【1】
“唐悦，你等我去找你，一定陪你过十八岁生日。”
这是王子硕跟我说的最后一句话，始终萦绕在我的脑海中，也幻想着他说这句话时的样子。
我和他在高一时相识。
非常清楚地记着，当年，自我介绍结束后，我被一个澄澈的目光吸引。
随后，来自一个白净的男生的温暖笑容，让我在台上愣了几秒，直到听到大家的起哄声才慌张地回到座位。
命运有时候就是这么奇妙，在军训结束之后老班排了次座位，我和他只隔了一个走廊，我发现每次把头扭向右边，总能看到他也在向左看。
说实话，最初忍不住想要看他仅是因为他清新俊逸的外表，他不常笑，和他温暖的外表不怎么相称。
我没有想过他学习那么好，在高中第一次月考时，他考了我们班第一，尤其是数理化，将近满分，我看了看我的名次，在这个有九十多人的大名单里，只是居中靠后。
午休时盯着他轮廓分明的脸庞，我发呆了很久。他突然睁开眼睛，我们对视了，超过五秒钟，我觉得自己的心都快跳到嗓子眼了，该怎么解释呢，立刻把脸埋进书堆里。
从那以后，我总觉得再见他很尴尬，也不再敢正眼看他。
【2】
我总是违背我妈的意愿，她让我学钢琴，学葫芦丝，学民族舞，期盼着哪项技能让我在高考中加点分。而我讨厌她的支配，偏偏偷偷地去舞蹈室学爵士。
终于有一天我妈忍不了了，“看看你现在的成绩，让你学点东西跟害你似的，你这样子如果不去当艺术生怕是三本都没指望！”
我根本不想理她，回想那么多年，我和我爸都是在她的专制独裁下生活，没有自由，也没有自我。
或许我的苦恼显现于脸上，也或许是王子硕心比较细，他看出来我最近不大对劲儿，晚自习的时候他约我下课后去操场走走。
在此之前，我们并不算熟悉，我的心突突地跳个不停，他却给了我一种无法言语的安全感。
我一股脑地把自己的烦恼全和他说了，从小就被父母逼着学各种他们认为对我有好处的东西，从来不给我反抗的余地。
在外人眼里我生活地很幸福，会弹钢琴，吹葫芦丝，还会跳舞，穿漂亮的衣服，有年轻漂亮的母亲偶尔来学校接我。
原本不喜欢他们给我安排好一切的我，也不敢轻易触碰这些“幸福”，一回到家，却倍感压抑。
终于有一天，这种压抑低沉到了谷底，爆发了。因为我妈妈的出轨，爸妈离婚了，我跟着妈妈住在原来的家，我爸离开家，也离开了这座城市。
那年，我初二，他们没有告诉我他们离婚了，当然也不会说我爸为什么走，而这一切，都由我那个没心没肺的小姨说漏了嘴而得知。
从那以后，我跟我妈没有正常坐下来聊过天，我不想理她，看见她就直接回屋，也没有直接和她对抗，我不想让她在我面前丝毫没有尊严。
只是，上个星期，我偷听到她打电话时说会和我沟通，还要把我送到姥姥家，我哭着要和她“永别”。
【3】
王子硕很认真地听我说那么多，他没有告诉我应该怎么面对我妈，而是说，大人的事情不要管，想好自己要干什么就行了。
往后的几天，每天他都拉着我去操场上，和我说很多事情，分散我的注意力，还告诉我现在开始好好学习不晚，他会帮我。
从那以后，不管在家心情有多么压抑，只要去学校能看见他，我就心满意足了。
自习课上，他给我递纸条；课间时，他会给我讲数学题；午休结束后，会看到桌上接满开水的杯子；有时候，抽屉里还有他给我带的饼干或酸奶……
我好像是被他从谷底拉上来了一般，也愿意和班里更多的同学交流了，班里有八卦在传我们俩恋爱了，但我们谁也没有提这件事，而我自己知道，早已经喜欢他了。
有一次周末，我妈不在家，他带我去他家吃饭，真羡慕他们和乐融融的一家。
羡慕他有个善良可爱的妈妈，他爸爸说话也特别逗，尤其是他那帅帅的弟弟，看见我就一直叫我姐姐，他们家人口比较庞大，还有爷爷奶奶在，都是非常和气的人。
王子硕跟他们说我是他在班里最好的朋友，他妈妈和爸爸对视了两秒笑着给我夹菜，从他们这么和谐的相处中，我不禁想起自己冷冷清清的家，刚出门眼泪就不听话地打转。
走的时候王子硕爸妈再三说让我下周还来，他们给我做菜吃，我笑着答应了，转身就控制不住眼泪。王子硕说送我下楼，楼梯上他拉着我的手说：“唐悦，我能明白你的感受，以后，能让我来替你分担你的孤独，给你带来更多温暖吗？”
一直觉得他的告白太委婉，一点儿也不像一个高一的男孩说出来的，反正我很有安全感。我愣了几秒，问了句，这算告白吗，他摸着我的头说我傻。
【4】
我喜欢的样子他都有，努力，认真，阳光，帅气，最重要的是，他总是带给我光明，让我在黑暗中能够找到前行的动力。
考试失败时他鼓励我，帮我整理错题，陪我去爵士班，带我吃遍了小吃街上的每家铺子，我们还一起走了无数遍回家的那条路。
班里很多女生都称他为男神，我只是默默地开心，因为学校明令禁止谈恋爱。
高二分科，我成绩差，想学文科，他不顾自己那将近满分的数理化，非要跟着我学文科，班主任也可能从别人嘴里听到了些言语，把他叫到办公室逼问为什么非要学文科。
我怕耽误他，就让他学理科，不同班也有好处，省得分心，他却跟我说：“像我这么聪明，学文科理科都不是问题，理科我都学腻了，正好去文科班沉淀沉淀……”
结果班主任还是知道了我俩的事儿，并且请家长了，他爸妈倒是没多大的波动，还偷偷地跟他说支持他，而我妈就不行了，气得火冒三丈，恨不得在办公室就把我吃了。
最后在我妈和教导主任的共同主导下，即使都选了文科的我们，也被分到了不同的班级。
对外说分手，我们仍偷偷地联系。还好我从小玩儿到大的闺密杨萌和王子硕分到了一个班，她总会来给我报告王子硕在班里的情况。
在高三那年，手机被我妈没收，电脑网线被断，我和王子硕的联系都基于萌萌的帮助。
【5】
地下恋情随着高考结束也终于可以转为地上了，我也成功反抗我妈没有艺考，可是成绩出来后我和他的差距还是很大。
他上了所985院校，而我只是普通二本，这次我妈没有责备我，或许觉得我能考上二本就已经不错了吧，可是我会离他越来越远。
我报了他那个城市的学校，却以两分只差被另一个城市的学校录取。
王子硕一直安慰我，异地恋也挺好的，我们有时间做很多自己喜欢的事情。我告诉他我喜欢的事情除了跳舞就是和他在一起。
大学后，学了个自己不怎么喜欢的专业，还有讨厌的高数，室友关系也相处不融洽。不过有他的陪伴，我们每天都会通电话或者开视频，他说十一会来陪我过十八岁生日。
从九月二十四号我就数着日子过，终于等到放假，从十月一号等到二号，都联系不上他，害怕他出什么事儿，每天都活在担心和焦虑中。
事实就是越害怕的事情来得越快，在十月五号接到王子硕爸爸打来的电话，我直接奔到高铁站，买最近的票回家。
他就这么离开这个世界了，我哭了一路，下车后都不知道该往哪个方向走。
都怨我，如果不是说放假来找我他就不会出事儿，如果我能和他考上一个地方的学校他就不会出事儿，如果高中我没有和他走那么近他就不会出事儿……
我对不起他，也对不起他的父母，没脸去见他的爸妈，他们都对我那么好，我却让他们失去了一个儿子，还让他年迈的祖父母失去了孙子。
我还是去了，迈着有一千斤重的步子，连最后一面都没有见到，他爸妈说他已经面目全非，不敢让我看。
我从来没有见过这么好的父母，他们没有责骂我，只有弟弟哭着喊着说怨我，我的罪恶感达到了极致，可什么也说不出来，只是控制不住地哭，他妈妈哭着把弟弟拉开了。
看到他家亲戚们充满愤怒的眼神，听到他父母嘴里不住地叹息，我恨自己，为什么出事儿的不是我。
【6】
我仿佛从山顶又跌到了谷底，失去了他，也就没有了光明。
不想回家，原本的房子被我妈卖了，而现在的家似乎更没有我的容身之地，从我上大学刚走，我妈就给我找了个继父，并且有一个不到十岁的妹妹。
离开王子硕家，我漫无目的地在街上走着。
我试图给已经将近两年没见过面的爸爸打电话，想和他诉说我的痛苦，可是听到电话那头也在叫：爸爸，爸爸。
强忍着泪水告诉他我很好，挂完电话我在街头哭得像个孩子。
从来没有这么迫切想逃离这一切，哪怕当初父母离婚时，我还是觉得有生活的希望，可是，在王子硕离开的那一刻，我找不到活下去的勇气了。
无家可归的我，在KTV待了一天一夜，后来被我妈拉回那个不属于我的家，他们父女对我很好，可我还是讨厌他们，第二天就回学校了。
在宿舍躺了一周，我没有去上过课，也不愿意和任何人说话，哭着哭着就进入梦境，梦见王子硕，又接着哭醒。
萌萌担心我出现问题，逃课从另一个城市来看我，我哭着吼她：“谁让你来看我，谁都不许来看我，我就是个扫把星，我会害了你的。”
萌萌抱着我，一直陪着我，她说王子硕不希望我一直沉浸在悲伤中，他希望我快乐，振作起来去做自己喜欢做的事情。
后来，我们一起请假出去散心，她还带我去了好几座寺庙。
【7】
时间真是一剂良药，能让伤口慢慢愈合，也就能抚平心口的刺痛。
我已经不再以泪洗面，也开始了我的大学生活，但常去的地方只有舞蹈室和图书馆。
在跳舞的时候会让我暂时忘却一切，可是脑子里都是王子硕，他的一言一笑，让我以为他一直在我身边。
在他离开后的第52天，我坐在图书馆开始给他写第一封信。
从那以后，给他写信成为了我一个不可或缺的习惯，从最初的交代生活，到后来的灵魂交流，他似乎是另一个我。
我不喜欢上课，尤其不喜欢这个专业的课，包括高数，每次高数课听不懂时，都会让我想起高中时王子硕给我讲题的画面，我想逃离。
大一下学期，我转到了一个不用学高数的专业，在这个班级，我是孤独的，没关系，我按点去，到点走就行了。
班里唯一一个让我印象深刻的人就是学习委员秦昊，他不止有着和王子硕神似的外貌，就连上课的认真劲儿都很像，可我清楚他不是他。
上个月，我在准备市区的一场自由舞赛时，和他聊了几句，后来邀请他去看我比赛。
比赛那天，我化了个浓妆，把鸭舌帽盖得很低，仿佛把自己伪装了起来，任何人都看不到我的真实面目。
我在比赛中不时地看向观众，秦昊给我的错觉就是他回来了，我差点儿没控制住眼泪，后来冷静下来仿佛听到秦昊和孟子坤的对话，才知道错觉只是错觉。
当天晚上我自己去了酒吧，喝了酒以后还是很清醒，努力想把自己灌醉，这样就可以告诉自己他还在我身边，最后还是喝多了。
只记得第二天室友告诉我是辅导员打电话让她们把我扶回宿舍。
真是没脸皮了，上大学以来不知道多少次想要借酒消思念，结果不是在宿舍丢人，就是在校园里丢人，不然就在酒吧里丢人。
在他们眼中，我就是传说中的坏女孩吧。
【8】后来听说秦昊和我们系花在一起了，我也就告诉自己什么都别想了，人家也不是王子硕的替身，我这辈子应该不会再想谈恋爱嫁人的事儿了。
萌萌说这都两年了，该重新找一个了，可是我苦笑着说，我们在一起三年，两个三年都不可能抹去他给我留下的美好回忆。
直到有人跟我说，回忆就是用来怀念的，但是生活还在继续。
昨天晚上，秦昊约我去操场跑步，我早猜到他可能对我有好感，但是既然已经和别的女生在一起了也就算了，我怎么可能插足别人的感情。
跑着跑着他突然停下来对我表白了，我不明白他和系花怎么回事儿，可我不想把他当作王子硕的替代品。
我指着天上，笑着跟他说：“我想追的人在那里。”
是啊，我多想追上他的脚步，这样我们上大学就不用分隔两地，我多想让他把我也带走，这样我们就不用阴阳两界。
可是，时间告诉我，他走了，只是带走了我的世界的一份光明，并不是全部。
我蹲在操场上又哭了，我告诉自己再哭最后一次，要放下另一个世界的他，也放过自己。
PS:唐悦是我在图书馆认识的一个女孩。今晚，是我认识唐悦以来她话最多的一次，今晚，也是他在王子硕的离去后第一次敞开心扉。
看着身边这个笑起来是那么美好的女子，我告诉她：回忆就是用来怀念的，生活还在继续，身边爱你的人还很多呢，比如萌萌，比如你的妈妈，她一直很在乎你，还有你的继父和妹妹，再比如王子硕的父母，比如……
秦昊篇：〖是爱情吗〗――青涩懵懂
