，我就偏不。底端的需求其实就是想让妈妈接受我的脏，接受我的全部。妈妈喜欢利索，我偏不，我就要慢，也是要妈妈能爱不快，不利索的自己。
我慢，请你爱我。
我不利索，丢三落四，也请你爱我。
我皮肤黑，也请你爱我。
我必须让你爱我，你如果不能爱这样的我，我就偏用这样的自己证明我值得爱，证明你错了，证明你眼光有问题，见识有问题。
我成为了慢，不利索，丢三落四本身，成了不讲究，窝囊人的脏孩子。
我倔强的不肯变快，不肯变利索，不肯变干净，不肯变白，我就是想用这样的方式，告诉你，我就是这样也可以，你不能不允许我，不允许我你就是坏妈妈，是犯错的妈妈，是个罪人妈妈。
其实，我还是想让妈妈接受这样的我，不要让我改变。想让妈妈说，你怎样都是我的好孩子，都没问题，妈妈都爱你。我不会因此侮辱你，嘲笑你，看不起你，不会因此生你的气，不会因此不理你，不会因此惩罚你。
我懂了，我投射闺女的一切都是我要的。经由闺女我重新回到我与妈妈的关系里。
我总是期待着妈妈接受她不能接受的部分。其实是我自己不能接受我这部分。我拧巴着认为接受不好的才是高尚，才是大爱。我成为了这个有大爱的能人。把自己塑造成可以包容缺点的，可以从平凡中发现奇迹的圣人。结果就是成了哑巴。成了奇怪的人。明明不好，我却无法直接表达不好。找对象，找一个不好的（是我评价标准下的不好，别人看未必不好，而且必须把他投射成我要看的样子）幻想他会成为黑马。其实买房子买一个差小区，让自己感觉脏乱小区里我依然很有品味生活。就是这样拧巴着。就是为了证明不好的这部分值得被接受，被爱。我在救赎这部分。
在脏乱差中，要么觉得自己高高在上，我不是脏乱差。要么就是脏乱差本身，卑微内疚罪恶，怕人家嫌弃。人家真嫌弃了，立刻攻击人家不够高尚，站在高高的位置上，喝着位置低的人的血，带着傲慢，赚取优越感，颇以为很有智慧地看清楚了嫌弃人的人，为其定罪。
信念
我是磨叽的人。罪恶。
我是不利索的人。羞耻。
我是丢三落四的人。羞耻。
我是一个肮脏（这里指不讲个人卫生）的人。罪恶。
我不愿继续活在这信念的罪恶里。我愿释放妈妈，女儿。不再为她们定罪。我愿退让下来。把这一切交托给圣灵，用他的眼光看这一切。
妈妈是圆满无缺，纯洁无罪的心灵。
女儿是圆满无缺，纯洁无罪的心灵。
我也是圆满无缺，纯洁无罪的心灵。
写在后面
其实就是小时候在玩耍的时候就是专心的玩，注意力不在衣服上，会搞脏衣服，有时候流鼻涕，为了不耽误玩，也用手擦一擦接着玩，就是这样一个脏孩子，给妈妈添了麻烦，然后一个小孩子就以为妈妈不爱她。不利索，不干净，慢，不都是一个孩子应该有的吗？！谁又不是如此呢？！
我看着曾经的做为女儿的自己，看着现今的女儿。
我想想曾经的母亲，想想如今作为母亲的自己。
嗨，小可爱，妈妈冲着你发火不是因为你是一个坏小孩哦！妈妈失去了理智，在发泄情绪。起初你并不是故意弄脏衣服的吧？是不是玩的不亦乐乎，顾不过来啦？！你也想把衣服保护好，挨了妈妈的骂，你吓得小心翼翼，就怕自己做不好，妈妈再冲你发火。宝贝，你太不容易了，那么小，就要顾及大人的情绪，这让你很不舒服吧？！
嗯。没办法。我害怕。我觉得自己很笨。给妈妈添了麻烦，是一个害人精，窝囊废。我很内疚。我让自己做的尽量好，不让妈妈生气。
我懂了。这是是我的决定。如今，我愿重选择。
