我们明明知道对于同一件事情，不同的人会有不同的看法和感受。为什么我们还是不容易放松我们自己所拥有的那一套信念呢？
对于一件事情，如果我们百分之百地确定它是事实，这个时候，我们的心是不会有想要跟人辩论的冲动的。比如说，你问我吃过了晚饭没？如果我吃过了，自然知道“吃过”是百分之百的事实。如果这时你跟我说：“不，你没有吃过”。那我只是会觉得你这个人好奇怪，我并不会想要跟你据理力争。
对于一件事情，如果我们无法百分之百地确定它是事实，人才会辩论。因此，一件事情，我们想要证明自己是对的时候，很可能其实是因为我们很心虚、很没有把握所产生出来的一种代偿反应。
当我们很用力地想要说服别人相信自己的时候，我们是不是能够看到自己里面那种对自己没有把握的那种恐慌的状态？越是在自己里面没有把握的时候，才会越是想要告诉所有的人，我这样想是对的？
所以要能够让自己的自我粘度松到你可以觉得，哎，这个观念换掉来看看，这样呢，换来换去，来玩玩看，这个能耐。必须要先从克制自己的辩论性这一点开始。
克制自己的辩论性，可以帮助我们消除代偿反应。因为，在人生中的很多时候，我们都处在代偿反应中，我们很努力地想要做好一件事情，想要做对一件事情，可是在这个事情下面，却是由一个错的催眠指令（信念）所驱使的。
比如，假如你有一个信念：我如果每天不做一些好事，我就没有资格活在这个世界上。基于这种自我价值感极度低落的信念，让我逼迫自己拼命要做好事，证明自己是值得活下去的。结果拼命地做好事，你可能会变成忧郁症患者。因为你顺这个催眠指令去做挣扎，只会强化这个催眠指令而已。 也就是说，你做的好事越多，越是会增强“我没有资格活在这个世上”这个信念。
人的信念是很会恶整自己的，当一个人认为说“我应该努力用功“的时候，其实他的信念是深深地陷在一个‘我很懒’的这个信念里面。当一个人拼命地想”我应该减肥“的时候，其实她的信念是陷在‘我会肥’的信念之中。人的挣扎很多是在这个地方发生的，所以我们需要去检查一下，这个“应该”到底是不是真的是我要的，还是我在用罪恶感虐待自己？
还有一个信念上的一个问题，我们可能会常常遇到。我们把自己可以为自己做决定、自我审核的权威角色，向外投射到某个长辈、老板或者老师身上去。其实我们人是应该有能力做自我评价的，就是我们这样做到底是我觉得好还是不好，当自己的评价者。可是当一个人觉得我是没有能力做出公正的判断的时候，就常常会把这个权利乱丢给别人，然后他就一直活在别人的眼光之中，很在意别人看不看得顺眼我，我这样做他会不会不高兴，我这样做他会不会觉得我很差，就是把这样一个权利丢给别人。这样的人就会在生活当中不断会遇到对他比较霸道的角色，就是他很容易在生活中遇到会批评他，说你应该怎样做怎样做人，他觉得很自然，但他没有发现，是他自己把这个权利交给了别人。
由这些内在信念所导致的生存状态，如果我们没有能力练习到能够看破它们、拆解它们，我们就是活在一个被自己的心智耍弄的状态。
关于练习：
一个人的观念，如果想要别人帮我们拆，其实都拆不太掉的。因为我们会觉得，人应该就是这样的，我就是这样的，事实也就是这样的，我们不会觉得这东西可以拆掉。所以我们必须要透过自我的锻炼，让自己发现这个东西是可以拆得掉的，这样才行。
