作业一:参加冲击带来的触动,感受,感想或者疑问,以及被触动的部分。
这次冲击疗法,好像对我内在的冲击还是比较大的,下课之后感觉头顶非常疼,很累,很无力,但是要想写,又不知道从哪里写起,就从触动最深的冲击说起吧,我没有想要站在父母或子女的阵营里,看到LL哭喊着,我想和她站在一起,看着她哭的样子,她求饶说你们都别打了,我好像看到了一个很小很小的孩子,她小时候的样子,她小时候哭就是这样子,几乎一模一样。又像看到了她的孩子,也是我的侄儿,真的很像他的妈妈,神态,动作。我说不上来是什么感觉,有心疼,有无奈,但是我没有想着要靠过去离她很近,就站在她这边就可以了。
晚上开玩笑我说我是泄私愤,群姐说不是的,你要看看触动你的是什么。是的,冲击场里,我就是见不得她出现,听不得她开口,她一出现我就想打。看着那个高高昂起的头,讲话刺耳的声音,心里就冒火,我平时就对那种很装精,很正儿八经,拿着鸡毛当令箭,上纲上线的人格外反感,还有那种刺耳的尖调的女声,很扎心。讨厌那种强势,盛气凌人的感觉,让我感受到压迫,感受到要反抗,真的很反感。
我想起职场上的那一次很大的冲突,那种很受欺负,很屈辱的感觉,让我觉得很丢脸,很没有脸开口,我不敢动,我受制于这身衣服。这也是为什么后来的院长上任,再遇到这种恶意滋事的医闹,保安们制服一脱,上去就打,真的让我觉得大快人心,打心眼里佩服这个院长的魄力。我好渴望那种不管不顾的大打出手,大打一场,太受限制了,太受束缚了。我好希望有人可以帮助我,保护我,但是我对家人开不了口,我不敢也不想让家人知道,因为我知道他们也帮不了我,还要为我操心,担心,我觉得家里人没有能力保护我,我不想面对自己的父母是这样的弱小无力,也不想让他们去体验这种无能的感受,很悲哀,很无力,很恨自己,很瞧不起自己。我不知道该怎么办,我不能让你们知道,也不想让你们知道,但我确实在外面挨了打,受了欺负,我觉得被打,尤其是女孩子被打是一件很丢脸的事,被打代表着不被好好对待,不被呵护,女人生来就是被人呵护,被捧在手上的,怎么可以被打?被人打说明很糟糕,这个被打的人很差劲,让别人不想呵护她,只想打她,用这种粗暴的方式对待她。
我想起了初中时被一些男生起绰号,路上碰到追着叫,好难过,好自卑,好愤怒,我真的有那么讨厌吗?凭什么对我不好?凭什么这样对我?
想起小时候有一次在竹园里堂哥欺负我,我哭着回来告诉妈妈,妈妈气得骂我没用,不知道还手,一点用都没得,我知道妈妈是心疼我被欺负,但当她那么气愤的表情骂我一点用都没有,我好伤心,好难过,觉得自己做了一件很错的事,也很愤怒,你不仅不帮我,还骂我没用。
我看到一个很小的小玲,趴在妈妈膝盖上哭,说她在外面受欺负了,妈妈很怜爱的抚摸着她的背,她希望妈妈可以保护她,帮她,就像我帮那只大黄狗一样帮我,我想她拿起竹竿,像我一样追出去,把那些狗都赶走,我就想妈妈像那样保护我,可是妈妈不会。她是大人,她在讲着道理,我不想听,她用她那种看起来知书达理的方式,我不想要,这不是我要的帮助,我就要你去帮我把别人打跑,直接打回去,不管那些所谓的什么鬼,可是妈妈不会。作为我现在的一个成年人,我也不会去做帮孩子打小孩的事,不会这样去帮助保护自己的孩子。可是那个小小的自己就是觉得很委屈,很难过,就是觉得妈妈不帮我,不保护我。在这里有种被卡住的感觉。
当ZZ大哥在对儿子表达时,整个场都是很安静的,然后我身边开始有了哭声,越来越大,这哭声让我很烦躁,一点都不想去靠近,我承认我的分别心。当老师让闭着眼睛,正在跟儿子表达的ZZ大哥过到孩子这边来的时候,我感觉有些突然,赶紧腾位置。这不是我第一次在冲击场里看到ZZ大哥作为父亲的代表被一群女儿围绕,孩子们哭着表达,父亲疲惫的抚摸安慰,对于孩子而言,是一次很好的靠近父亲,面对父亲,跟父亲表白的机会,特别是看到HQ从一开始的恨父亲,一切都怪父亲,到后来开口对父亲表达我爱你,我有些感动,从开始的恨走到爱这里,HQ真的就在这个场里完成了一个非常非常重要的转化和解过程,很圆满的过程,真的为她松了一口气。但是我不知道那个被女儿围绕着的父亲感受是怎样的,从ZZ大哥的脸上我看不出来。后来李颖的出来让我感觉大快人心,我问自己,我也是想要但不敢要的孩子吗,是的,我也是,也是对会哭的孩子有奶吃很愤怒很不平的孩子,只是没有激起暴发的点而已。说到人的一体化,我看到很多人心里都有一个需要关注需要爱的孩子,不论是被关注到的还是没被关注到的,但不得不承认相上面还是有很大区别的。
老师一次次的过来,对满脸汗和泪,坐下来歇气的HQ说,你还有力气,起来继续打,拉起她一次次走回冲击场,直到HQ无奈的哭着说,我也真的不知道该怎么办,开始从不断的挑战到大家慢慢的围坐下来,老师陪着她一起舒展和表达,去看那个瘦瘦的好不起来的自己。我也看到那个想尽各种办法,想让自己身体好起来,却一直好不起来,瘦瘦弱弱,奄奄一息的自己,她佝偻着背,强撑着都没有气力直起身来,无奈,无力到想放弃,看到她我很心疼,跟随着老师一起陪伴那样一个自己,但是我无法专注,背后的风不断从颈、腰灌进来,一阵阵发凉,我用枕头挡住,很想靠近能量场更近一点,又在不断的换地方躲风扇,下次要再多穿一些,身体有时很分散专注度。
听到XQX表达时,就像看到一个很小的小男孩,孤独,无助,屈辱,恐慌的站在那里,非常心疼和怜爱,很想站在身边去保护他。这样的老师真的不知道自己的言行对孩子的心灵造成多大的伤害。想起小学四年级时的数学老师,各种体罚学生是出了名的,长大些后才知道纯粹是个人生活不幸福带到工作中发泄到孩子身上,那个时候经常就上课用的直角三角形的木尺,问犯了错的学生自己要吃哪个角,90°、30°、60°,然后用那个角啄学生的头,我有次作业没做,也吃过一个60°的角。班上有个叫陈波的男生,个子高高瘦瘦,家庭情况特殊的困难家庭,不知吃过多少次30°的那个角,还每次批他,羞辱他,我看了都觉得好难过好害怕。我想起了他,不知道后来他怎么样了,不知道那时老师的对待对他造成了怎样的创伤,不知道他是否能如XQX他们这样幸运,有机缘可以遇到能帮他化解的人或事。
XQ对一块橡皮擦的渴望,对妈妈积压在心里的委屈和愤怒,这种不被满足的感受我之前的体会也是很深的,记得小时候我每年冬天冻手冻脚,也很爱哭,有一年正月十五元宵节,玩龙灯的队伍要从我们家经过去街上,大家吃过早饭就准备着去上街了,我手脚冻得痛,在家里哭个不停。爸爸叫我别哭了,一会到街上给我买香蕉吃,我一听就没哭了。后来到了街上,爸爸好像忘记了这个事,根本就没提这个,我的心思完全不在龙灯上,一直惦记着爸爸什么时候给我买香蕉,我想他肯定是看忘了,一会就想起来了的。直到龙灯看完了,爸爸也没有提这件事,我也不敢提,一直在心里安慰自己,过一会爸爸就想起来,就会给我买的。直到开始往回走了,爸爸还是没有想起来,我心里好委屈好委屈,好失望好沮丧,就开始偷偷的哭,不敢让爸爸看见,怕他说我居然为没有吃到香蕉而哭。事情过去了很多年,我才想过来爸爸当时只是哄我的话,在那样物质匮乏的年代,街上都不见得有香蕉卖,他只是为了哄我不哭说的话,我信以为真,惦记了一上午,最后希望落空也不敢表现出来。长大后每次吃香蕉我都会想起这件事,会心酸。来团队后,这个心结慢慢散开了,对于香蕉已经吃到无感,那个年代里,很多东西都是很紧张的,爸爸不是故意要骗我,在他那里只是哄孩子不哭的一句话,他没有意识到我的渴望,我没有要找爸爸讨伐的想法,只是看到了自己的模式,是那样的不敢表达自己的需求,在心里惦记了一上午也说不出口,等待着别人发现,别人来满足。只是我在对待孩子时,只要和他们说好的事,一定想办法办到,实在办不到,也会告诉他们原因,我想这是一个孩子需要的。
回到上午的课程,LL站在凳子上指着下面的孩子,当孩子们靠过来时,她开始站在上面流泪,其实和LL一起上课,一看到她哭,我就会很难过,很心疼,心疼她的累,她的苦,她的无助,但是又不想靠她太近的感觉,说不清楚。当我蹲在地上,举起双手供奉自己时,我是心甘情愿的,我愿意供出我自己。我感受到的更多是妈妈,妈妈的感觉,我妈妈不是强势的控制,非要你怎么样,她是软性的控制,她是用她的弱小,病痛,无助来牵制,来把儿女都牵制在她这一边。我已经配合出演这么多年了,每次一有身体,心理的不舒服马上回到身边,心甘情愿,毫无怨言,这些我都是应该做的。但是当我意识到她的隐性控制,她的敏感狭隘,我的反感,我的愤怒都慢慢显现出来,我还是会像以前一样做,但是心理上已经没办法再像以前一样配合了。我很想把这些愤怒表达出来,但是又觉得于心何忍?凭心而论,我的妈妈为了我们几个孩子,为了这个家真的是春蚕到死丝方尽,我扪心自问我做不到她这个样子,在同样的年龄,我真的做不到她做的样子,我又凭什么对她的个人局限如此愤怒和不满?所以对妈妈,这几年来心里真的很拉扯,不能像以前那样敞开去爱,也不能去表达自己的愤怒不满。