今天是2018年2月3号，我在的城市，阳光明媚，万里晴空。
今天也是2018年研究生考试初试成绩公布的日子，我的内心，大雨倾盆。
这是我第三次考研，报的华东师范大学。官网说的是今天可以查分，事实上昨天下午就可以查了。我也是在昨天下午查到了这个一时让我难以接受的结果的。无论在心中曾祈祷过多少次，无论曾经做过怎样美好的梦，在我捂着眼睛从指缝中窥到成绩的那一刻，一切都崩塌了。
三年了，一千个日夜，没有一天我不盼望自己成为一名研究生的。没有一天我不在想象着这份美好，憧憬着那份未来。可惜的是，这三年的奋斗终究没有换来一个满意的结果，甚至连一个机会都没有。三年都没有过国家线。
或许是失望的次数多了，这一次我很快就能平稳自己的情绪了。但是我知道这只是暂时的和表面的。每次睡醒的时候，我的内心还是会感觉到空虚，难过，和迷茫。
第一年的时候，在校考，大四的课还很多，老师们也都很严，查出勤，留作业。还带着论文的开题和写作，我就在这样的忙碌和抓不住重心的生活中，艰难的挨到了考研的前半个月。那时候我复习的进度很糟糕，每门课都没有系统的复习，虽然也报了班，却是一直被老师赶着走，很疲惫，也觉得对不起这份钱和老师的付出。心态崩溃的我在自习室外空荡的走廊里打电话给我的前舍友（我之前换过系，所以宿舍也换了），边打边哭，她一边安慰我，一边说要不然你搬过来住吧，我陪你最后这几天，你跟着我。当时我们考一个专业（虽然跨到英语专业，但是我还是选择了考教育学，觉得自己的英语一直不太好，又对教育感兴趣）。于是当晚我就带着简单的行李，在好友的帮忙下搬回了原来的宿舍。当时她们有部分人在实习，宿舍正好有空位。剩下的近二十天，我就和她们一起起早贪黑，全力准备。每天都很累很困，还顶着巨大的心里压力，因为每个人都比我复习的好。
终于熬到了考试那天，我和她们一起订房间住宿，一起进考场。政治和英语都还可以，但是到专业课的时候就很怂了，当时我就想弃考了。转念一想又觉得有点不值得，有点丢人，就硬着头皮上吧。坐在考场里的我真的是觉得什么都不会，一直在深呼吸。当时我的专业课连一遍都没看完。整个考试过程我就用尽毕生所学把能写的都写上了，可还是空了很多很多，实在是不会。那三个小时真的是太煎熬了，仿佛是过了一个世纪。就只听周围的人低头刷刷的写，而我的笔一直在写写停停停。后来距考试结束还有半小时的时候，有人举手要交卷，老师说还没到时间，她说我实在是不会写了。我心里有点窃喜，原来有人和我一样，但是我一定要坚持到最后一刻。
收卷的时候如释重负，走出考场依旧是阳光明媚的好天气。我把这一切都抛下了，我在考场上就开始规划二战的事情了。所以我很坚定的继续向前走着。
毕业前的那段时光是轻松又美好的，可惜时间很短。白天里就去图书馆看看书，晚上和朋友一起在校园跑跑步，看着满天的繁星和校园里朝气蓬勃的学弟学妹。一边感叹青春短暂，一面规划未来的生活。
毕业回家后开始了二战生活。奈何当时还是没有意识到我所面临的竞争是多么激烈，总觉得自己有过经验，已经比别人快一步了。没有租房，就在家看书了，效率可想而知。后来觉得效率太低就去离家车程二十分钟的一所大学的图书馆看书。每天早上去下午回。效率到是有所提高，可惜时间不够长，晚上回家就又浪费了。而且致命的问题在没有很好的规划各科的复习进度，以至于十一月以后复习就有点乱套了。
雪上加霜的事是考试前三天，家里发生了一场剧烈的争吵。那时候奶奶搬来我家住，家里的很多矛盾都在酝酿着。那天老爸也喝多了，老妈也生气就说了些不好的话，后来吃饭的时候就爆发了。把碗和饭一起打了。我当时复习的不好，又是二战，在家里这种矛盾不断的氛围中已经到了压力边缘。那天我坐在地上，一边哭一边拉着我爸的裤腿问他们为什要这样，为什么要生我。当时的我想起了很多事情，整个人都很崩溃很崩溃。后来我就回到自己屋里，一边哭一边翻书，然而一个字也看不进去。那天之后知道考试前我都没怎么看进去书，每天都在哭，觉得很委屈，很伤心。觉得自己很悲惨。
结果我就抱着侥幸的心里，带着大家的祝福和期待进了考场。我知道自己还是没复习好，可是我又不敢表现出来，就假装还可以，在心里不停祈祷。
结果虽然比第一年进步了许多，可还是没能过线。成绩出来那天已近凌晨，父母都已经睡下。我自己看着那让我脑子一片空白的成绩，心里有着说不尽的委屈，怨恨，气愤。那晚不知道睡了多久，有很长一段时间我都在流泪，枕巾也湿了大半片。
后来的两个月我都很迷茫，我想上学不想上班，可是我又没有能力去上学，当时心里很颓废。看着周围二战的都有了心仪的去处，有的也找到了工作，感觉自己就像被抛弃的人一样，排斥所有的一切。二月底的时候，老妈带我去杭州散心，我感受很深刻，对那产生了深深的向往，可是我知道我的能力远不能去到那里。于是三战的念头悄悄萌芽了。
其实对于考研人来说，这种东西一旦碰了，不达目的心里都是不甘的。很多人在上班多年后辞职考研，也有很多人一直在考，还有的考了几次放弃了，后来又继续考。无论是哪一种，都能体现出人们心中对研究生这件事的向往和执念。我想，考过研的人都明白这个道理。
三战的时候，其实并没有一心一意，因为家里不允许了。我就一边考教师，一边准备我的研究生。这过程里其实是有相互耽误的成分的。幸运的是我考上了家乡的教师编，同样的，我也失去了心里最向往的东西。后来的时候我也有很努力的去学，可是结果比去年还糟糕了。这其中各种原因都有吧，所以我也能很快的走出来了。
第三次的时候我和我的好朋友一起去农大学习了一个月。那个月的生活很充实。就是研究生备考的状态，吃饭看书睡觉。在校园里的氛围也很好，远离一些杂事的烦扰。只可惜就呆了一个月就回来了，因为当时要参加教师编的复试。后来这个编制分了我的精力。在家继续复习的我效率又降了下来。最后一个月的冲刺期，我白天上班，晚上抽空复习，早晨也起很早。那个月很累很充实，不敢浪费一点时间。生怕自己查分的时候会后悔。其实我觉得如果我在二战的时候能这样坚持到最后，一定也是会有个好结果的。
可惜的是，结果还是很糟糕。比去年还少几分。我哭过了，也想过了，还和很多人聊过了。或许这三年我真的没有做到全心全意，也或许是我的目标真的不适合我自己。有人说你的分数体现了你的努力，大概是真的。考研这件事，不能报一丝丝的侥幸心理，也不能只做看起来很努力的人。为什么有的人几个月就可以考很高的分，而像我这样的却连个调剂的机会都没有。我需要好好反思一下了。
当然也不能因为一直失败就否定自己。这三年虽然在学业上没什么成就，但是在心境上却磨炼了我很多。我不会再轻易的放弃和屈服了。我也开始去探索更多的新东西。既然努力了，就必然会有回报。只不过报的地方可能不是你想要的。就像我，用考研的知识换回了一个事业编。在一些人看来也是很好的了。可是自己心里最真实的想法还是只有自己清楚的。
我希望每一个考研失败的人都不要灰心，我们还有很远的路要走，不要只看得到今天的失败。人生那么长，多努力几年怕什么。人生又是这么短，我们也要好好珍惜当下。
总之，愿每位考研人都有美好的未来。愿所有的时间和努力都不会白费。
我也一样会继续努力的，我们一起相约在更美好的未来!
