等到夕阳落到世界的边缘，繁华落尽了，空荡荡的草地只剩遗留的过路人的浅脚印，此时的心已是一片空白，开始沉默，回想今夕的人和事，然后心慢慢像枯萎的花瓣慢慢凋零，伤心，无声的眼泪像是在鸣唱着流浪者之歌，高潮迭起，声声悲鸣地像是风吹过茂盛的竹林敲打的声音，像极了心碎。
世界依然很美，可惜花一样年纪的我不能去涉足，这就是我的底线了。曾经，孤独自卑另类失败失落失望甚至堕落，我的经历类似于李白行路难中多歧路今安在！后来丰富多彩的生活又进入了一个毫无防备让人惊异的曲调，在那里，是在痛苦中挣扎，针扎中交织着的愁绪在呼喊着自由和方向，对这个世界无限的追逐，那时的我有多渴望阳光能照亮我潮湿的心，把我从被黑暗中失去理智的人的欲望和争斗的捆绑中解救，我每天睁眼闭眼都是心机的世界里挑衅猜测质疑贬低歧视，然后无助自卑的向天空呼喊，然后没有音讯。一个人独来独往感觉整个世界都是幻影，每个人都带着一层化了浓妆的精致面具，表面美丽但内心险恶，我是行走在某一条深深的街上的一个虚拟的泡影，似幻似梦，捉摸不定，以一颗橡皮做的心和别人交换着语言和表情，充满着怒气和无谓，每天的生活就是那么的空白，我试图去掩埋那些痛苦，可越陷越深，命运骄傲的神情告诉我眼中一切都不可能由自己想要的改变！我静静的看着这些人和事，任凭单纯的心被误会猜测控制害怕占据，没有人知道我的感受，就这么一天又一天，逐渐老去。
时间并没有带走那所谓无尽的痛苦，所有的挣扎都归于原样。那是在初三遭遇了种种生活中一切不平之后我的模样，减去飘逸的长发穿上内似于乞丐一样的装着，原本如花一样年纪的我只留有为在乎别人对我的看法而不顾一切的伤害自己，只留有把光彩照人的青春模样杀死而任凭坚强的心流血还要去做无谓的坚持自己，所谓坚持自己就是我没有别人在想象中的我骄傲自以为是自命清高种种心理，所以我减去头发为避开她说我做作，所以我不听课证明我根本没和他们争老师的看好，所以我尽可能的做在别人眼里变成没有动静没有作为的自己，尽管换来的还是他们的猜想或怀疑，很多时候我想过如果我死了应该就不会有人误会我了吧，但那时的被欲望蒙蔽了双眼的他们根本就不会想放过我，因为我知道他们的心有多防备，尽管我死了也不会觉得我是有人觉得我受尽屈辱而死，那时的我真的不知道这个世界怎么了，那时我友情是麻木妒忌环境是污浊的空气，原本就不快乐的我怎么这个世界还是变成这个样子了，我毫无任何可以表达出我对这个世界的惊异。那时的我的父母对我的担心和误会我也只能顾着他人的感受去伤害父母，伤害自己的心，因为他们觉得所有人对自己的爱应该都去炫耀，因为我没有好的出身好的环境，所以被贬低歧视就是理所当然，但父母视我如命，每当他们对着我我都不敢正式他们的眼睛，因为怕看到曾经年轻的脸庞那一丝丝的皱纹若隐若现是因我而生，那曾经年轻的黑发慢慢被岁月带走成了白色，就像珍贵的花瓶被无情的摔碎成一地废品之后的世界还是无声无息。
我打工了，而这些过往还一直粘在记忆当中毫无褪去之意，心还是那么迷茫无尽，那还是在被无数次工作上的否定的心碎，每次我都走投无路，但提醒自己曾经自己经历过生死而这些又算什么，我常常一个人孤独时走遍这个城市，寻找着出路，但命运还是告诉我该是什么命就是什么命由不得自己做决定，就这毫无意义地孤独地浪荡了4年，但时间的力量还是带走了我对书的恐惧和对人群的多疑，我的心再也不会像小时一样的喜悦地无法自拔而是沉默的等待着明天和下一站又是怎样的故事，因为我知道命运根本没有情感，发生怎样的事都不以为常。
如今，岁月漂泊，时间终于带走那些悲伤的过往，毕竟我已经痛苦了四年，偶尔过年时我还能够感受到友情的温暖和亲情的幸福，但我们终还是要用一颗洗去情感的心去面对未知的未来，不是吗？而现如今的我又是怎样一副模样，落魄，迷茫，对于我的过去我只能用一声沧桑流下的泪来表达那无法释怀的过往。
我想要和在校园里奔跑的少年一样拥有健康的身心和热情，我想要可以稳定的工作让家人幸福，我想要靠自己的努力创造一份属于自己的未来，还想家庭和睦再也不要极端的曾经发生，我要努力赚工资给妹妹买学习机让她有个好的环境，可是这一切还离我那么远那么远，远到我的深眸看不到它的影子，空有一厢梦，我流泪了，一声沧桑流下的泪。
