2017年，我再次生病了。而生病的直接影响就是让我离开了给予我激情和骄傲的工作，还有接肿而来一个个希望的破灭。我的日子慢慢开始过的不安，还有小心谨慎。
“希望”，这个词在百度里是这样解释的：“心中最真切的幻想、盼望、期望、愿望。期望达到的某种目的或出现的某种情况。”
人总得有希望。没有希望的心田，是寸草不生的荒地。——（美国诗人）患特曼
希望是精神上的一种寄托，所以几乎每个人都有，否则如同丧尸。
M说，她的希望是家庭幸福，工作开开心心，老板多给点小费。
Y说，他希望能在一年里挣30万，把10年未曾变样的老家给装修一下。
F说，他希望有个自己可爱的小宝宝，因为他年纪不小，已经来不及等待。以前不觉得没孩子怎么着，现在觉得除了要有个后以外，其他的都不那么重要，如果哪天不幸离开了，连个什么都没有留下。
看着F发过来的字字句句，眼泪涮涮地控制不住。对不起F，对不起我的至爱，对不起没能帮你实现这个愿望，没能在正常的时候给你生个像你那样傻里傻气的小猴子，没能让你实现当一个‘不正经’的老爸，在孩子的脸上凹各种搞怪造型，以及肆无忌惮的陪着各种傻笑；没能让你实现在这个年龄段应该放飞的父爱。
你跟我说，前段时间去好朋友L家，当他家可爱又乖巧的小姑娘坐在你腿上，静静的看着电视时，你说当时心都融化了。一时触景伤情的你紧紧地抱着她，好像孩子就是自己的，舍不得放开。
你还跟我说，前两年如果我们要了娃，你就不上班，你好好在家养着孩子、我养着你，然后拼个几年把这边的房子卖了，一起回老家，过过安安稳稳的日子该多好。
最后你还说了一句，希望以后都～会～好～吧。
我默默不语，嗓子哽咽了一下，心里什么也说不出来。我知道对不起你，对不起你的家人，对不起你这几年的等待。
——遇见你，是我这辈子最开心的事情，只愿你以后能被这世界温柔相待。
而我的希望呢？对，也是F你的希望——我想给你造个娃，想跟你腻歪滚床单，想跟你游山玩水，想在你面前装一个啥也不懂的小傻子，跟你一起变老，看你满头白发。
38度的下午很热，刚睡醒的你坐在雅白色的沙发上，茶几的一旁摇曳着这些年一直陪着我们度过每个夏天的风扇。此刻你面无表情、眼神呆滞。
从卧室走向客厅的我，不小心瞥见你此刻的背影，这背影透露出一种迷茫和孤独，像极了一位无依无靠，无所倾诉的老者，瞬间觉得那一刻你好可怜。而往夕那种打打闹闹、说话不正经的老男孩不见了。
心里很酸，酸的让我改变了一切偏见和不理解。
这年你已经37，可能总是爱笑，眼角的鱼尾纹已经跑了出来。逃不出的成熟中伴着一颗善良可爱的童心，所以这个年纪，孩子应该是你的全部。
这段时间有点轻度的失眠，想的太多，活的太明白，我庆幸自己没有抑郁。
老去、死亡、病痛、孤独，这些词以前只活在我的字典里，未曾想也来到我的生活中每天陪伴着我。
以至每天都得无数次的告诫自己，一定要嘴角上扬。
一个人的日子，总不让自己闲着，大清早起来就喜欢跑去菜市场溜达。
喜欢去菜市场，是因为五毛钱就能买一个热气腾腾的棒子面馒头，一块钱就能买两根苦瓜、两块块钱就能买一大把绿油油的菠菜、五块钱就能抱回一个爽脆多汁的西瓜，……顿时心生满足感。
即使什么也不买，也喜欢那种市景气和热闹场面，可能是孤独久了吧。
另外还可以顶着乱糟糟的丸子头，裏着宽松而廉价的格子衣，不必浓妆艳抹的伪装，也能笑脸迎人的和老板讨价还价。
哪怕灵魂出窍地沮丧，……也没人看穿你有没有受过伤。
下午有空也会在楼下来来回回走两小时，生怕自己坐太久，懒癌症犯了。F曾说我像只“跳跳虎”，蹦蹦哒哒个不停。
塞着耳机绕着我们曾走过的路，每一步都有你的脚印，每一步都有你牵着我的手一甩一甩的画面，你的手很温暖像小火炉一样，一直化到我心里。
——余生有你该多好。
