在知乎上看到一个问题，说你在大学最美好的时刻是什么。有一个人的回答是这样的，

我坚持每天练字，临《金刚经》，《心经》

我坚持每周吹埙，一个简单的谱子不停练。

我坚持每天写手账，鸡毛蒜皮都赋予意义。

我坚持每天背《道德经》，柔能克刚。

我坚持每周一部高清电影，一部高分纪录片，积少成多.

我坚持每天阅读1.5小时，一小时课外书，半小时专业论文。

......

这些我都坚持下来了，但是我想说，这都不是最美好的瞬间，根本连美好都算不上，但是你看了之后是不是觉得很燃，很想从床上爬起来立刻做事？

我很羡慕那些其他答案中努力之后收获了快乐的人，可惜我不是，我不停的给自己创造经历，让自己看起来充实，丰富。但其实我很空虚，一点意义都没有。顶多拍照发个朋友圈，但那是给别人看的。

可是我不喜欢，我不开心。上面列出来的一条条叠加，就是仿佛就是生命的价值了？呸！

不知道从什么时候开始，我们变得越来越没有目标，从小被教导无数次应该成为一个三好学生的我们，却在不经意间成为了三mang青年。

忙，盲，茫。

论是在大学还是已经工作了的我们每天过的匆匆忙忙，书单列了一大堆，又要参加各种各样的活动，忙着交朋友，还要忙着抽时间独处，忙着上各种各样的课程，还不能落下朋友夸赞很好的摄影展。

大部分时间很迷茫，明明已经有一大堆事情要做了，却还是在心里念叨着我对于未来很迷茫啊，我不知道要怎么做。

偶尔很盲目这件事搅得人心神不宁，看到别人在做什么，就也跟着去了，没有考虑好这件事情是否对自己真的喜欢，就盲目的决定，下判断。

总之就是，外面的世界太美妙，我们什么都想要。

二十多岁的年纪，人生的美妙才刚刚开始，我们有着满脸的胶原蛋白，不用还房贷，爸不用供车，不用养宝宝等，爸妈可能还在给你生活费，怕什么来不及。

我们的实际负担很轻，心理负担却很重。

近期一直经历这种很难受的恶性循环：因为看到别人很优秀，所以自己也想要优秀，于是让自己做了很多事情，并且想每一件都做好，可总有几件不会如愿，于是就往自己身上累了更多的包袱用来弥补没做好的那几件，这样下去，身体越来越累，心却越来越没有安全感。累在身上的任务越来越多，能完成得好的却越来越少。

这段时间都不好意思发文章，因为读者们都很聪明，他们能理解我每一篇文章后的情绪，然后我开始问自己造成这一切的原因是什么。

我一直在怀疑自己，计算着如何让这已经酸疼的肩膀承受更多的重量，却忘记去思索，我往身上累积的这些包袱，究竟是不是我想要的？

我开始发现我的问题：对于自身定位的缺失和与周围人过多的比较。但安慰别人的时候说得头头是道，自我疏解的时候就变得一团糟。

越是茫，盲的时候，就更应该做好手头的事情，低头赶路，偶尔的时候抬头看看星星，别人都有的做了，去找回自己吧。

前两天我还在和朋友讨论，什么是真正的自己？

我觉得，那就是一件事或者一段时光的完成，内心获得极大的舒适和满足，甚至，没有再想通过任何社交媒体去向太多的人分享这件事，只是讲给了重要的人听。

在那些很富足很快乐的时候，我只想静静去体验，不是说立即精心磨了皮美化了之再发圈为的是获得点赞和认同，而是会在事后好久，通过不同的方式，比如，日记，社交网络来记录生命那一刻的美妙。

你通过什么，成为了谁。

享受孤独，有人给我们标榜了这样的姿态。

你觉得好酷，于是刻意的独来独往，觉得自己走路都带风了。

生活品质，有人给我们传递这样的概念。

你觉得有道理，于是贷款也要买几个美妆博主炒起来的化妆品，觉得自己成了了不起的奢侈品消费者。

有人读书好，你照着书单买了一堆，却没看进去几个。

有人说健身好，你办了一年的健身卡，连一周都没能坚持。

有人说旅行好，你花钱各处跑，却觉得这个世界好像差不多。

有人说学外语好，你就制定计划背单词，后来内存不满，你最先卸载的就是单词app。

这样的我们看似充实，看似丰富，好像你什么都会，什么都拥有，但是，你还是没有遇见最好的自己，没有真心享受，乐在其中。

你忘了自己是喜欢还是不喜欢，是不是真的需要。你复制着别人的生活，黏贴着别人的感受。你不再探索自身生命的价值，只做别人看起来好的事情，所以，你惶恐不安。

其实所有的事情都是无所谓的，那些美好的意义，精彩的瞬间，都是人赋予的。

你的快乐和幸福，只会来源于它们。

赫尔曼说过，对每个人而言，真正的职责只有一个，找到自己，然后在心中坚守一生，全心全意，永不停息，所有其他的路都是不完整的，是人的逃避方式，是对大众理想的懦弱回归，是随波逐流，是对内心的恐惧。

那些你喜欢和热爱的事情，不会谈付出多少努力，不会谈咬牙坚持，因为你都是心甘情愿的且自在富足的。

迎接我们，此刻的，未来的每一天，“忙”“茫”“盲”这三种状态依然会交织着，偶尔出现，可能还会让我们猝不及防，但是我们不就是在一次又一次的迷茫选择中成长起来的吗？