我在人间体验孙女、女儿、姐妹、妻子、母亲、办公职员、好朋友、陌生人的角色。我活在关系中，但不与他人有生命缠缚，我不背负他们的人生，也不让别人背负我的人生。我学会尊重他人，也得到被人对我的尊重。我接纳自己呈现的生命样貌，偶尔进步偶尔后退。我的智慧本自俱足，我相信一切都会更好！

从结婚到现在快九年了，因为打游戏我和老公吵了无数次架，19年12月初的时候，还在问自己为什么和老公约好时间让他玩游戏，不出俩小时我就会炸毛？为什么自己会有被抛弃、被忽视到无法忍耐的感觉。跟着冉冉老师参加了第一期的书写练习营之后，认真听课完成每次作业，感觉安稳程度增加了，透过书写我知道卡点，找到答案，偶尔也能做到改变习性了，恭喜自己也要深深感谢冉冉老师！

3月17日星期二晚上是老公玩游戏的时间，本约好11点前结束好去睡觉。可是到了11点，老公还是脱不开身。我又一次炸毛了，愤然起身回到主卧去洗漱，上床后，因情绪孩子无法入睡，于是开始书写。

为什么约好了时间，答应人家可以玩游戏，自己还会炸毛？为什么非要在客厅陪他呢？为什么不能各做各的事情，到时间就愉快地去睡呀？究竟在为什么生气呢？

我的笔下自然地流淌出，我生气因为他的不负责、不操心孩子学业、不陪伴孩子，得空就去玩游戏。我气不过他的贪玩、不上进，玩游戏就是玩物丧志。我生气他有自己的爱好，独自一个人玩的嗨。我想到夫妻应该有共同语言，可以一起做事，所以我潜意识的就想去陪他一起玩游戏。在我心里，夫妻就应该促膝长谈不厌其烦，有共同语言。现实却是各做各的事情，他喜欢做的事情（打电脑游戏）却是我最不擅长和最讨厌的事情，所以我难受，用生气让他玩不爽、也让他不痛快，所以每次都不欢而散，甚至打一架，每次事后又觉得因为这种小事生气不值得，然后和好，再无限循环。

写到这里，我的生气情绪已经不那么强烈，我觉察到我原本认为的老公有错在先似乎没有道理，问题出现在我自己身上，是我嫉妒羡慕人家可以有“一技之长”，而我没有。我原来一直期待老公眼里都是我，时时刻刻围着我陪我说话看电影，就不喜欢他自己独处玩游戏，他玩游戏越投入我越生气。而此时此刻我能理解他，也希望他自己有独处时空间，就像他完全支持我上微课一样，让我可以做喜欢的事。我想起一篇文章里说夫妻三观合，不是非要做同样的事，而是赞成、支持夫妻双方各自喜欢做的事。夫妻双方应该有界限感，不干涉、不打扰、尊重彼此的生活方式，给彼此留出生活和心灵空间。写到这里，我的生气情绪完全没有了，反而同情起老公来，为了这么多年我都没有理解过他玩游戏的感受。等老公上车后，我主动跟他分享书写内容，他很意外，原以为我会像之前那样无理取闹，他说以后每周六晚上都是我俩一起看电影的日子，他负责找好看电影，这样有仪式感。

3月19日星期四晚上九点钟，冉冉老师的课还没有结束，老公忙完家务玩起游戏也没有结束，可是孩子到了睡觉时间需要铺床。我期待老公暂停游戏，满足我让他铺床的要求，但被老公拒绝了。我在那个当下，听到内心的评判“玩游戏哪有我上课重要，应该你去啊！”老公问我：“你现在一点点时间都走不开吗？”我又听到一个声音说：“老师的课可以回听啊，可以补课，耽误一下没关系。”然后，我笑着回答老公：“没事儿，我走得开，你继续。”我便欣然前往去铺床。换作以前，我肯定顶回老公“走不开，你赶紧去铺床，玩游戏比上课重要吗？别耽误儿子时间！”我好惊喜，上冉冉老师的课这么有用，当下能量这么大，可以如此快速地做出新的选择，让我改变习性，改变以往故事的结局。

3月21日星期六，我很烦躁，因为我被激怒了，我焦虑了。事情是因为儿子最近英语停滞不前，我找不到提高的方法，看到朋友圈儿邻居家的小孩英语学的不错，便了解到一个学习平台，让我一度看到了希望。通过与销售顾问沟通，了解到那些在我看来是忽悠家长的噱头，怎样指导方法和上课模式以及家长好评的截图，并没有试课，也没有发什么实质内容给我。购买后不能退，因此我不信任。很正常的一件事情，但是我却急躁、焦虑起来，觉得孩子学习没有突破方法了！

于是我开始拿出本子书写，可写了几行字我便写不下去，闭上眼睛冥想感觉到眼睛酸痛，就让自己睡一会儿。可是惊醒过来后头开始痛，我知道情绪还没有流淌完。

我拿起本子，逼着自己继续书写，我问自己为什么会急躁。我写出自己看到一丝希望然后又失去，希望破灭让自己陷入无助与无能的状态。然后我想到自己在高中的时候有过这种刻骨铭心的无助状态，非常努力却成绩不理想，自己不想儿子经历这种挫败感，希望他学业上出色，我又看到了自己寄希望于儿子身上。我想起那句话“”如果我不够优秀了，你还爱我吗？”我突然羞愧起来，我真的像自己想象的那样爱儿子吗？如果他没有我想象的那样优秀，我是否还能够完全接纳他。为什么因为我的虚荣心理，让儿子背负我的人生呢！

和老公看完一个电影之后，晚上11点多了。我非常想像老公那样不管遇到什么事都很淡定，都能平静地对待。我独自翻看一遍家里的所有相册，看到大肚照里我和老公对还未出生的儿子的寄语，一阵感动。我们选择生小孩就是让自己在人间体验如何当父母，不是非要当育儿专家把孩子培养成什么名人，我就是希望他健康快乐啊！现在我为什么要这样贪心呢？他的学习交给他吧，我在这瞎操什么心呢？

接着我想找到卡点，便用翻转冰山的写法，我就是不能如愿所偿，我就是不能得到我应该得到的回报。竟写出小学一年级，爸爸答应我期末成绩考到班级前三名就给我买自行车，可是我考了第二名，爸爸却借口离家近，没有给我买，我就是不重要，大人就可以不讲信用。又写到高中挑灯夜战，披星戴月，努力着却考不出理想的成绩，感觉很不公平，很受伤。我环抱自己，让自己静心、冥想一会，感觉脚底发热，脱鞋直接让双脚踩到地板上，感觉舒服多了，胸口也没那么闷了。

我继续问自己“竟然不信任这个平台，那不买就是了，为什么纠结？”“是怕没有效果，被骗，才不可能花冤枉钱？”“为什么不去尝试一下这个平台的方法，万一有突破呢？”“究竟为何难受？”我不怕花钱投资，但是我怕被骗，怕被老公嘲讽说花冤枉钱。通过与课程顾问的交流，我的理性告诉我这个平台忽悠的成分比较大，百度知乎上都是课程推广之词，一片好评的截图让我更加怀疑其过度宣传。其它平台都有免费试课内容，而这个让家长很被动，让家长为自己的选择买单，消费却不痛快就是我的心感受到的，为这种效果不明朗的平台冲动消费大几千不是明智之举。接下来我便问自己“那可以怎么做，还有什么选择？我可以通过别的方式去更加详细的了解这个平台，看效果是否真实。这个平台不行，还有xx爸爸的训练营公众号，我一样可以得到辅导孩子学习的方法。“车到山前必有路”“船到桥头自然直”给了我很大力量，书写的过程不停地放空响屁，感觉到情绪流淌的差不多了，安稳地去睡觉了。

今天睡到自然醒，然后和孩子一起复习wonders英语，孩子也很配合。一起玩anki+百词斩，一起看英语动画片，一起分级阅读，吃饭时听英文歌，听到会的儿子很是兴奋，此刻我印证了“我若安好，便是晴天”，一切都是最好的安排，没有那个平台，我们一样可以做的很好。再好的平台，也要量变才会引发质变，只有自己才靠得住！

切身体验到书写的力量与效果后，遇到情绪翻滚时，不再像以往不知所措、有气无力了，而是告诉自己一直写，直到让情绪走完。真的是写一次有一次的收获，写一次有一次的惊喜！