她不止一次跟你说过 她不喜欢落差感 不喜欢被敷衍 不喜欢你逃避 她希望你们一起去解决问题 她的争吵和眼泪都是想着和你继续下去 想着解决掉你们面前的困难 都是想一遍一遍地确认你爱她 可是 你还是让她难过了
想做一个温柔的人 就必须学会自己一个人偷偷消化掉所有的不开心 我开心时的状态忍不住与谁都想分享 相反 不开心的时候 不说话是我能想到的 最好处理情绪的方式
一个人只爱我 就只爱我 包容我的所有 懂我 和我一起在晚上哭 一起发疯的人 可以一起陪我宅在家躲避外界也可以和我一起旅游看世界的人 我做错了他会骂我但一定会和我沟通的人 当然 也会在冬天要变成春天的间隙里有着和我一样莫名其妙的失落感的人 同频的人像是礼物 我需要的一个完全和我一样有点病态有点精神衰弱的人陪着我 并且只爱我 我需要这么一个人 和我 一辈子都不分开
不想说话就不说话 等想说了再说 人都是一阵一阵的 不好的状态也不用强行改变 顺其自然就好 总要允许自己有雨天 梅雨天长一点也没关系
保持积极阳光 并不意味着要一直快乐 而是说即使在最艰难的日子 也相信会有变好的那一天 希望你可以一直活在 你喜欢的生活方式里 总之 一切都会好起来的 一定会的
多想和想太多 真的浪费了我好多好多的时间 毁掉了我好多好多的开心 我一直都觉得人生本不应该被这种事情所困扰 可我始终做不到
慢慢来 我们很合适 其实最适合的两个人从来都不是那个爱而不得的人 而是那个看透你的脾气明白你的缺点 还愿意留下来陪你的人 到了一定年纪你就会发现你要的不是那个一辈子不吵架的人 而是那个吵了架还能在一起一辈子的人 爱是两个人一起修修补补的过程 相互包容体谅才能一直走下去 或许我们都有棱角 还需要更多时间去磨合 我们每个人都没那么完美 但我还是愿意为你变成更好的人 沟通真的是解决矛盾最有效的方法了 两个人相处肯定会有吵架 但是要沟通和好 会有误会 但是都要解释清楚 让彼此有安全感 要让爱只增不减 感情最好的状态不是不吵架 而是吵完架能放下所谓的面子耐心的去和对方沟通
其实关于你 我感觉已经越来越陌生了 我坐在床上想了好久 莫名的眼眶湿润了 我在想我为什么哭呢 是因为还喜欢吗 还是因为不甘心 以前我不大相信喜欢会被消耗殆尽 后来我开始明白有了喜欢就会有了期待 其实很多时候道理我都懂 但是想想还是会很难过 你不会知道不和你联系的时候我有多想给你发消息 和朋友说慢慢来吧总会释怀的 实际我每晚都在掉眼泪 你不会知道 你也不想知道 我那么执着于你 只是因为心中的执念 并不是因为我想有个好的结果 我知道我至始至终都没被坚定的选择过 或许离别太久已经不适合重逢了.
爱是平淡 是陪伴 是主动
我现在明白了 如果一个人真的喜欢你 他真的是会去找你的 找你聊天 跟你分享他的所有 他的开心 他的难过 他的忙碌 他的新发现 而不是一遍遍的追问 你在干嘛呢 你很忙吗 有没有想我啊 他所有的不主动所有的被动真的是因为不够爱你 我喜欢那种认认真真的跟我吵架 把内心的疑虑顾忌想法全部说出来的对象 没有哪个相爱的人愿意一直晾着对方 可怜巴巴的道歉或者说不知所措 每次吵架只是为了让对方知道哪里错了 需要改进 仅此而已 如果我喜欢你 那我就会主动找你 但可能是我太主动了 让你觉得这份爱很廉价 可我不是对谁都这样 倘若我释怀了 那这份爱也结束了.
我以为我们能够永远
我是一个很恋痛的人 故意制造遗憾 会让我有种心脏受虐的快感 我爱在睡不着的时候用文字去表达自己的悲伤 我爱舔舐口腔里的溃疡 不停摁压腿上的乌青 我喜欢反反复复去看那些刺痛我的聊天记录 回忆曾经美好的画面 以及在深夜哭红的双眼 迷恋上不爱我的人 追求明知道没有结果的事 一遍遍推开 明明心里在乎的要命的人 人类有时候会不自觉的迷恋一定程度的痛苦 总是不受控的 沉浸在文学献祭的痛苦中 痛苦和泪水让我清醒 也可以让我在那些瞬间感受到自己是个有血有肉鲜活的人 或许人都是恋痛的 痛让我觉得我真正活着 于是我追逐痛苦.
只是想要你好好爱我而已
有时候真的很讨厌自己这种拧巴的性格 你只要做了一点让我不开心的事情 我就会开始生闷气 一声不吭 我不知道怎么开口把问题放在你我面前讲 却又希望你能够快点察觉我的情绪 我没有安全感 一直说反话 我想要开口去诉说 却也不知道从何说起 我一直提醒自己遇到事情不要逃避不要没有安全感 可我没做到 但我想要的只是你能好好爱我而已 你会厌烦这样的我吧 阴晴不定的臭脾气 拉不下脸的自尊 磕磕绊绊的表达 但无法改变的是这才是真正的我 请原谅我的自私怯懦 原谅我的心口不一和烂脾气 我也很讨厌现在的自己 但有时候也会希望有人能看透我的不堪来爱我 如果真会有那么一个人出现 让我感受到被爱的话 我想我真的会哭的.
那天你没回我最后一条消息 我也默契的再没找过你 我知道每个人都有自己的选择 相伴一时容易一直难 那条十字路口你选择了向左 而我没得选 只能头也不回的向前走 于是我们渐行渐远 谁也没说过一句再见 说遗憾吗 当然遗憾 我还是会想起你 会偷看你的生活 看没了我后你过得怎样 是开心还是难过 有没有新的人陪你走新的路 也想看看你会不会回头 可一切好像都回到了最初的起点 只是这次我们过着各自的生活再没有遇见 而我在往后的道路上多了一段忘不掉的回忆 是你忘了 所以我们错过.
多希望你能看透我
在记忆里我好像一直都是嘴硬的人 爱生闷气 爱说反话 爱说狠话 可就是无法畅所欲言的表达 害怕爱我的人会厌烦 可是情绪上来的时候顾不了那么多 爱我的人很辛苦 要照顾我的情绪 要猜想我的话 要害怕我不开心 尽管都会说包容我的一切 我可以不要想那么多 可我还是不能改掉这个坏习惯 嘴硬说反话的同时又希望你能看透我哄哄我.
我和舒远一样需要很多很多的爱
我发现我真不适合谈恋爱 因为我需要对方给我很多的情绪价值 还有安全感 需要一遍又一遍的去证明爱我 我情绪会不稳定 会胡思乱想 会多愁善感 会以笑来遮掩自己 老是去自我怀疑 然后再自我安慰 最后再自我痊愈 我的攻击力太强 总会因为一点小事情就难过猜疑 很容易敏感 很容易破碎 爱说反话 不开心就会不理人 会把对方推开 我想要很多很多的爱 一旦没有的话我就会砌起高高的围墙 最后我想我永远只适合一个人.
如果爱就好好在一起
不是不爱了 是你们互相不理解不明白对方的顾虑 不明白对方的付出 不明白缺乏的安全感 看不出对方的心累 明明都在为这段感情努力 就是因为不理解 始终觉得好像只有自己在努力 所有事情都积压在一起 然后开始不断的莫名其妙争吵不休 抱怨心累 找不到任何解决方法 甚至不理对方冷暴力最后分手 所以一段感情需要互相理解及时沟通 爱情本来就是双向奔赴的 多点耐心多点磨合 如果爱就好好在一起 爱能抵万难 不然错过了就再也见不到了.
谢谢你出现在我生活里
记得刚刚认识的时候 每天都能看见你的信息 在晚上的时候也会说无数的晚安 每次都依依不舍舍不得对方 那些天我真的感觉我们好甜好甜 我真的好幸福 我也想一直和你在一起 可是渐渐地我发现我们都变了 变得没有以前那样有耐心 不再顾虑对方的情绪 变得我们和不认识一样越来越陌生 你说爱我 但你的话和行为都让我感到难过 我怕收不到你的回话 更怕收到拉黑删除的信息 什么都恨你 在思念涌来的那一刻 脑子里全是你的好和我的不足 不过我会慢慢走出来的 不用太深刻 记住我就好 谢谢你出现在我的生活里.
但她又一如既往的在意别人的感受 会被别人无心的话戳中痛点而破防 她很奇怪 上一秒还在聊天 下一秒就会消失不见 她很敏感很嘴硬 她有很多心事 她高喊无爱者自由 可是还是希望别再偷偷掉眼泪 她永远爱自由 想做个幸福的人.
走在路上 隐隐约约感受到了冷风 又快到了我们相遇的季节 我爱的少年 我们还会再见吗 该怎么描写我对你的喜欢呢 文字好像已经不能表达出我对你的喜欢了 我早知与你缘分已尽 可还是心存侥幸 万一呢 万一会重逢呢 明明距离那么近 我们的心却隔的那么远 你永远都不知道 这么久了我还是喜欢你 执念太深的话见一面就会放下了吗 在没见到你时 我也是这么认为的 可仅仅是看到与你背影 穿衣风格相似的人 我都会心头一颤 忍不住落泪 我想 我永远都不会忘记你 即使我们再不相见 候鸟总有一天会回来的 那你呢 也会吗.
这段感情我真的尽力了 我一次次放低底线迎合你 每次都说这是最后一次原谅 次数已经多到数不清了 我深知我们无缘 却又因为舍不得 不肯断联 其实没回应的对话框就是答案 这些年来原谅你的每一次都让我忘了爱自己 和你纠缠了这么久 我终于可以让自己放手了 那段时间我有多卑微 只有我自己知道 我再也不会像爱你一样爱别人了 是你教会我爱 要给自己留余地.
错过了就再也找不到了
如果爱一个人 那你就跟她好好在一起 不要去想那么多 先把握好当下 以后的事情以后再说 不要总是胡思乱想 该发生的事情总会发生 你也控制不了 而那些没有发生的事情你也不要去纠结 除了会影响你的心情 对你们的关系并没有一点好处 如果你爱一个人 那你就不要去害怕结局 如果你们付出的是真心 那一定是一个美好的结局 在你能爱的时候用力去爱 有些人我们能够遇见就已经非常幸运 我想给所有情侣一个恋爱忠告 两个人在一起没有合不合适 只有愿不愿意 缺点可以慢慢改 性格也可以慢慢磨合 从来就没有天生合适的两个人 只有慢慢靠近的两颗心 你所看到的般配合适 都是互相迁就和改变的结果 喜欢就都收收脾气 好好在一起 错可以改 但错过了就真的再也没有了
爱的本质就是无止境的分享欲 分享做对一道题 完成一项工作的喜悦 分享偶然吃到的让人留恋的美味 分享挂在天边的粉色晚霞 分享今天美丽的云朵 可爱的猫狗 餐厅的新品 新买的好看大衣 醒来口渴的感觉 分享欲的潜台词就是爱吧 我把琐碎的生活和多变的心情分享给你 就是在告诉你我是真的很爱你 这只是在这个快节奏时代里面我全部爱意的表达.
爱你的人自然爱你
亲爱的婷婷你不要在闲言碎语中迷失自己 总有人喜欢你 也总有的人不喜欢你 做好自己就好 爱你的人自然爱你 你不需要因为任何人改变你自己的风格爱好穿衣 你只需要选择你自己喜欢的 太在意别人的眼光会迷失自我 你这个年纪是站在阳光下都会发光的年纪 所以别在意他人的看法 别自卑 自信起来 学会取悦自己 花自向阳开 人终往前走 你不要站在雾里 不要执着没有意义的人和事 要做喜欢的你自己 这仅有一次的人生 你要比谁都活的更有自信 成为自己喜欢的样子.
越长大越觉得真诚可贵 见多了形形色色的人越发觉得社交好难 和不真诚的人相处心累又乏味 真的很讨厌那些上演的各种小把戏拙劣又虚假 在这虚伪满天飞的年代 我只想和三观正真诚又坦荡的人来往 没有虚伪的套路 也没有满嘴的谎话 坦坦荡荡的做自己 相处舒心且安心 永远喜欢简单真诚 真诚向来是我交往的第一法则 我永远会对带着真诚朝我走来的人敞开心扉 希望我们都能拥有明确的爱意 真诚的喜欢 直接的厌恶站在太阳下的坦荡 还有被坚定的选择.
错过了你 确实很遗憾
祝你幸福快乐！
错过了你 确实挺难过 也挺遗憾
但是我回过头想想 就算咱俩真的在一块了 可能也没有想象中那么好 仔细想想确实如此 你我都不快乐 何必纠缠呢 你爱不好我 我也不甘于现状 喜不喜欢 合不合适能不能在一起 可不可以走到最后不是一件事 我们啊都不够爱彼此 也做不到为对方改变 和好来回来去也是揪着这些事不放 其实问题很简单 真想在一起有千万种解決办法 可都不愿意妥协 那就真没办法 重蹈覆辙一千次也没用 比起一次次消耗彼此 不如就到此为止 总得有一个狠心的 这段关系才能断.
不要沉默 沉默会杀死爱
我始终觉得人长了嘴就要把误会说清楚 生了耳就要听旁人辦白 不要因为矫情又或者害怕面对而逃避问题 来回扯皮浪费光阴 不要冷冰冰 不要说反话 不要阴阳怪气 不要偷偷减分 不要无所谓 爱不应该是用沉默来制裁对方 沟通真的是解决矛盾的最直接方式了 我们应该学会表达自己的情绪 能坦然的说出自己的不开心 也能大方的表达自己的爱意 两个人磨合肯定会有吵架 但是要沟通和好 会有误会 但是都要解释清楚 有问题就及时解決.
我是一个极度缺乏安全感的人 容易患得患失 特别在意细节 需要事事有回应 件件有着落 我只要察觉到你对我一点冷淡 我就会怀疑你是不是不喜欢我了 我很容易因为你的一句话一个小举动经常觉得自己不够好 我爱哭 我喜欢说反话 我需要你每天说爱我 我才会安心 我不需要藏着掖着的爱 我需要的是你想我了就会来找我 你难过的开心的都会第一时间分享给我 我接受不了一开始好到不行 然后越来越不耐烦的落差 我会歇斯底里的表达我的难过 成为你嘴里的无理取闹和脾气差 可是我也只是想要你能好好爱我 你能懂吗
