刚才跟小伙伴们讨论这周的写作。忙碌也许也是一种借口，让我们不愿意去面对因为对身体层面病痛关注而产生的焦虑和恐惧。尽管无法深入的写，逃避了，但这个碰撞本身就已经产生了某种意义，也许需要一些时间，让子弹飞一会儿，最终才会呈现。
我的头发很软，很细，显得很少。小时候，头发的颜色也偏黄，总觉得大人看着我的头发，或者摸着我的头发的时候，有一种怜惜，或者让我觉锝我哪里不对的感觉。也许因为大人们大概也是太忙，短发省事，所以我一直到了五六年级，才被允许留长发，那时候已经可以自己梳头扎辫子了。但我依然留有头发被揪得生疼的记忆，那也许源于更早的幼年，模糊的记忆。
基本上从五六年级开始，我都是长发，似乎我需要长发这样的特质来支撑起我做女孩的被认同。前几年，上胡老师的课，她谈到女人需要剪短了头发，不再依赖长发这样的外在女性特质去吸引男人，控制男人，才能帮助自己去真正滋养和活出自己的内在女性特质。大概这个意思吧，原话我也复述不出来，总之。那时候听到这些话，我头脑层面觉得有道理，但是打死我我也做不到的。
中间有两次剪短发的经验，我说的短发，一次是高中时代，一次是大学毕业后，都是在一种极端的情绪状态中，想要逃避自己，于是就想通过这种外在的改变，希冀自己变成另外一个人。大概，潜意识里的台词是希望自己内在男性力量的部分能够活出来，呈现出来，可以去保护自己，爱自己，而不要再去无望外求。
几乎我的学生时代，一直蔓延到大学毕业后的那几年，整个人的心神都是在一种无望的寻找之中，想要在外在寻找到一个可以让我活下去的人。在那样的状态里，其实是完全没有意识照顾自己的身体的，更有甚者，身体甚至成为发泄自己无良情绪的工具，会有意识无意识的伤害自己。这种与身体的失联，身体能量的失衡，呈现出营养不良，或者亚健康。
大学毕业后的那几年，虽然还不到黄帝内经里所说的女子五七三十五岁，面始焦，发始堕，我就已经开始明显地掉头发。加之后来住进自己刚装修的房子，那时候对甲醛污染还没有认识，头发掉的更加严重。但我自己在这个过程中，却对此完全无意识。等到某次去修头发，发型师跟我说我的顶发已经很少了，我才感到恐惧，一个巨大的词语，谢顶，在我的脑海升空。我才意识到，我以前的头发少不是头发少，那是因为头发细，显得少，现在，是头发真的变少了。
后来，怀孕生孩子。在生小孩之后的一两年里，因为激素的变化，女人会有一段时间不会掉头发。还好有那么一段时间，让我的头发有个休整。随着断奶，掉发的迹象会再次出现，但是已经不是那么严重了。
我会很介意自己头发少，特别是头顶，我总担心自己的头顶，头皮是不是暴露的太多？是不是看起来有点秃顶。我也会很依赖自己的长发对自己的修饰，我需要头发是烫过的，长长地，有点卷曲，很自然。好像只有这样，我才是个女人。要我剪断自己的长发，简直就是要了我的命。
有时候，我会想象自己头发斑白的样子，不知道到了那时候，我会是什么心态。去年孩子升小学的时候，因为一些事情，有一段时间特别焦虑痛苦，甚至经验了一夜之间白了头，不过只有一根头发。在额角，很明显的一根。
话说起来，歪个楼，跟小孩有关的事情，真的是逼着我不得不一次次面对自己的焦虑痛苦恐惧，不得不去向前，一次次的穿越，因为自己的事情，你可以逃避，但是跟孩子相关，做为妈妈，我真的，没有办法逃。
不过那根头发，后来就无忧踪影了，是又变黑了，还是就掉了，也不得而知。
对任何事情的执着依赖，都是对自我的禁锢。最终，让我觉得弃之就跟要要我的命一样的长发，在这轰轰烈烈的2017年，壮烈的白羊月，被自己毫不犹豫地剪掉了。充满了仪式感，就像剪断了与老旧共生的脐带一般。放手，允许自己去经验，冒险，投入，庆贺，去感受，真实的生命。
当然，会有很新奇的变化。当我下意识地还会抬手想要撩一下头发，只撩到空气，当我背上书包，不再需要把头发从书包带下边拽出来，我才知道，原来我的脑袋，可以这么轻松，这么自由。头会怕冷，出门戴帽子成为一种必须，不知跟短发有关，还是跟Panchakarma后遗症有关，哈哈。
如果，剪短头发代表着我不再压抑自己内在的男性力量，允许自己去经验他，或者允许他在我生命中展现，那么经过了这大半年，好像就在昨天，我才清晰地意识到，我开始相信我的内在的男性力量了，我不再害怕，我也不再控制。就好像我那幽禁在八宫，洞穴里，黑水潭边，巨大铰链捆绑下的南交白羊，终于被彻底释放了，我不再害怕我手里的剑，会伤人害己，我相信，它只为荣耀神和保护爱而出。
内在的大母神不见了，我可以做回我自己，做一个女人。这大半年，我一直觉得我这辈子不会再留长发了，我才不会再次束缚住自己。但在这一刻，我会觉得，自己又变了，当长发再来，我想要很好地爱她，滋养她，享受她的陪伴。
掉发，是一种被动，无法控制，断发，可以是主动的选择。当头发所牵引的情愫，所承载的意义被自己释放掉，头发，才真的成为头发，无论长发，短发，挥洒吧，让头发飘扬。
琥珀
2017年12月13日，夜
奥森旁
